30 de octubre de 2009

3!!!!!

Ella, después de haberse teñido el pelo en su gira unas mil quinientas veces, de follarse a todos sus bailarines y de ir al súper enfarlopada, ha decidido hacer un Gimme More 2.

Borracha, seguro. Drogada, evidentemente.
Nuevo clip de nuestra loca favorita.

Cambio radical

¿Cómo explicar el incomprensible hecho de que muchos artistas dejen de lado sus propios rasgos de identidad, de los que tanto han alardeado hasta el momento, y de la noche a la mañana los cambien por otros a menudo totalmente opuestos (y lo peor de todo, amparándose en la justificación de “evolucionar con los tiempos”)? A los japis nos ha tenido siempre en un sin vivir esta constatación, porque justo cuando nos hemos hecho a un grupo/cantante y hemos decidido que es digno de nuestra idolatría o de nuestro odio, ¡pum! De repente y sin avisar, como los traidores, mandan a tomar por culo su línea, su personalidad y hasta su estilismo más característico y a la par que nos dejan totalmente descolocados, consiguen llevar al extremo la incoherencia y el chaqueterismo más evidentes. Nos vemos incapaces de dar respuesta al porqué de este alucinante y extendido fenómeno pero sí os dejamos con algunos de los ejemplares que más han hecho suyo este cambio radical:

Shakira. Si hay algo más insoportable que una rubia tonta es una morena que va de lista. Y Shakira ha conseguido tenerlo todo. De cantautora humaguaqueña y casi perro fláutica con mechones enrastados y vestida a base de trapos a icono sexual y diva discotequera. Fue teñirse el pelo y cambiar no sólo de aspecto sino de estilo y actitud, de modosa comprometida a fiera salvaje lanzada al estrellato que hasta se ha marcado sus buenos (¿) dúos con Beyoncé y Alejandro Sanz, otro que empezó de “cantante melódico” para adolescentes y ahora va de “hago canciones en inglés con mi amiga Alicia Keys”. Que por cierto, éste también se tiñó el pelo de platino, ¿tendrá algo que ver? Miedorl.
















Dover. ¡Mis favoritos! No porque les tenga ningún aprecio en especial ni a ellos ni a su música, sino porque ningún grupo evidencia de manera tan clara la incongruencia y el oportunismo como ellos. Su disco “Follow the city lights” (título inspirador donde los haya, seamos justos), bien podría llevar colgado el subtítulo o la advertencia: “Cómo pasar de heavys a electro-poperos en sólo 10 tracks”. Estos sí que mandaron a tomar por culo la ideología, el estilismo y todo lo demás, tanto que la gente que pasó su adolescencia en botellones a ritmo de “Serenade” debió de flipar literalmente cuando vieron a la Llanos disfrazada de Madonna en modo Super King Size. El choque fue brutal, reconozcámoslo, pero personalmente a los japis nos conquistó su nueva tendencia: nunca es tarde para dejar entrar los neones en tu vida.

Enrique Bunbury. Lo dicho de los anteriores podría también aplicarse a este cantante, anteriormente líder del grupo de heavy-rock más conocido en nuestro país y de la noche a la mañana abanderado del pelo corto, las gafas de sol y los movimientos cuasi pastilleros en lo alto de un podio en un escenario futurista a ritmo de la inclasificable “Salomé”. No contento con ello, después decidió mimetizarse con Andrés Calamaro y ahora vive en el que parece su último y definitivo cambio radical, aunque con gentuza así nunca se sabe.


Enrique Iglesias. El cantante melódico por antonomasia, que si bien siempre ha respetado y ha sido coherente con su aspecto (y lo que no es el aspecto) de niñato pijo insoportable, ha sabido evolucionar estos últimos años desde la experiencia religiosa hasta el temazo que viene a continuación grabado a dúo con Ciara (la que no es Paola). Bien, Enrique, sólo por esto te aprobamos.


Katy Perry. La gran decepción. Después de un divertido primer single que nos hizo pensar que esta completa desconocida se encumbraría como la nueva salvadora del pop (puesto que le pertenece a Lady Gaga por mérito propio), nos vino con reminiscencias absurdas a lo Lily Allen totalmente innecesarias a estas alturas y con un tufillo imperdonable a cantautora canadiense que sólo quiere ofrecer conciertos en locales minúsculos para públicos minoritarios. Pues hala, Katy, a disfrutar de las dos personas que te van a  comprar tu siguiente disco, si es que te lo produce alguien.

Rosa de OT. Lo de esta ex cetácea mujer es un caso digno, más que de estudio, de ayuda psicológica, porque sus continuos cambios de peso musicales y vaivenes de un estilo a otro hacen obvia, no una evolución acorde con las distintas etapas en la música y la moda, sino un absoluto desconcierto sobre dónde ubicar a este personaje en el panorama musical. Y la opción ha sido sencilla: en el sitio más loser posible. ¿Que la intentamos acercar a las marujas con un disco de boleros? Loser. ¿Que hemos visto que por ahí no va la cosa y ahora la grabamos un disco de soul? Loser. ¿Que tampoco ha funcionado y entonces lo que hacemos es tratar de convertirla en una diva gay con canciones disco? Más loser todavía. La actual solución (momentánea): volver a  acercarla a las marujas con un disco de canciones escritas por Perales. A ver qué es lo próximo cuando este disco también fracase (que fracasará). ¿Le pedirán a Lordi que la escriba sus nuevos temas?

 Y a vosotros, amados fans, ¿se os ocurren más ejemplos?

29 de octubre de 2009

La correcaminos


Hoy nos hemos despertado con la noticia de que Taylor Mitchell, una cantante canadiense que no conoce ni su madre (que ya sólo el nombre aburre), por fin se ha hecho famosa. Os preguntaréis qué canción o qué álbum es la que le ha llevado a la fama durante esta semana; o qué single suyo es el más radiado por las emisoras mundiales; o si a lo mejor ha sacado un recopilatorio con sus Greatest Hits. Pues la verdad es que no es ninguna de estas opciones. Es una mucho más definitiva para su carrera.

La susodicha, en plena búsqueda de inspiración, decidió salir a un bosquecito que había cercano a su casita de campo para pasear por la pradera, hablar con los animalitos, recoger flores y frutos rojos para su cesta, y si la cosa se ponía interesante incluso hacerse un picnic. Resulta que paseando por el bosque en plan tralarí tralará, la cantautora se encontró dos pequeños coyotes muy monos haciendo unos ruiditos muy graciosos. La artista, muy concienciada con la naturaleza y a sabiendas que ése era su medio, decidió acercarse a hablar con ellos y echarles unos piñones para que almorzasen. Pues bien, los pequeños coyotes... ¡SE LA COMIERON VIVA! Se zamparon enterita a la compositora, cantante y guitarrista. ¿Se habrán inspirado el par de animalitos en los fabulosos "El Coyote y El Correcaminos"? ¡AL FINAL SÍ HUBO PICNIC!

¿Por 20 dólares cubanos, qué cantautor/a español te gustaría que fuese a buscar frutos rojos al bosque? Por ejemplo, Rosana. Un, dos, tres, responda otra vez...

28 de octubre de 2009

¡DE LAS MEJORES COREOS DE LA HISTORIA DE FAMA!


HELLoween

Por fin llega la fiesta más adorable del año, Halloween. Esa noche en la que provocar ataques al corazón, asustar a esas cosas enanas que van por la calle, dar palizas con máscara y ponerte de productos de colores hasta el culo, está permitido.

Los japi hemos decidido cantar La Traviata este año y por eso necesitamos disfraz. Después de pensar y pensar éstas son las opciones que hemos encontrado.

De alijo de ketamina.

De Zira en El Planeta de los Simios / Gizmo.

De saco de boxeo.

De Elton John saliendo de su boda.

De pez globo.

De Critter.

De Alien, el octavo pasajero. Babas incluídas.



Os habéis enamorado de todos ellos, su belleza extrema es lo que provoca. Lo que más me gusta es la dosis desorbitada de estupefacientes en sangre que llevan los hijos de puta.
¡Alcohol por un tubo!


27 de octubre de 2009

¡EL EX DE RIHANNA HACE UN VÍDEO SÚPER CHULO!

¡Este maltratador ha hecho un vídeo genial!

26 de octubre de 2009

La bicharraca Cyrus


Esta bicharraca es Noah, la hermana de Miley Cyrus, y con tan sólo 9 añitos ha decidido ir a una fiesta vestida de putón sadomasoquista embutida en un mini vestido de lycra negro con encajes y transparencias morados, unas botas por las rodillas de latex y correas, los labios rojo furcia y el pelo planchado en la vitrocerámica de su madre (creemos que es la misma niña que la de REC).

¡700 $ por la nariz!



Los Tunner es la mejor familia sitcom de la historia de la televisión.

En los 90 nos encandilaron las peripecias de un viudo con aspecto de judío (el pobre) Danny Tanner que convivía con tres hijas rubias en escala: DJ, Stephanie y Michelle (las gemelas intercambiables y ahora anoréxicas Mary Kate y Ashely Olsen), a las cuales educaría con ayuda de su sexy cuñado Jesse Katsopolis y su amigo subnormal Joey Gladstone. Una familia modelo, cristiana y llena de valores que nos hacían disfrutar como enanos cuando éramos pequeños.

Después de casi 20 años el tiempo nos ha enseñado que en esta familia no se les enseñaba precisamente a dar amor, a ser buena persona y a recoger la habitación como es debido... ¡En esta familia lo que realmente se les eneñaba era a DROGARSE! ¡Primero las gemelas Olsen y ahora... Stephanie Tunner!

Pues sí, queridos lectores, resulta que Jodie Swetin ha confesado un secretito maravilloso que tenía guardado. La pizpireta hermana mediana de "Padres Forzosos" ha confesado que cuando participó en múltiples campañas antidroga donde la pagaban 700 dólares a la semana por dar charlas al respecto en universidades americanas, ella lo que hacía era turulitos finísmos (que con los billetes de dólar salen estupendos) para meterse por la nariz unos cuantos kilos de cocaína buenísima y deliciosas anfetaminas, ¡para así poder ir a las conferencias la mar de contenta! ¡TE FELICITAMOS, JODIE! (¿Hará lo mismo Chechu el hijo de Nacho Martín (Emilio Aragón) en la española "Medico de Familia"?).

- En la foto podemos ver a la actriz dando su primera charla.

- Para celebrarlo os dejamos la cabecera de la serie con la canción más guay del mundo.



24 de octubre de 2009

Telenovelas à la Tarantino

La mejor pelea de culebrón EVER, el género evoluciona que es una barbarité. ¿No van las dos guachupinas estas y se marcan un Kill Bill low-cost de sabor latino?



A destacar, contorsionismos bélicos aparte, la frase previa:
"¡Desgraciada, te odio, eres una peluquera maldita!"
¿Cómo te quedas? Lo que es yo, fan incondicional.

¡Hola, soy una ventosa!

"La cortina de mi abuela queda de muerte"


Hola, mi nombre es Angelina Jolie, todos me conoceréis. Nací en un lugar que a nadie interesa, soy hija de un borracho asqueroso llamado John Voight y mi mayor logro en la vida ha sido ninguno.

Soy una actriz de tres al cuarto que se hizo famosa por interpretar a una loca mal teñida. Intenté comenzar mi carrera haciendo películas porno, pero fui rechazada. Por eso decidí convertirme en una muñeca hinchable. Tetas, dos. Chorizos en los labios, también dos.

Una vez hechos los arreglos, me contrataron para hacer de prostituta aventurera, mi gran ilusión. Por prostituta, no por aventurera. Me hice muy famosa, me casé con un señor muy mayor con 3 cepas de SIDA llamado, Billy Bob (muy del far-west). Nos hicimos drogadictos. La heroína me volvía loca, nos pegábamos, me tatué su nombre una noche de juerga y finalmente me separé de él porque eché el guante a Brad Pitt. Se enamoró de mí y nos casamos a las tres horas. Mis mamadas son el rasgo que más le gusta. El secreto es la succión, queridas amigas.

Por mi carácter psicópata he obligado a Brad a engordar 300 kilos. Me gustan así, estropeados y rastrojos.

Hace poco hice una película con el viejuno del Eastwood (clean is good para los amigos), en la que interpreto a una sifilítica que no recuerda que ha enviado a su hijo a un campamento de verano, se vuelve loca y secuestra a otro para que le haga trabajos manuales. Volvemos a la succión.

Tras una vida muy compleja he decidido volverme un poco anoréxica, ser muy mística y comprar niños de países lejanos y exóticos, ponerles ropajes chic, crestas y nombres de productos químicos, ¡es lo más! Soy tan maja. El año que viene otro par.

Namasté.

Y recordad, la lefa es un gran nutriente.

23 de octubre de 2009

Indhiristas

Mucho se le tienen que torcer las cosas a nuestra reina mora de la casa de Guadalix para no quedar, por lo menos, finalista de la que está siendo una de las ediciones de Gran Hermano más divertidas y trepidantes que recordamos, tanto por la intensidad de las sorpresas y acontecimientos que se están viviendo día a día en la casa como por la cantidad de sucesos que estamos presenciando, cada cual más estrambótico. Como ejemplo de esto último, la inclasificable reacción de una aterrorizada Melanie en la que ya es uno de los momentos más míticos de nuestra televisión contemporánea: impagable el momento en el que la insulsa isleña, al borde de las lágrimas, suplica a una incrédula Mercedes Milá que venga alguien a salvarla de unos atacantes que muestran al aire sin ningún pudor sus peludos testículos. El jefe de la tribu la tenía que haber reventado en directo para deleite de todos los espectadores que la odian, que son todos.

Y como mejor ejemplo de ese no parar de vibrantes acontecimientos y emociones desbordadas, debería dejarlo aquí y remitiros directamente al minuto 4:07 del vídeo, pero no me quiero ir sin expresar mi profunda y quizá inexplicable simpatía por esta doble de Pastora Soler que, remarco, ni está fingiendo ni está actuando ni está siendo en absoluto injusta, tan sólo reacciona muy coherentemente en respuesta, no tanto despechada sino perfectamente lógica, al comportamiento menos elegante y más ruin que se ha podido ver en reality alguno: el protagonizado por un simio que ya ha dejado de caerme bien (Arturo) y una mosquita muerta (Carolina) que, como todos sabemos, son siempre las peores y a la que, como bien dice Indhira, se la ve mejor desde el otro lado de la pantalla.




22 de octubre de 2009

NATIONAL GEOGRAPHIC PRESENTA...


National Geographic ha estrenado este inédito reportaje. Se trata de una nueva especie de mandril que se caracteriza por tener una anidación de pipis en la cabeza (como bien podréis ver en el vídeo), que poco a poco se van comiendo el cerebro de su animal matriz a modo de parasitismo, hasta que del cráneo del homínido sólo quede la masa ósea. El elemento que National Geographic nos trae en este vídeo ya está en esta última fase.

"- Me llamo Rebeca y tengo 16 años.

- Soy la majjj wapa daqui da Móstoles y... soy la majjj chula.

- No ejjj que magustaría ser la lider de mi pandilla, ejjj que lo soy, yo soy de laj malas. Yo soy la majjj malota de clase, por eso ma rejpetan, porque soy la más. Y porque saben que cuando vienen a mi yo viadefender a to er mundo.

-Ej que yo sólo sé de peleas, y yastá, no hay na más que decir. Ejque mancanan laj peleash, encima mancanta pelearme.

- Solemos beber... y fumar..., solemos meternos con la gente pa luego pelearnos y encima si estamos borrachos nos peleamos con la gente. Les decimos "¿Que mirashhh, que pasha, quieresh una foto o qué?", y cosas de esas pa dejarles mal y tal. Y luego ellos empiezan y nosotros seguimos.

- Conmigo no se meten porque saben que lejjj voy a pegar, no se atreven, y encima tengo una pandilla que vamoshhh que te cagas, así que como lej pille por la calle le mato.

- Sólo he aprobado 2 asignaturas, porque no hago nada.

- Le digo a toas las chicas que sean como yo, con toa la chulería que tienen les van a respetar muchísimo, que lo que hay que hacer con la edad que tenemos es disfrutar la vida."

¿PERDONA? NO PUEDE SER VERDAD.


VALE, ME VOY A SUICIDAR.



¡Hola, soy una vieja!



Hola, me llamo Katrien Verbeeck, pero todos me llamáis Kate Ryan, los que me llamáis. La gente se piensa que soy francesa pero en realidad soy belga, de ascendencia holandesa. Nací en Tessenderlo, que es el equivalente belga de Boyuyos del Condado y ya desde pequeñita demostré mis aptitudes como vocalista especializada en vocoder. Mi voz se fusionaba perfectamente con el órgano eléctrico de la parroquia, entonces decidí que quería hacer música Dance, aunque aún no tenga muy claro lo que es o si me he equivocado de época.



Ya en el 2002, y con 22 añitos y la apariencia de una secretaria peliteñida de 40 inflada con hormonas, me tiré a un par de DJs de una verbena de mi pueblo que me produjeron mi primer disco: “Diferente”. Fue un gran éxito en todos los polígonos industriales y demás lugares de extrarradio, en especial los singles “Desencantada” y “Libertina”. Se ve que un día me había comido demasiado cristal y me puse a buscar palabras que desconocía en un diccionario que encontré entre las cajas de pizza y los aluminios de codillo con los que me alimentaba y las utilicé como títulos. Canté en inglés y en francés. Y en mis videoclips me vestía de cuarentona apretada con cara de pepona mientras me daban azotitos. ¡Auch! Qué traviesa…

Luego un día fui a Eurovisión, pero ya nadie se acuerda, no me acuerdo ni yo. Sólo recuerdo mucha luz y brilli-brilli. También hice mucho el ridículo cantando una absurda canción en spanglish a dúo con la logopeda favorita de España, Soraya, que viene de un lejano país llamado Extremaduya. La cantamos una vez en la televisión y nunca más se supo de ella. Se llamaba “Tonight we ride”, que en castellano quiere decir “No digas que no”. Qué raros son estos españoles.

Como estuve varios años tocándome la chirla y sin ningún éxito reseñable, me dediqué a adelgazar y conocí a una peluquera que me enseñó unas revistas donde la gente parecía que tenía estilo, así que decidí copiarlo.

Tras descubrir que nunca tuve ninguna imaginación, me he dedicado a hacer más versiones dance de canciones de gabachas viejas como yo pero que nacieron antes que yo. Entre las cuales se encuentran “Viaje, viaje” y “Ella lo tiene”. La idea de vestirme de azafata cachonda sirviéndome a mí misma fue mía. Se nota, ¿verdad?

Ahora, que sigo aparentando 45 bien llevados, ya puedo ponerme minishorts y mucha pedrería. Así que regreso con una versión de “En el coche de papá” y no hago más que preguntar “¿Dónde está? ¿Dónde está?” como si de un Ashton Kutcher me tratase. El videoclip está inspirado en “El Rey León visita la ciudad”. Os dejo con él:

¿Quién es quién?

21 de octubre de 2009

¿Billie Jean?


El chico tiene algo que me pone bruto, pero llega a rozar la trisomía. Esto es lo que se hace en los campamentos de adolescentes, eso y pajas comunitarias a troche y moche.


Alex, thanks, we love U

SÓLO FALTAN 4 DÍAS...

¿Quién es quién?

ZIGMAT

El grupo en una de sus borracheras matutinas.

Hoy es vuestro día de suerte, ¡sí! Os traigo una recomendación de las mías. Probablemente no os guste (como la vez pasada), en cuyo caso desearía alguna amenaza de muerte, los numeritos son muy fríos.

Podría haber insultado a algún casposo o a la hija de la gran puta del tanga de leopardo del post anterior, pero como hoy toca odio a la humanidad y no puedo decantarme por nadie en especial, me contengo y dedico el post a este grupo maravilloso.

Son de Brooklyn. Ella, Mónica Rodríguez. Él, Stephen Yonkin. Algo mamarrachos en cuanto a imagen se refiere, pero hacen una música muy elegante. Pop con toques de electro que en ocasiones recuerdan a Moloko y Hooverphonic, desde mi humilde (¿?) opinión. Su primer disco se llama Sounds of Machines.

Son una buena elección para un día lluvioso como hoy, en el que no puedes salir a la calle y descuartizar moralmente a los individuos que transitan las vías públicas.

Os dejo su myspace, además de dos de sus clips.

Machine


Between Bullets


20 de octubre de 2009

CURSO DEL 63: ¡AYÚDANOS A DEFINIR A CADA ALUMNO!






Uno de los tantos tolais que hay. Tiene orejas de soplillo y cara de monaguillo.











¿QUIÉN ES ÉSTA?¿QUÉ IMAGEN HA SALIDO DE ELLA?











La perra del tanga. Hoy se ha puesto histérica porque le han cortado un tanga. Yo le hubiera cortado la cara. Con las cejazas negras y el pelo blanco.










.....












Otro de los tolais.











Ésta es la retrasada mental que se tuvo que ir del internado porque hiperventilaba de tanto llorar.










¿Está Noemí Ungría en el internado?









ABSOLUTAMENTE FANS NOS DECLARAMOS DE ESTA SEÑORITA. Fina, fina, fina, nos ha dejado ya unas cuantas imágenes que pasarán a la historia, no sólo ya de la televisión, sino de la antropología en general.










La modelo. Si con decir que es modelo no bastase para definirla, ella directamente se comporta como una hija de perra petarda, y hoy ha dado un espectáculo porque le han puesto unos pantalones largos (¡¡¡¡).









¡ALEEEEEEEEEXXXXXXXXX! Te adoramos. Simulas que te lo estas pasando mal y estás durmiendo con 10 tiarrones que bien te harían un bukake y tú tan contento. Eres una marica mala; una moderna provinciana y peliteñida; eres una pasiva; eres lo que todo Chueca. FANS.







Choni asquerosa.












El prefe de los profes. ¡Es un niño bueno y está buenísimo!












Un orangután vigoréxico que apenas ha hablado.











La anoréxica. Lo está pasando fatal ahí dentro porque la obligan a comer (incluso tortilla de patata, con lo que engorda). ¡Guapa, vomítala! ¡Esfuérzate!








Ésta es una gorda mórbida y chunga. Dijo "que le iba a dar una puntá en la boca a una". En lo único que piensa es que su compañera anoréxica no coma y le dé su comida.










Al final no triunfó el disco de Rosana y la han metido a Curso del 63.









El tercer homosexual del internado. Una musculoca que nos pone brutos, que va con el cuello levantado, el pantalón ajustado, la camiseta abanderado de tirantes... Creemos que pronto va a penetrar a Alex contra la cama.









Éste es un hortera que tiene el cuerpo lleno de tribales imposibles, paleto de Andalucía recolector de gazpacho.










La foto ya dice suficiente. Sólo añadir que creemos que sufre de Síndrome de Down.




ESTRENO: "RUSSIAN ROULLETE", nuevo single de RIHANNA

Hace apenas 15 minutos la radio americana ha estrenado el nuevo single de Rihanna, y cómo no, los japis te lo traen fresquito fresquito.


En el 2005 la cantante zulú se estrenó con "Repite la canción"; tras esto sampleó "Tainted Love" en "Socorrro" (Rescátame); pero fue en 2007 cuando nos taladró el oído derecho con "Paraguas" (que, aunque parezca mentira, Los 40 Insoportables la siguen poniendo a todas horas); tras esto, la mujerzuela no tardó en taladrarnos el oído izquierdo con "Que no pare la música" (que, aunque parezca mentira, Los 40 Insoportables la siguen poniendo a todas horas). En 2008, después de sacar 37 singles de su disco "Las chicas buenas se vuelven malas" se marcó uno de los dúos mas ridículos de la historia de la música, "Odio quererte tanto" de la mano de Bisbal, para posteriorménte sacar una reedición del álbum con una canción pegadiza a la par que pretenciosa llamada "Alterada" (que, aunque parezca mentira, Los 40 Insoportables la siguen poniendo a todas horas). Luego su novio la calzó un buen par de hostias y la mandó al hospital de retiro a descansar, y a dejarnos descansar a nosotros.

Ahora, la muchachita se viste de Capricornia y saca nuevo single. ¡Flipen ustedes porque es una balada!














"Russian Roullete" es un tema con tintes oscuros y aires mal rollistas (tono que parece que va a predominar durante todo su nuevo album "Rated R"), escrito por Ne-Yo para mostrar a una diva futurista y siniestra, que se parte el pecho (o el coño también, por qué no) cantando esta canción como una oda a su violento novio mientras llora y se raja las venitas. La canción, si no llega a tener una producción impecable podría perfectamente representar en Eurovisión a Letonia, aunque hay que reconocer que es bonita, está bien interpretada y tiene un final apoteósico... ¡un disparo en la sien de nuestra negra maltratada favorita!


19 de octubre de 2009

Madonna, reina de la propiedad horizontal

Se veía venir. Los coqueteos con la música reggetonera, los bodies y los joyeríos dorados en las portadas al más puro Fuenlabrada style, las comidas de toto por parte de un post-púber, los remixes techno de sus giras (loados sean, pero propios de DJ Ori en el "Inn")... No podía acabar de otra manera: Madge la lía gorda en su a buen seguro humilde y destartalado piso de Nueva York, montando unas raves y unos after que ya los quisieran para sí desde las chonis alcorconeras enfundadas en chandal a las provincianas modernas que atestan el "Stardust".

Una de sus vecinas, una tal Karen George (nombre sinónimo de looser ya para los restos), ha acudido nada menos que al Tribunal Supremo del Estado de NY y ha presentado ante la ilustre magistratura estas impactantes alegaciones:

"Madonna y uno o más de sus invitados bailan y hacen ejercicio repetidamente al ritmo de una música amplificada y de decibelios increíblemente altos, lo que causa ruido y vibraciones que se dejan sentir a través de los muros, los techos y los radiadores".

La cara del juez sexagenario (y seguro que negro, como en todas las sitcoms y películas de autor) debió de estar entre la estupefacción y el descojone. Con todo, algunas de sus puntualizaciones no dejan de ser inquietantes... Uno o más de sus invitados = pasos indefinidos por el parqué. Hacen ejercicio repetidamente = en un espasmódico trance. Música amplificada de decibilios altos = cánticos satánicos de madrugada. ¡Vibraciones a través de los RADIADORES! Para un especial de "Cuarto Milenio", darling. Me habría encantado ser la taquígrafa del juzgado. O Carmen Porter.

Total, para que finalmente se quede todo en un guateque pasado de rosca. Si es que ya se sabe, Madonna, los ayunos de la Cábala no está bien hacerlos en viernes, que luego te marcas un desfás y al segundo mini de roncola ya estás colgándote de las lámparas y potando en el baño con tu hija-simia retirándote el pelo... ¿Y los peluches oscuritos comprados en Malawi? A todo esto, la comunidad de vecinos respalda la denuncia, la broma puede terminar con la otrora intérprete de "You must love me" deshauciada. Drama.

Pues mira, que aproveche y se venga al extrarradio del sur de Madrid, en Móstoles la aguardan con expectación para el pregón de las fiestas. ¿Alguien vota por un cameo de la doña en "La que se avecina"? Que ni pintado. Un cruce de divas entre ella y Estela Reynolds... Mmm, Cicconicious.

Estreno: BAD ROMANCE

Mientras en España tenemos que soportar que las emisoras de radio nos martiricen impulsen al suicidio una y otra vez con mendigos como Fito, Macaco o Melendi  (las iniciales de cuyas canciones seguramente forman el acrónimo: “Arrancadme las cuerdas vocales sin anestesia, por favor”), o con los últimos y novedosos mega hits como “La chica de ayer” o “20 de abril del 90”, en el país de Malia y Sasha Obama ya disfrutan del nuevo single de nuestra diosa.

Su voz entra sin concesiones previas, sin alargar la espera a través de una intro musical apoteósica. Sólo quince segundos de breves acordes cuya reiteración nos puede recordar al inicio de Money Honey y ahí la tenemos, comenzando una primera estrofa muy a lo Poker Face pero que enseguida toma una dirección más melódica. A la par autorreferente (¡que nos gusta!) y directa, Lady Ga Ga sabe que a estas alturas no necesita presentaciones, no precisa de prólogos, alarmas ni anuncios de comeback al estilo Womanizer. Nada de esto la hace ninguna falta, por eso la canción se conduce suelta y a un ritmo perfecto después de los primeros “ra, ra, oh, la, la”, con un puente muy armónico que rompe hasta cierto punto los golpes vocales anteriores y da paso a un estribillo quizá no tan potente como sus anteriores hits pero cuya fuerza radica en el arranque casi dramático de los oooooh-oooooh.

Por encima de la espectacularidad y extravagancia de su vestuario, de la creatividad que derrocha en vídeos y apariciones y de excentricidades varias, esta chica nos demuestra a todos aquellos que confiamos en aquel primer single de “The Fame”, ya no sólo que no va a pasar a la historia como la one-hit-wonder que muchos quisieron ver en ella desde un principio, sino también la absoluta brillantez de su trabajo a todos los niveles y, más aún, la total necesidad de su presencia en el panorama del pop actual, del cual apostamos se va a convertir en única heredera de una casta de artistas responsables del entretenimiento y la mejor música del momento, le pese a quien le pese y Madonna mediante o no para pasarle cualquier testigo.

Amigas, amigos, enemigos, manfloritas, heterosexuales, fans, detractores, japis todos, THIS IS FOR GOD AND FOR THE GAYS:

BAD ROMANCE


Arpías Express

El road-reality de la televisión nos dejó ayer momentos dignos de mención.

Como hemos podido ver en semanas anteriores, la puta pareja urbanita es asquerosa a más no poder. Impertinentes, maleducados y feos, sobre todo feos. Esa cerda que hace tres años que no come y por eso tiene esa personalidad. Ese Carles que por culpa de su encefalograma plano no puede terminar una frase sin una risa de bobo.

Mi odio hacia ellos se supera semana a semana.

Para colmo, ayer nos enseñaron la pelea entre Alazne; una niña loca, que grita para todo y que pensamos que es por su síndrome de abstinencia, y la puta catalana.

Lo que más me gustó de ese momento fue cómo la madre de la loca, Meritxell, mujer consumidita por el poder vampírico de su hija, se metía en la discusión diciendo: “No se merecen que les contestes”. Para muestra un botón.

Cuando pensábamos que todo había terminado, la pareja gay se clasificó, los urbanitas (por mis cojones) se comieron gusanos de culo (lo que ellos son), las dos depresivas se fueron del programa, vimos al poli guarro desnudándose mientras el buenorro no enseñaba nada, Alazne se cagaba en todos los chinos y su madre se arrastraba por un poco de energía; el programa nos hizo un adelanto de la semana que viene.

¡¡¡¡Por fin se zurran!!!!

Alazne y la indeseable se sacuden ante los atónitos ojos del resto de concursantes y un autobús lleno de tercermundistas.

Estamos deseando saber cómo acaba. Yo rezo para que la anoréxica-comealpiste se quede sin dientes, porque es ella quien da una hostia a la pobre niña mientras el puto novio se come un moco.

¡¡Hija de la gran puta!!

Madame Sarna, 4 you.


MARGE NOS ENSEÑA TODO EL CONEJO

Marge Simpson por fin ha decidido mostrar al mundo todo lo que le ha estado enseñando a Homer cada noche en Springfield. Ha concedido una entrevista a la revista Playboy en la que se pone calentita y se ha hecho unas fotos en plan golfa enseñándonos hasta los pezones. ¡BRAVA, MARGE!

Ahora queremos que salga Smithers en la revista ZERO a cuatro patas.





18 de octubre de 2009

MacLamala



Dedico este momento a los misioneros sin causa, a los cerebrines y a vuestra vecina del quinto. Ante el deseo de mi muerte, post tras post, he recapacitado. No puedo alimentarme del sufrimiento de la gente, no debo ser cruel, debo llegar a ser ¡un grandísimo hijo de puta! Quiero verte ahí tirada, quiero verte destrozada.

Habéis abierto mis ojos, mis queridas politoxicomanas. Me esforzaré en saciar vuestras ansias de sangre, que en el fondo tenéis, y machacar a quien me salga del coño. La sangre es vida, vida, vida mía. ¡Me pongo cachondo solo de pensarlo!

Os amo, desde lo más profundo.


PSD: Podríais hacer un club de fans. ¡ESFORZAOS!

¡¡¡EXTRA, EXTRA!!!


Las autoridades sanitarias de Soto Grande han confirmado que la enfermedad de Lindsay Lohan es lepra complicada con tres cepas de gonorrea bovina.