30 de enero de 2010

Uuuuh... sexy!

La vida en general es una lista. De la compra, de los polvos del fin de semana, de las cepas de ese ser al que odias, de las personas a las que quieres degollar y después lapidar para que se infecte

Pues bien, en Inglaterra han decidido hacer una encuesta para ver cuál ha sido el beso de la década y, como es evidente, el primer puesto lo ocupa el morreo de Madonna con Britney (sólo con ella porque Aguilera estaba ahí para hacer bulto). El segundo es para el protagonizado por Tobey Maguire/Kirsten Dunst y Heath Ledger/Jake Gyllenhaal se quedan con el tercer puesto.

One.


Two.

Please, don't stop!


Three.

Gimme more!

Recopilemos. Homosexualidad y zoofilia… ¡qué vergüenza! ¡Me encanta! Os invito a hacer vuestras propias listas, por ejemplo... los estupefacientes más eficaces que consumí anoche, kilos de botox en la cara de Nicole Kidman, las putas más elegantes de Montera. Un, dos, tres, responda otra vez.

Feliz Sábado, queridas mías.


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29 de enero de 2010

Ésta es la JLo que nos gusta

Después de estar unos años haciendo la mamarracha, casándose con Esquéletor, pariendo dos pumpimayuacos, haciendo flops tras flops y dedicándose a pasar la balletita por los muebles (hecho que tanto le recuerda a sus orígenes), JLo nos saca un tema que nos da esperanza para pensar que podría volver la artista que en su día hizo "If You Had My Love", "Waiting For Tonight", "Play", I'm Real", "I'm Real remix feat. JaRule", "I'm Gonna Be Alright", "Love Don't Cost a Thing", "Ain't it funny", "Ain't it funny remix feat. JaRule", "Jenny from the Block", "I'm Glad", "Get Right" y tantos y tantos...

Como su carrera ahora es un asco profundo y tiene un lío de singles, de videoclips y de álbumes que no se entera ni Cristo, porque todos son malísimos, pues no sabemos si esto será single ni a qué coño pertenece. De momento parece que es el single de Europa. Nosotros, por supuesto, lo tenemos ya en nuestro ipod.



28 de enero de 2010

Tanorexia. Segunda Parte


"Hola, somos la A.P.N.Q.S.C.G.P.A.S.A.B.P.P.L.M.: Asociación de Pijos Nórdicos que Se Creen Guapos Por Abusar de Sustancias Auto Bronceadoras Para Parecer Latinos Machotes.

Llevamos años investigando en el efecto de los autobronceadores y la sobredosis de betacarotenos en las pieles nórdicas. Creemos que uno debe parecerse a la imagen que tiene de sí mismo. Para nosotros nunca se es suficientemente moreno, nunca se es suficientemente absurdo.

Os presentamos a nuestro personal cualificado:

NUESTRO IDEÓLOGO: Kris STHCGOLF
Asesores de moda: HARRY Y SALLY

Harry y su mujer: escritores de la tesis sobre Donatella Versace

Nuestros churumbeles, la nueva generación

¡Tras 6 semanas de tratamiento, Antoine de francia ahora parece humahuaqueño!


Nuestra intención es abrir una sucursal en Madrid, por lo que rogaríamos que nos ayudárais a encontrar gentuza similar para poder extender nuestras influencias. Ofrecemos asesoramiento, terapias de grupos, servicios de dietética para que aprendáis a comer sólo alimentos que os pongan más bronceadito, y muchas chorradas más.

¡¡¡Con nosotros brillarás con luz propia!!!



27 de enero de 2010

LOS JAPIS TE PRESENTAN SU PRÓXIMO JUGUETE

BIENVENIDOS AL FUTURO


Steve Jobs presenta el iPad, el esperado tablet de Apple



¡Qué guapa estás, Donatella!


No sabemos muy bien por qué estas fotos están causando a los internautas efectos secundarios tras su visionado, que van desde mareos, dolores de cabeza, vómitos, e incluso ya existen algunos casos de suicidio utilizando la técnica de morderse las muñecas en plan loca del coño...

Resulta que el otro día, en una playa de vaya usted a saber dónde, vieron los bañistas que entre ellos se encontraba Gollum Donatella Versace bronceándose su cuerpecito para, en las fiestas, lucir el mejor sus vestidos para prostitutas modelos jóvenes. Ella, como es una mozuela bien apañada, en un momento dado decidió que sus pechos naturales deberían tostarse para así no tener la típica línea del bañador tan molesta y tan choni. Pues resulta que la octogenaria diseñadora ha sido pillada en semejante situación, con las ubres al vent, y llenitas de lechecita de burra para conservarse jovencísima, cual Cleopatra.

Nosotros creemos que está estupenda, y las fotos no nos dan nada de asquito porque se le ve la piel bien tersa y saludable, las mamelles nada artificiales y perfectamente colocadas, y las pieles del toto nada sueltas... por eso, desde aquí, nos alzamos contra esa gente que se ha escandalizado al ver las estupendas diapositivas, y queremos decirte: Donatella... ¡GUAPA, GUAPA Y GUAPA!

"Mi tessoorroooooo..."







26 de enero de 2010

La cerda is back

Ahora que la palabra POP sólo nos conduce irremisiblemente hacia GAGA y su monopolio, la Aguilera sigue con este rollito alternativo que NOS PONE MUY MUY CACHONDOS. Nos ha llegado a la bandeja de entrada esta dirección con lo que parece otro vídeo viral de la Aguilera en el bosque hibernando o algo así, frotándose y desperezándose para lo que se nos avecina.

¿Será algo brillante?

¿Será un flop?

Por lo menos, en forma, tiene muy buena pinta. Veremos en fondo.

Atentos al minuto 1:03, Maraya hace un cameo espectacular

25 de enero de 2010

Todos somos Nurse Jackie





Este nuevo descubrimiento nos llega un poco tarde pero mejor tarde que nunca, y mejor en este blog tan ¡POKEMARE!

Llevamos dos días de sesión intensiva de una de mas mejores series del 2009, "Enfermera Jackie". Como os podéis imaginar, la serie narra las aventuras de una enfermera un tanto jodida, con muy mala ostia (súper japi), adicta a medicamentos derivados del opio por un dolor de espalda que la tiene martirizada, que lleva una doble vida en el trabajo y que además no soporta a los médicos que se creen dioses. Entre cura y cura, una rayita de Vicodín, ¡claro que sí!

La serie podría parecer la típica historia de hospitales pero en verdad lo que ocurre en la sala de emergencias es más una excusa para tratar otro tipo de temas. La tía tiene un par de cojonazos bien gordos y no se deja pisar por nadie (excepto por su hija de 10 años, depresiva y un tanto hijaputa).

Desde aquí nos confesamos fans automáticos de esta serie desde el capítulo 1. Y como guinda al pastel uno de los secundarios más sexis en uniforme de enfermero ever.


¡Porque la vida con pastillitas de colores mola mucho más!

Os dejamos con algunos links :




NUNCA PENSÉ QUE FUESE A SER HANNIBAL LECTER…Y SÍ, LO ERA

He vuelto, queridas amigas. Después de una larga estancia en algunos de los mejores psiquiátricos y centros de electroshock de Villaboyuyos de Arriba, ya me siento con fuerzas para continuar.

Ahora, que me he aburrido muchísimo. Todo el día que si descarga por aquí, que si palillitos en los ojos por allá… un auténtico muermo. Así que intenté pasar el tiempo lo mejor posible; pero no, no había nadie cerca para echar un casquete.

Y pensando pensando, me acordé de la mejor época de mi vida, los años que pasé con mi novio psicópata. Porque no me negareis que una de las cosas más “in” que puede haber en esta sociedad es tener a alguien cercano al que se le vaya la pinza de vez en cuando. No, no hablo de alguien que insulte, pinche teléfonos o mire con cara de estreñimiento crónico a cualquiera que se acerque a su churri, sino a un psicópata de verdad. Un maníaco asesino y esquizofrénico que no aparente serlo, y que te ayude a convertirte en la protagonista de todas las conversaciones con vecinas y amigos variados.

En mi caso, no me di cuenta de que mi novio era un psicópata hasta bien entrados los años. Cierto es que de vez en cuando le daba el baile del Sambito, y que alguna que otra vez lanzó algún que otro saco desde el coche en marcha, pero nunca quise darle importancia. Además, me encantaba estar con él; aún recuerdo esas danzas alrededor del fuego con gallinas decapitadas colgando de nuestras bocas, esas tardes en el parque arrancando las alitas de los gorriones, esas noches de luna llena introduciendo patitas de carnero recién cortadas en las camas de nuestras familias… qué tiempos.

Ni siquiera la primera vez que me apuñaló el riñón izquierdo me pareció algo digno de mencionar; todos podemos tener un mal resbalón. Al día siguiente me dijo que me cortaría en pedacitos, y no me pareció mal; aunque no me venía nada bien morirme en ese momento, la idea de ser descuartizada en el Diario de Patricia me parecía de lo más atractiva.

Sin embargo, queridas amigas, todo lo bueno llega a su fin. Un día, mientras le guardaba la motosierra, un papelito cayó del estuche. Cuando me acerqué para verlo no pude creer lo que leía: ¡era un carnet del PP! ¡Y ahí teníais que verle, con su foto con el pelo engominado y la raya en la oreja, con la camisa rosa y el jersey de pico! ¡Con la sonrisa perfecta e impoluta!

Os podéis imaginar el susto que me llevé; fui a comisaría inmediatamente, donde le impusieron una orden de alejamiento de por vida, hice las maletas y me fui lo más lejos que pude, (es decir, a Móstoles) donde comencé mi nueva vida. He de agradecer gran parte de mi éxito al médico que lleva la diabetes de Belén Esteban, quien ha sido un gran apoyo para mí.

He de reconocer que aún vivo con el miedo de que me reconozca, de que venga a por mí, de encontrármelo repartiendo panfletos de las manifestaciones pro-familia. Nunca me perdonaré por haber sido tan ingenua y no haberme dado cuenta de la doble vida que estaba llevando. Lo único que sé es que la próxima vez que meta a un psicópata en mi vida, procuraré que lo sea sólo hasta cierto punto.

23 de enero de 2010

¡NAGORE ESTRENA SINGLE!

Sí, así nos hemos quedado nosotros, abrumados, anonadados, pálidos, estupefactos, atónitos…

Una vez fuera de Big Bladah, la aborigen de las vascongadas, Nagore Noséquémás, ha decidido orientar su carrera y empezar a sacar discos y venderlos como churros.

El single presentación se llama El Último Primate (haciendo referencia a su excompañero, Arturo) donde nos deleita con su voz dulce y aterciopelada.

Nago aparece en paños menores en la habitación de su casa, junto a su primo, el adicto a las anfetaminas con complejo de Chimo Bayo. La pirotecnia, delicia de la zona, ha dejado hecha una PUTA mierda la casa y a sus “habitantes”. No queremos decirte nada, pero… limpia, ¿no?

Disfrutad, el vídeo es guay.

¡¡ALEGRÍA INMENSA!! POPSTARS... REGRESA


Los JAPIS están que no caben en sí mismos de gozo al recibir la noticia. El reality donde se concentraron los nombres más raros (Sumera, Tenesoya, Rosser, Davinia, Lis Teuntor**) y donde, vestidas de chonis, cantaban temas de Madonna, Cher o Spice Girls... o sea, lo mejor. Un programa que si se hubiera emitido modo reality 24 h, hubiéramos visto las estrellas de lo mal que se llevaban las golfas. La productora Four Luck Banana ha comprado los derechos de Popstars para hacer una versión "joven, moderna y multiplataforma". BRAVOOOO, BRAVOOO...

**Lis Tenutor: concursante de raza negra que, toda pizpireta, se vistió de ramerita en una gala dos días después de que su novio dormido se comiera un murito con el coche por estar toda la noche pegando carteles de "VOTA A LIS", y que justo antes de ir al cielo le hizo prometer a la africana que "aunque él muriese, volviera al escenario a ganar el concurso de Popstars". Ella por supuesto, actuó, ¡que negra sí... pero tonta no! La echaron.




Os dejamos con el temazo : POPSTARSSSS... COÑO POR UN SUEÑO, POPSTARSSSS LO VAMOS A LOGRAR!"


Qué lástima...

En EEUU tienen a genios como éste en su casa cantando a una webcam, y nosotros en España tenemos a Estopa y a Pereza nº1 en las radios... ¡ME VAIS A COMER LA RAJETA DEL COÑO ABIERTA!


BRAVOOOOO, BRAVOOOO...


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Alucino pepinillos

¡Qué belleza!

21 de enero de 2010

Y mientras nos consumimos en la espera...



... os dejamos con el maravilloso cartel promocional de la última temporada de la mejor serie EVER, que nos gusta a nosotros una buena referencia bíblica. Y hablando de referencias bíblico/apocalípticas, desde este nuestro blog convocamos a todos los fans de LOST para que como no nos deje satisfechos la resolución de tanto enigma dejemos la isla hawaiana como la ciudad de Puerto Príncipe. Avisados están.
Y ahora a prepararnos para ver el escote de la Milá Gran Hermano, que es lo que hay que hacer los jueves.

19 de enero de 2010

LA CUESTA DE ENERO: drama en el transporte público

Testimonios verídicos en Línea 10 de Metro y autobuses de la EMT. Esto sí es crisis, cari. La cara más dura de la deflación, auténticos cuadros de comedor.

"CABELLOS A DOS AGUAS". Lienzo al óleo, escuela impresionista.

Madre e hija anónimas, dos generaciones que se dan la mano en una orgía de pelo bicolor y un tanto a laceite la tarde. Inspiración Mónica Naranjo y Bree Van Dekamp clase obrera, con acusados trazos de contraste cromático. El calvo es alegoría del desenfreno del tinte.


"SEÑORAS QUE TRATAN DE EMULAR A CARMEN LOMANA Y ACABAN CATALINAS DE ARAGÓN". Temple sobre tabla, escuela tardobarroca.

Intrigante dama octogenaria que espera el autobús con la ilusión de subirse a un coche de caballos. Una disfrutona. Delicados bucles, tiara brilli-brilli, blusa reflectante, joyería de tronío, flor de tela y bolsa de basura cubierta de purpurina. Desfás, diogenelicious.


"ALTERNATIVA DE PALO SANS MANOLETINAS". Graffiti en muro de Renfe.

Elementa trasnochadora que regresa a su hogar tras una noche de moderneo. Ello es apreciable en la corbata-foulard absurda y la ridiculez de esas mallas cortadas cual guante sin dedos. No, querida, no eres más undeground por ello, pero sí más salario mínimo.

Auto tanner part II






En efecto, chicos... María y sus globos de oro. Todas las fotos en www.mariahdaily.com


18 de enero de 2010

¿Quien se ha pasado con el Auto Tanner?





¿Qué famosa estrella del mundo del artisteo se ha embadurando en loción autobronceadora hasta la pepitilla?

¿Por qué se ha olvidado de los surcos en las orejitas?

La respuesta, ¡durante la publi!

“Hello, Starshine”


Una de las mejores series es, y será siempre, Will & Grace, como buenas maricas lo sabéis perfectamente.

Recopilar citas y frases célebres de nuestra mentora, nuestro icono, era una necesidad que mi cuerpo pedía de una manera descontrolada. Igual que vuestras eyaculaciones, amiguitas.

Ella nos hace ser mejores personas, al menos personas más alcohólicas e insuperablemente crueles. Karen, una JAPI más.

Lo traeré en fascículos. Y de regalo el coleccionable, “Cómo abortar de manera fácil con una agujita mientras tricoto”. ¡Siempre pensando en vuestro bienestar!


[A Grace] “¡Oh, Dios! Cielo, eres tan simple como la blusa que llevas.”

“¡Dios mío! No puedo creer que esté en una piscina pública. ¿Por qué no mea alguien directamente sobre mí?”

Cheryl: ¿La señora Walker? Cheryl Bricker-Fossberg, la mamá de Taylor y Hayden. Karen: No tengo ni idea de lo que acaba de decir.

“¡Oh, cariño! Me encantaría, pero… no quiero.”

Karen: ¡Oh! Grace…
Grace: ¿Qué?
Karen: Nada, pensé que necesitabas un "¡Oh! Grace".

“Por tu tono puedo decir que piensas que lo que dices es divertido, pero... No.”

“¿Usted me ha arrastrado hasta este lugar olvidado por Dios para decirme que mis hijos están en la lista de honor? Cariño, mi tiempo es precioso, llámeme cuando uno de ellos dé a luz en la fiesta de graduación.”

“Es un crimen sin víctimas, como la evasión de impuestos o el escándalo público.”

“No es algo de lo que puedas huir, como de una factura de hotel o de un bebé que llora.”

“Tú dices patata, yo digo vodka.”

Will: Ben Doucette, Karen Walker.
Ben Doucette: Conozco a la Señora Walker.
Karen: ¡Oh, sí! Me acuerdo de usted. Stan y yo le conocimos en la fiesta de Whitney. Usted era el camarero. Sí.
Ben Doucette: No, sólo me pidió una copa.
Karen: Sí... y todavía estoy esperando.

“Es la historia más vieja. Chico conoce chica. Chico quiere a la chica para hacer películas dominatrix. Chica dice, "¿Desnuda?" Chico dice, "Sí". Chica dice: "De ninguna manera." Chico dice: “Muy bien, ponte este vestido de goma y golpea al viejo con un cepillo.” Chica dice:“¿Cómo de fuerte?””

“¡Hey, hey, hey, vamos! Yo sé lo que es la culpa. Es una de esas palabras sensibleras que la gente utiliza y en realidad no significan nada... Ya sabes, como maternidad o adicción.

Karen: Grace Alden. ¡Me da vergüenza!
Grace: Adler. Mi apellido es Adler.
Karen: ¡Oh… es bonito!

“¿Cómo te atreves a llamarme racista? ¡Karen Walker no es racista! Homófoba, tal vez... Pero yo no soy racista. Y puedes preguntárselo a cualquiera de los que me pertenecen.”

“Nadie en el mundo creerá que eres heterosexual. Eres tan gay como un bolso en la noche de los Tony. Te caíste de un árbol gay, golpeando todas las ramas gay en el camino hacia abajo y caíste sobre un chico y te lo follaste. No, no, cariño, tu homosexualidad se ve desde el espacio.”

“¿Sabes? tuve un sueño una vez. Ser rica, hermosa y tener un gran cuerpo. ¡Oh, mira! Mi sueño se hizo realidad.”

“Los maridos vienen y van, pero los zapatos de Chanel son para toda la vida.”

“Parece que tu nuevo amorcito dio la espalda a los homosexuales. Y no en el buen sentido.”

“Es una secta, como los Moonies, o los sin techo.”

“¡Lo tengo! Vamos a hacernos fotos comiendo y luego se las enseñamos a una persona sin hogar.”

“Cariño, he chupado el alcohol de un desodorante, por lo que estás preguntando a la chica equivocada.”

“Grace, esa blusa duele como una resaca.”

“¡Oh! Will, había alguien en el ascensor preguntando por ti. ¡Oh, sí! Era tu juventud que quiere que le devuelvas su camisa.”

“¿Sabes qué es lo más triste? Los pobres que tienen sueños. Bueno, eso no es tan triste, pero es muy divertido.”

“Oh sí, cariño, todas somos lesbianas cuando no hay un hombre cerca.”

To be continued…

Nuestra propuesta para el ESC 2010

¡Oh, Dios! ¿Cómo se nos había pasado por alto semejante obra de arte del videoclip español? En un momento tan duro para la industria como éste, de vídeos baratos y cutrones salvo excepciones nos encontramos con esta joyita: Desayuno con Diamantes (DCD) con la canción STRONG ENOUGH:

"Grupo compuesto por Gianco, Pris, Romy, Candy y Mariam, van a dar mucho de que hablar, vienen con una propuesta altamente EUROVISIVA y de calidad musical, un grupo que merece la pena ser conocido más a fondo..."

Joder y tanto que a fondo, se trata de un grupo de 5, un hijo de las tierras de Humahuaqtzal que seguramente tendrá 23 años pero que aparenta 40, dos rameritas que se pasean en bragas y pegan grititos aguilerianos, y dos lesbianas en segunda línea que casi no aparecen y aportan el toque CAMIÓN a un videoclip que exuda pluma y brilli brilli. A nosotros ni qué decir nos encanta por las siguientes razones:

  1. Toda canción que contenga "Strong enough" nos fascina, amén de que posee una melodía machacona de estas que suenan en MITOS y DELIRIOS varios y nos enloquecen.
  2. La coreo, pese a ser sencilla, está muy bien ejecutada, muy limpia. Muy de instituto.
  3. Esos cambios de vestuario (hasta 3 en menos de 3 minutos) con la apoteosis final en la que aparecen todos vestidos de blanco como muy de boda travesti.
  4. Ese atisbo de lesbianismo entre Candy y Marian que se rozan los labios, está re-out pero para la comunidad valenciana es lo máximo. Amunt Valensia.
  5. El momento breakdown al más puro estilo videoclip de JLO donde la música para repentinamente, enchufan el pum pum clas clas y se ponen a bailar (eso sí, sólo 2 de ellos porque las lesbos no llegaron a tiempo el día de la grabación, seguramente porque estarían comprando en Ikea o durmiendo 15 horas seguidas. Conducta muy típica, los Japis damos fe, del segmento de población femenina al cual le gusta una RAJA más que un disco de Verónica Romero).
  6. Las tomas desde la limusina son lo más parecido a un videoclip de P. DIDDY que se ha hecho en este país.
  7. Y como colofón final y pelagrero, esa toma, cortita pero intensa, en la que se ve a nuestros amigos caminando EN BRAGAS por la calle en plena TORMENTA DE NIEVE MADRILEÑA. Toma grabada desde un coche. Costumbrismo y Glamour se funden. Realismo mágico. Talento. Minuto 1:39


Bueno, os dejamos con la joyita, esta semana viene cargada de momentos Japis así que no perdáis de vista al BLOG.

16 de enero de 2010

¡Nos llevan años de ventaja!

Bien es sabido que el fenómeno de las Girl Bands tras las Spice Girls y algunos intentos de calidad pero sin alcanzar el mismo éxito se fue extinguiendo cual polvitos blancos en clubes de moda (no daré nombres). Pero también es vox-populi que en el lejano oriente las cosas se cuecen a fuego más lento y llevan un ritmo alterno a occidente.
En cuestiones musicales la cosa no diverge de este factor y allí el fenómeno de las artistas femeninas cada vez más enfocadas al clasclas, ya sean grupos o solistas, o cast-out de grupos que inician carreras en solitario o se congregan con otras que emigran de sus ex-agrupaciones. Nosotros no podemos sino obnubilarnos ante dicha maraña endogámica imbuida en el mundo de la mercadotecnia musical de la que emergen artistas y no tanto que hacen las delicias de nuestras tardes youtuberas y que pronto se trasladan a nuestros MP3 y a nuestras vidas cotidianas.
Aquí les ofrecemos una pequeña muestra de esos productos importados del K-Pop, que están a años luz de la música y la producción que podría ejercerse en esta nuestra patria.
Comencemos con el mayor y más longevo exponente de las Girl Bands Koreanas, las célebres Wonder Girls, que comenzaron como pizpiretas jovenzuelas de ojos rasgados ejecutando simpáticas coreografías y que no hace mucho han dado el salto al país de la hamburguesa con este alegramañanas single: Nobody (ofrezco la versión bilingüe, para mi gusto menos artificial que la inglesa).



La siguiente es una de esas que huyen ya sea fugaz o permanentemente del grupo que las vio nacer para flirtear con el mundo en solitario. Se llama Hyun Ah y su single de debut en solitario es el siguiente: Change. Fíjense en qué producción, qué clip y qué coreografías. Es japisexual.



Las siguientes son la Girl Band del momento frente a las veteranas WG arriba mencionadas, ahora abriéndose a otros continentes, ellas revolucionaron el mundillo musical coreano este verano con su compleja y calentita coreografía (el movimiento de columpiamiento caderil del principio y el final es todo un hito y debemos ensayarlo para ponerlo en práctica). Ellas son las Brown Eyed Girls y éste es su mascarón de proa: Abracadabra, del que os muestro tanto el clip con erótico resultado y un directo reproduce milimétricamente y con una fidelidad asombrosa el contenido del vídeo en estudio.





Y dejamos para lo último la que sea posiblemente la artista oriental con más influencia mundial, BoA. Tras años escalando puestos y tras erigirse como la mayor y más completa cantante pop Koreana, se abrió paso a los descomunales mercados de los países del cerdo agridulce y del sol naciente hasta que no hace mucho tuvo su debut internacional in english please. Dicho debut, menos exitoso de lo esperado (señal de que en América lo oriental les tira poco) trajo consigo el consiguiente temazo que es Eat you up, con dos versiones del clip incluidas y otros singles que le sucedieron.



Aspirantes a popstars y divas varias con ínfulas, id sacando vuestros cuadernos rubio edición especial paletas y apuntaros a la escuela de idiomas. El futuro está en Korea.