29 de noviembre de 2010

Leslie Nielsen 1926 - 2010


—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.

—¿Qué es, doctor?
—Es un edificio grande, lleno de enfermos, donde casi nunca hay camas.


Muere Leslie Nielsen, a los 84 años de una neumonía. Nosotros le recordamos con dos películas absurdas y geniales, evidentemente. Ni vuestras madres ni vosotr@s habéis visto nada mejor en vuestra vida, confesadlo.

ATERRIZA COMO PUEDAS


REPOSEIDA


¡Descojónense!

25 de noviembre de 2010

¡FIESTA! SE FILTRA "BORN THIS WAY"


¡Sí! Por fin se ha filtrado el nuevo disco de Lady Gaga - Born this way.

¡Fiesta!



¡AH, NO!

Esto era sólo para atraer a los HOYGAN y que la líen parda en los comentarios.




El caso es que para que sea menos evidente la carencia de sentido del post que nos ocupa tengo que rellenarlo con lo que sea, como hacíais vosotros en los exámenes de filosofía, cerdas. Y todo esto porque los Japis nos aburrimos en un mundo tan poco Japi. La Cool ya no es lo que era, en el Delirio antiguo no hay más que navajeros y el indie se apodera de la noche madrileña.
Un asistente cualquiera al concierto de Arcade fire

Pero todavía, en este mundo de gente alternativa existen pequeños destellos pop que nos hacen saber que aún queda esperanza.

Uno de ellos es la maravillosa Alicia Machado, ex miss universo, ex concursante del maravilloso ex reality de la cadena triste "La Granja de los Famosos" conducido por la ex maravillosa Terelu.

La deficiente ex modelo se ha visto en la obligación de cerrar su cuenta de twitter por haber confundido "las Chinas" con "las Coreas".

"Esta noche les pido que nos unamos en oración, por la paz que estos ataques entre las dos Chinas no empeoren nuestra situación", tuiteó la subdesarrollada celebridad.
Lo cual coincidió con la filtración de un examen de geografía que realizó la pobre criatura cuando asistía a recoger yuca y papitas al colegio de su poblado lugar de residencia:



Gracias por existir.

23 de noviembre de 2010

¡Sí!

¿A que salgo guapa?

¡Sí! Por fin nuestra ex-concursante de GH11 y puta lanzadora de vasos contra zorras insípidas activista favorita en favor de los tigres de bengala con lepra ha accedido, como se rumoreaba, a la cola para obtener el graduado escolar al codiciado trono del célebre programa conducido por la triceratops Emma García, "Hombres y Mujeres y Viceversa", al que a partir de ahora llamaremos HMYV que queda muy cool.
Para obtener su puesto en el retrete trono sólo han tenido que expulsar a un cerdo pigmeo la ex-pretendienta de Óliver y ahora ex-tronista.

La ex-tronista Carmen en una instantánea reciente posando con su familia.


Zorras insípidas en el trono no quieren, ¡eh!

Indhira, que llevaba un tiempo bajo un puente desaparecida de los platós y el número de lectores de su blog había caído en picado (su madre había dejado de leerlo por pasar de corregirle las faltas de ortografía vergüenza), para poder sentarse en el trono sólo tuvo que realizarse una himenoplastia solicitarlo formalmente y acudir a unas cuantas reuniones y entrevistas bajo las mesas.



Vaticinamos que la nueva aspirante al amor hará las delicias de los televidentes.

17 de noviembre de 2010

Un, dos, tres, responda otra vez...

Por media cebolla envuelta en papel albal y una coca cola sin gas, que es todo cuanto me queda en la nevera antes de que me traigan la compra online, ¿quién es esta morsa candidata a ser acribillada en el instituto Columbine adolescente poco agraciada?



PISTA: “Wake up in the morning BEING P. Diddy”

16 de noviembre de 2010

YOKO ONO'S HIT

Los JAPIS estamos acostumbrados a los hits, no sabemos vivir sin ellos. Por eso hoy os traemos el último éxito de Yoko Ono. ¡Mejor que los pedos de vaca! ¡Mejor que Númelo 8!
La letra es tan profunda que nos hemos quedado extasiados, la emoción nos invade, por fin entendemos el significado de la vida y de la muerte, sobre todo de la muerte. Los dulces tonos de esa voz aterciopelada nos han sorprendido. No entendemos el motivo por el cual no ha decidido cantar antes así, de una manera tan personal y excitante.
La pobre camina por la galería de arte, tambaleándose, como una anciana japonesa de antaño, debido a los trescientos carajillos que se ha bebido. El sombrero que ha robado al mendigo de la esquina le queda que ni pintado. Se acerca al micro y de su boca salen notas musicales que muchos sopranos quisieran para ellos. Disfrutad y luego seguimos comentando.


La frase que personalmente más me ha emocionado ha sido:

"BUAAAAAAAAAAAAAAAAHG AAAAAAAAAAGHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUUUUUUUUUUUAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAHHH GLAAAAAAAAGGGGGG AH!"

Después de la primera estrofa llega el momento más deseado por todos, el estribillo. Los espasmos debidos a la reacción alérgica producida por el polvo del sombrero provocan en Yokito la exaltación de una capacidad desconocida por todos, tragarse su propia lengua y ladrar al mismo tiempo. El público se queda petrificado ante tal derroche de arte. Los guardias de seguridad no saben si abalanzarse sobre ella para calmar el ataque epiléptico que comienza a sufrir o tirarle monedas para que vaya a por la metadona que necesita.
Ella sigue su recital. ¡Ni el sueño de una noche de verano!
Comienza el orgasmo. Sí, ese orgasmo hace que un buen hombre se arrodille, pero no para alabar a la pitufa, no. ¡Se arrodilla para suplicar clemencia!

Al final, Ono decide coger sus monedicas e ir a comprar Ricola. Todo parece ir de rechupete, pero no, un segundo espontáneo se arrodilla y le dice a la viuda de Lenon: "¡Mátame, so puta, mátame!"

Finalmente, podemos ver cómo los de seguridad y un equipo completo de psiquiatría acompañan a una Yoko desorientada hacia el furgón. No sin antes hacer que firme su ingreso voluntario en el centro "Yonosécantarnuncahesabidoyestoycomouncencerrooxidado", mientras la vemos tararear para sus adentros su nuevo éxito, "tiiiiroriii turuuuuruuuu".

Definitivamente, el hit de esta Navidad. Para cantar en familia delante del Belén.

11 de noviembre de 2010

CHER, la historia interminable

Cinco expertos de la NASA sacan a Cher del Área 51 para llevarla a la sesión de fotos.

Su nombre es Cherilyn Sarkisian (telita, encima es armenia), pero ya sabéis que es Cher. La momia hace de todo, “canta”, “baila”, “mueve los labios al hablar”, se pone pelucas, anima a su hijo/a a cambiar de sexo una y otra vez, se opera, se opera, se opera, se opera, inspiró películas como La muerte os sienta tan bien… infinidad de cosas.
La llaman la Diosa del pop, no por sus éxitos, sino porque es la única superviviente del Olimpo. Sí, ella es así, humilde a la par que tiene el coño tieso como la mojama vieja y coetánea del inventor del vocoder. Su carrera ha durado 2 siglos y medio y estoy francamente asqueado con ella.
Después de casarse, sacar discos disfrazada de jipilondia con un señor que murió para que ella pudiese tratar con Satán, hacerse icono de julandrapas, cagarla, retirarse, hacer su última gira que duró 100 años, ser olvidada… ¡MUERDE! digo, ¡VUELVE! Y esas exclamaciones no son de emoción, no, son de PAVOR.
Toda esta historia para informaros de lo siguiente:
Una mañana, un director hasta el culo de estupefacientes (lo tengo clarinete, sino de qué), decide hacer la segunda parte de Los Goonies una película que mezcla Cabaret, Chicago y La tienda de los horrores. Manda escribir el guión a la enfermera que le cuida en el psiquiátrico y decide poner de prota a Christina Aguilera (sí, ella es la planta carnívora de La tienda de los horrores. Cher es Sloth).
Ella, como la diva que se cree, pone condiciones (pero hija, ¡si nadie te va a contratar para nada más!), la primera, crecepelo. La segunda, que la momia de Nefertiti sea su compañera en el reparto. Al ver que Cher no quiere, Xtina dijo: La adoro. Sólo lo haré si es con ella. Me bebería el agua sucia de su bañera".
Esa frase inspira al director. El momento bañera es el argumento de la película.
Cher acepta, ya que es fan de las parafilias. No quiero ni imaginar las cosas que desprende ese cuerpo putrefacto…
Bueno, pues ahora es noticia porque es portada de Vanity Fair, la tercera que tiene la actriz. En la publicación se ha sincerado y habla de sus dos hijos, la morsa y el politoxicómano. ¡Menudo chollo de familia!
Confiesa su romance con otro ser de Hollywood, Tom Cruise, y cómo cuando ella tenía 40 años se lió con Robert Camilletti, que acaba de cumplir 22. Yo no digo nada, pero esto huele mal, muy mal. Y no hablo del agua de la bañera que debe beberse la enanAguilera.
En la portada podemos ver la estupenda figura que tiene la niña de 12 años sobre la que han puesto la cabeza de Matusalena, tras utilizar el PhotoShop del futuro.
Esperamos con ansia la actuación cinematográfica de Faemino y Cansado. Destripar “actrices” es lo que más nos gusta.
Os mantendremos informados.
Dos de las portadas de la cantante para Vanity Fair.
1986: "Así será mi cara dentro de 30 años. That's where it is!"

2010: "Do you belieeeeeeeeeeve... Ya os lo dije, mis amores, así es mi cara ahora. ¡¡¡¡Christina, yo también soy biónica!!!!"

Foto de archivo.

"Pedazo de mamarracha, termina esa mierda de discurso, ¿no ves que me está dando un ictus y lo que huele a podrido no es tu vestido?"

9 de noviembre de 2010

Los EMA, tarde y mal, ¿pero qué esperabais?

¡Voy a correr por alguna mezquita, chicos!

Acabo de ver la gala EMA ya que ayer no pude visionarla al completo debido a mi bussy schedule como sucesor de David Guetta.

Mis conclusiones son:

Lo mejor, Eva Longoria.

La gala un puto plomo, se gastan un pastón en el escenario para que que luego aquello parezca el mausoleo de Frank Ghery. Podían habérmelo dado para cancelar la hipoteca de uno de mis tres palacios.

Horrenda Katy Perry, nos lo esperábamos. Me ha hecho falta gastarme todo el sueldo de 3 años de la destilería de soja ilegal en la que trabajo en audispray para mitigar mi dolor.

Que viene..."BeibiyorafaaaaaibuoOoOoOr..." arf

Rihana no tal mal como esperaba vocalmente (gracias a que la mitad del presupuesto de la gala iba destinado a la causa benéfica de pagarle unos buenos backing vocals e ingentes cantidades de autotune). Su pelo rojo fue incapaz de desviar nuestra atención de su sosez.

Luego muchos raperos, soy incapaz de distinguir uno de otro. Ahora todos colaboran con imitadoras de Pumuky. Creo que mi próximo peinado consistirá en colgarme pimientos choriceros del pelo, así tal vez me llame algún rapero random para colaborar. Otra hipoteca cancelada.


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COMPREN, COMPREN
Fin de la publi

El tedio me impide seguir despierto, ni con toda la cocaína de Colombia y del Privilege juntas.

Al final de la gala salió Carmen Lomana a cantar un medley de los éxitos de Bon Jovi.