27 de octubre de 2010

Fangoria: De la chapuza al homenaje

"Nacho, no te derritas aún que todavía nos falta el concierto."

Si por algo se ha caracterizado este nuevo paso en la carrera de Alaska & co. es por lo que será conocido como "EL DISCO DE LAS COLAS".
Descomunales colas hasta que la vista alcanzaba el lunes en la Fnac para adquirir un disco (nada barato por cierto) con el que regalaban una entrada para el evento acaecido ayer, el cual reseñaré más abajo, zorras, no seáis impacientes, y las consiguientes colas para obtener una firma y tomarse una foto con la pareja de moda ("Jo, Olvido, tía, estás más guapa en cada disco." "Muak Muak." "Foto").

El disco en cuestión se titula "FANGORIA: El paso trascendental del vodevil a la astracanada. Antología de canciones de ayer y hoy" y los Japis consideramos que es más fácil aprenderse dicho título que uno de... no sé, por ejemplo... Alanis Morissette.

IRONÍA

El caso es que al no estar numeradas las entradas, ayer se formaron otras colas de igual o menor calibre a las puertas del teatro de La Latina, templo de la cultura casposa y castiza. La cola por momentos parecía que crecía más a lo ancho que a lo largo (fenómeno bastante frecuente en las colas para los conciertos en las que el amigo LOSER hace cola desde las 4 y el resto de rémoras van acoplándose hasta última hora).

¿Hicimos los Japis alguna cola ayer o anteayer?

NO

JAJAJAJAJAJA
Como los Japis gastamos este coño real que tenemos, ni nos compramos el disco ni hicimos colas y acudimos al evento. Comednos el toto.

Evento que, por otra parte y como no podía ser de otro modo, como a todos los eventos a los que nos sale del chete acudir, estaba plagado de celebrities del panorama patrio.
Ya sabéis, los omnipresentes Bibiana Fernández, Davidelfín, Pitita Ridruejo (a la cual distinguimos de entre la multitud por ese Ziggurath en el que se ha convertido su recogido y la cual se sentó junto al icono Japi Fabio MacNamara).



"Sin laca, nena, no moño, no chica, no tate, no vicio, no rimmel."


Bueno, a lo que vamos, que me lío, los Japis acudimos al concierto, blablabla rollo rollo...


EL CONCIERTO
Entramos, nos sentamos y nos tragamos una hora y media de tecnorumba y rumba total a cargo de la DJ sureña Eva la Yerbabuena (nótese el "gracioso" juego de palabras, jaja, fin de la risa), una señora vestida de espantaja o de María Jiménez a las 1:00 am en plena Feria de Abril.
Tras unos cuantos ronquidos empieza el concierto.

Aparece Isaia's (Jorge Calvo), presentador favorito de los japis por ¡Qué Maravilla!, fiesta favorita de los Japis. Y hace lo que tiene que hacer, presentar. Reivindica a "Las Fangorias" y se marca un Lina Morgan y luego canta "Más es más" en versión madrigal con una pandereta. Bravo.

Aparece Spunky (vocalista principal de la formación al cual Alaska hace los coros a partir de hoy), un señor calvo que hace como que toca el piano (un momento, es Nacho Canut) y por fin la archiconocida corista de Spunky, Alaska, vestida con una media transparente repujada con bisutería fina, a la cual cubrían sus encantos sólo un breve hilo tanga y un sostén 125 copa D (también llamado "cuando tu teta es más grande que tu cabeza") y unas cuantas plumitas de las cuales le despojó posteriormente una travesti random dejando al descubierto el culo inmejorable estado físico en el que se encuentra.
Ya es oficial, Alaska ingiere placenta alienígena. Si sigue así en la portada del próximo disco sólo aparecerán una línea (ella) y un charco (Nacho Canut).

Primero cantaron en dudoso directo una digna versión de "Miro la vida pasar".
Luego empezó el riguroso playback y el galimatías escénico mayor que yo haya visto sin tratarse de algo amateur, ojito. Alaska reivindicó que ellos son rockerillos (uffff) y le siguieron versiones PRÁCTICAMENTE IGUALES A LAS ORIGINALES de "La funcionaria asesina", "Perlas ensangrentadas", "Mi novio es un zombie", "Cómo pudiste hacerme esto a mí" y un desbarajuste escénico digno de la coreografía del Wannabe de las Spice que hicimos los Japis en 4º de EGB. Ni la propia Alaska sabía dónde estaba ni qué hacer entre tanto bailarín, travesti, con sus 348 lustros de carrera a sus espaldas. (Al final de "la revista" se disculpó alegando que se trata sólo de un work-in-progress y que estaba muy poco ensayado).
Mención especial para SUSANA RECHE (que está más buena que el arroz con leche), que ejercerá como bailarina y vedette en la gira del disco y que fue deleite de pequeños onanistas de la época de Crónicas Marcianas.

Vino "Bailando". PRIMER MIX DIGNO. TEMAZO.
Después "A quién le importa", también bailable pero podía tratarse de un mix que ha hecho una loser de OT cualquiera para esa maqueta que nunca editó.
Luego vino "Absolutamente" (sin Saritíssima), que los Japis nunca nos cansaremos de reivindicar como TEMAZO (y no sólo por la caspa inherente del dúo).
"La revista", (como no se cansó la Mexican Acid Queen de resaltar durante toda la performance, que no se trataba de un concierto si no de una "Revista") concluyó con "Ni tú ni nadie" con el que el público enloqueció, pero que en la humilde opinión del que escribe es otra versión casi clavada a la original.
Lanzó unas cuantas palabras de agradecimiento a la caspa, a Linamorgan, Normaduval, se metió un poco con las modernas alegando que ella no lo era y ale, todosfuera. Posteriormente hubo un cocktail para celebs en el foyer, de los cuales la mitad estaban fuera fumando, a cargo de una marca de ron random.

Nosotros nos fuimos para el MacDonalds casa.

Una muestrilla del espectáculo:



Nacho Canut al acabar "La Revista".

22 de octubre de 2010

¡¡Decubrimos etarra de incógnito en una Girl Band!!

Muchos años han transcurrido desde que la Ertzaina perdió la pista a Izaskun Barrenaurretagoikoa, peligrosa integrante juvenil de las filas de E.T.A.
Cuál ha sido nuestra sorpresa al descubrir nuestro eficiente grupo de investigadores, casi como por azar, que la terrorista arriba mencionada había cambiado las filas del molotov por las filas de uno de las más populares bandas femeninas de pop coreano.

"Siempre quise llamarme Aitzol."

"En cuanto la vi, supe que pertenecía a la raza", declaró nuestro joven investigador que desenmascaró a la peligrosa delincuente al estar youtubeando aleatoriamente videoclips de SNSD, archiconocida formación femenina de K-Pop también conocida como Girls' Generation. "Tal vez pensó que entre tanta asiática y peinado demencial seríamos incapaces de distinguirla". Pero los rasgos inherentes al RH- siempre salen a la luz.

Una breve y simple operación quirúrgica le bastó a Izaskun para convertirse en Kim Hyo Yeon.

Véase en estas imágenes de archivo los rasgos distintivos y asómbrense. El parecido NO es casualidad.

Flequillos listos para la ezpata-dantza en Ermitagaina

Interrupción publicitaria


GH12: FUCKERS... ¡A LA PUTA CALLE!

Este GH ha empezado dando una lección de humildad a la gente que padece de retraso mental debido a un exceso de musculación.

Desde aquí hacemos un llamamiento a todos nuestros JAPIS para que guarden unos euros que seguramente gastarán en pastillas, ron y diversos ansiolíticos y lo dediquen en sacar al mandril que habita la casa de Gran Hermano 12: Óscar.

La verdad es que nuestro sueño en realidad sería que introdujesen en la casa una gran caja de alfileres de costura y se lo dieran a los concursantes para que actúen con este ser, eligiendo una de estas dos formas:

a) Cada vez que hable este chulito, se beban un buen chupito de alfileres para que se les clave en el estómago, les sangre y expulsen la bilis por las glándulas sudoríparas y acaben con el sufrimiento de aguantar a un neandertal que sólo habla de sus abdominales oblicuos.

b) Que cojan los alfileres y le exploten los músculos ciclados uno por uno y le introduzcan, por cualquier orificio (seguro que elegiría el culo), un trozo de pechuga de pollo con un puñado de arroz, para que siga su puta dieta macrobiótica.

Nosotros elegimos la opción A+B. ¿Vosotros?, ¿alguna idea mas?

POR CIERTO, ¡NUESTRO GANADOR ABSOLUTO ES JHOTA!

21 de octubre de 2010

LA RED SOCIAL: UNA OBRA MAESTRA


Miércoles 20 de Octubre de 2010, los JAPIS nos dirigimos al cine a ver "La Red Social".


La verdad es que cuando me senté en la silla del cine tenía un ligero nervio, pienso provocado por saber que me iba a sentar a ver una película que hablaba de un mundo en el cual todos nos pasamos una importante parte de nuestras vidas, Facebook. Lo que en ningún momento me podía imaginar es que iba a salir del cine dando gracias por pertenecer a una generación que ha vivido el cambio social más drástico desde que comenzó el comercio.


"Internet no está escrito con lápiz, Mark. Está escrito con tinta."


Un nerd de Harvard tiene una pelea con su chica y decide crear una red en la cual se vote quién es la chica que está mas buena de toda la universidad... en poco tiempo se convierte en el joven más rico del mundo, en un creador de sueños. Éste es el argumento del que David Fincher se vale para, con ayuda de Aaron Sorkin (guionista de "El ala Oeste de La Casa Blanca") explicarnos el origen de un fenómeno cultural que ha desafiado el concepto de intimidad, del cual aún no sabemos las consecuencias. ¿Nuestro Ciudadano Kane?... Quién sabe.


Si hay algo que representa la filmografía de Fincher es su interés por reflejar los entresijos de una sociedad que se mueve por unos valores equivocados, oscuros y profundamente humanos; en esta película nos vuelve a mostrar como si fuese nuestro espejo, una sociedad desgastada por la ansiedad individual de trascender en la historia, de mover ficha, una ansiedad que se va entremezclando en tres personajes: Mark Zuckerberg y Eduardo Saverin, cocreadores de Facebook, y Sean Parker, creador del Napster, y que con un guión vertiginoso y uno de los mejores diálogos de los últimos 10 años, sortearán durante todo el metraje sentimientos como la amistad, la nobleza, la fidelidad, el cinismo, dualidad ganador-perdedor, la diferencia entre la verdad y la mentira...la vida misma. Manejan una fortuna y no saben manejar la situación.


David Fincher retrata la vida de un grupo de jóvenes ricos, hijos de papá, que disfrutan en la Universidad de Harvard de su post pubertad tardía empapada en fiestas, alcohol y popularidad en la cual un chico aparentemente poco espabilado y sin capacidad alguna para interactuar socialmente según los cánones establecidos por ellos mismos, se convierte en un todopoderoso mil millonario creando precisamente (ironías de la vida) un mecanismo para que el mundo sociabilice de una forma extrema. Jesse Eisenber es el encargado de dar vida a este greek, un personaje locuaz, oscuro y misterioso, casi hermético, al cual se coge cariño desde la primera escena en la que conversa con su chica, y que aprovecha los fallos de sus compañeros, amigos y socios no para triunfar, sino simplemente para crear, para poner un punto y aparte que marque un antes y un después. Espero un Oscar ya para este chaval que sólo con la escena final ante la pantalla de su ordenador lo merece.


La historia girará durante toda la película en virtud de la intervención puntual de dos personajes, su amigo (un tremendo Andrew Garfield) y su futuro y oportunista socio (Justin Timberlake, que está genial), todo narrado en tres momentos temporales diferentes, que nos adentran en los entresijos de la construcción de Facebook y sus vicisitudes legales, con una puesta en escena visualmente agobiante, muy Fincher, tremenda música de Trent Rezn, un montaje frenético y un uso de la cámara videoclipero que resulta extremadamente ágil y fresco (ojo a la escena de las piraguas).


Decir que esta película hay que verla para entender el mundo en el que vivimos, y que si un niño dentro de 50 años quiere saber por qué es así, cuáles son sus orígenes y cómo era la sociedad de sus abuelos, debe ver "La red social"... sales con ganas de CREAR.


Ésta es la filmografía de un genio

1992 - Alien 3

1995 - Se7en

1997 - The Game

1999 - Fight Club

2002 - La habitación del pánico

2007 - Zodiac

2008 - El curioso caso de Benjamin Button

2010 - La Red Social.

20 de octubre de 2010

¡¡EXTRA, EXTRA!! ¡¡Nuevo participante en FAMA REVOLUTION!!

Visto el exitazo de nuestro tercer reality favorito en estos momentos, los profesores de FAMA REVOLUTION se han decidido a ampliar el cásting y dar oportunidad a candidatos deseosos de entrar en la escuela, inclusive a aquellos de las clases más ilustres (y no, no somos los Japis, que para hacer coreografías ya tenemos el Cool). He aquí las pruebas:

"Do you like my style... yeah that sexy... feedback... uhhhh cómo llevo el ritmo, me cogen fijo..."


"Y ahora un porté..."

"Y el paso final... un, dos, tres, y..."

Y ya que hablamos de gente rancia realeza, los Japis queremos mostrar desde aquí todo nuestro apoyo, solidaridad y apego al que quizá ha sido el blog de duración más breve jamás escrito, pero también uno de los más divertidos, cáusticos y necesarios que hemos leído nunca. Su cierre confirma, una vez más, nuestra teoría entre teorías: que, desgraciadamente, ESPAÑA NO ES JAPI.


19 de octubre de 2010

GH 12 o when Gran Hermano meets Mujeres & Hombres & Viceversa meets La joya de la corona

Sí, amiguitos, hemos tardado dos días en reaccionar y ponernos a elaborar frases coherentes que fueran más allá de nuestro griterío generalizado habitual, tan conmocionados nos dejó la gala del domingo. Eso y que los Japis somos por naturaleza un poco vagos, pero ante la avalancha de peticiones y la insistencia de nuestros fans, no podíamos dejaros sin crónica, así que vamos a ello.
He aquí cuáles han sido las impresiones de los Japis sobre la fauna de Gran Hermano 12, y que serán, por tanto, las impresiones por las que vosotros os guiaréis, defenderéis, discutiréis y votaréis. Antes, por supuesto, tres menciones ineludibles:

El traje-colmena de la Milá y sus tetas tamaño King Size, que ya son todo un clásico en cada edición. Submención especial en este apartado a la diseñadora Mai Meneses y su perpetuo empanamiento mental, el cual, ante la pregunta de Mercedes: “¿Qué has querido reflejar en este traje?”, le llevó a responder: “No sé”. Pues muy bien.


Las casas. Una es una mezcla entre el primer piso del hotel Puerta de América de Madrid, aquel trenecito como de la NASA que había hace años en el Parque de Atracciones y Neutrex, la lejía del futuro, todo muy blanco y muy galáctico con la voz de “la súper” a juego, aunque más bien parecía la llamada a caja 2 de la señorita Puri. El túnel, auguramos, va a dar mucho juego para provocarles ataques de miocardio la noche de Halloween, que es lo que todos queréis/queremos ver. De la otra casa poco que comentar, parece que la han solucionado con prisas haciendo una amalgama ecléctica de todas las casas anteriores y no sabemos muy bien si referirnos a ella como “rústica”, “menos futurista” o “más cutre”.

La mecánica de este año. No la entendemos. No sabemos si a éstos vendrá también Carmen Lomana a alfabetizarles o en su defecto Emma García a sentarles en un trono (la taza del váter para la gitana, de lo cual hablaremos más adelante). En principio parece consistir en que los concursantes han sido separados por sexos hasta el jueves, con un espía del sexo contrario en cada casa, cuya misión en un principio parecía ser la de recopilar información de sus contrarios pero no es más que (ooooooootra vez) salvaguardar una relación de pareja que además deben mantener en secreto (uuuuh, qué original, guionistas de Gran Hermano). RESUMEN: hasta el jueves presenciaremos en la casa de los tíos un bukake del que harán protagonista a la rubia choni y a partir del jueves empezarán las peleas de gatas por la atención de los musculados. Entre medias han metido un juego de meterse mano a oscuras.

Los concursantes:

APU

Dice que “no hay ningún hindú que se atreva a hacer las cosas que hago yo”. Vamos, que debe de hacer el fresisuis como ninguno. También vende imitaciones de rolex joyas, y nada más entrar a la casa dijo: “Voy a hacer algo que nadie ha hecho hasta ahora”. Los Japis contuvimos la respiración esperando presenciar la primera inmolación en directo de Gran Hermano, pero en lugar de eso besó el suelo como el papa, lo cual también nos gustó mucho. Nos cae bien.


BETTY LA FEA CATHAYSA MOGOLLÓN

Una inmigrante que vive con ocho más en un piso de paredes desconchadas donde bailan cumbia. La auguramos un paso totalmente desapercibido por GH, del estilo de otras inmigrantes como Lucy, Jany o Li. ¿Os acordáis de ellas? Pues eso.


DÁMASO

Un ex-seminarista afiliado a las juventudes del PP que trabaja en una funeraria y cuyo ídolo es Manolo Escobar reúne razones suficientes para ser nuestro absoluto ganador moral. Además le vimos especialmente contento cuando los chicos abrieron las maletas y descubrieron que contenían trajes de vedettes la ropa de las chonis.


EDUARDO

El sordo que oye desvaneció nuestras esperanzas de que metieran a un vegetal informatizado estilo Stephen Hawking cuando supimos que uno de los concursantes padecía las secuelas de una negligencia médica. Hasta ahora parece que no se entera bien de nada porque repite constantemente: “¿Eh?”, a la manera desconcertada de un ligue de algún Japi en su primera noche con nosotros.


FLORENCIA

Otra inmigrante que entró a la casa disfrazada de Catwoman. Creemos que a esta chica le implantaron de otro cuerpo unas caderas anormalmente grandes.



JOSEMA YUSTE JOAQUÍN

Un viejuno que nos es bastante indiferente. Y si lleva el rollo de maduro experimentado, más todavía.



JULIA

Otra de nuestras favoritas. Una gitana de mercadillo que, en sus propias palabras, nunca ha vivido en “una casa digna con suelo ni con tuberías” y cuya mayor ilusión en la vida es pasar horas sentada en la taza del váter. Ya la estamos viendo ahí sin poder creérselo, navaja en mano dispuesta a rajar a cualquiera que se acerque a la puerta. La apoyamos en todo.


JULIO

Apodado “el Feroz”, este ex-participante de Mujeres & Hombres se encuentra afectado por el mal de los boxeadores: una nariz torcida y un retraso mental considerable. Aun así será el primero en percutar a Dámaso Chari. Si se pinta la cara de azul es un avatar.


LAURA

Choni sindicalista que trabaja, come, vive y duerme en un polígono.


LIDIA

Otra de nuestras claras favoritas. Ella, que es enteramente un cuadro, no entiende que la gente no se arregle ni se preocupe por su aspecto físico. Nosotros tampoco, Lidia. A muchos Japis les resulta inevitable escuchar a Alaska de fondo cada vez que la hogaza de pan de su cara desborda la pantalla. Dice solucionar sus mayores problemas llamando a papi, que debe ser el mismo hombre que la pagó su operación de mamas, cuando lo que haría un padre normal si tuviera la desgracia de tener una hija así sería golpearla hasta dejarla inválida. Ah, sí, y en otra vida fue sirena.


JHOTA

Nos declaramos desde YA absolutos fans no tanto de este tipo como de la tribu urbana a la que pertenece junto con tres personas más. Nos pareció uno de los grupúsculos humanos más divertidos jamás vistos: combinaciones imposibles de colores que provocan epilepsia, peinados y maquillaje a lo Sailor Moon y una autodefinición de “retroreguetonero a muette”. A muette.



MARCELO

Un estudiantillo con dos filas de dientes, o algo raro tiene en la boca. Pese a ello es el más normalito entre tanto engendro fibrado.

MARTA

La ganadora de GH 9, Judith, vuelve a presentarse al concurso, esta vez no como reserva. También nos cayó bien, por promiscua.



MIREIA


Julianne Moore protagonizó el MEJOR VÍDEO de presentación de todas las ediciones de Gran Hermano hasta el momento. Después de tirarse los primeros minutos convenciéndonos de que es una mujer madura, seria, responsable y respetable, la tía de golpe suelta que su gran influencia ha sido Madonna y que su nombre artístico es MIVIC (pinchad para flipar) y ante nuestra total estupefacción se marca un vídeo casero con efectos muy de los ochenta en la línea de “Like a virgin”. Speechless nos quedamos, y ardemos en deseos de que repita algo así dentro de la casa, porque hasta ahora todo lo que ha hecho ha sido poner cara de volver a estar rodando “Las horas”.


ÓSCAR

El multivitaminizado y multimineralizado adicto a los aparatos de abdominales y a las siete comidas diarias, todas consistentes en pechugas de pollo con arroz. Esperamos que se vuelva loco dentro de la casa, le robe la navaja a la gitana y empiece la fiesta.




PATRICIA

Desde aquel: “Soy tu hermana”; “¿Sí? Pues dame fuego que te via’quemar toa’la cara” (GH 9), los Japis no presenciábamos un momento igual: la novia cadáver despeñándose montaña abajo en cuanto la dicen que tiene que recoger su maleta del fondo de un barranco. Ella y Lidia, sin zapatos, con las medias rotas y rebozadas de barro cual mendigas. Unpriceless.


RUBÉN

Es el chico que está en la casa de las mujeres y tiene que ocultar que es su novia la choni a la que van a follarse por turnos en la casa de al lado.



TERRY WILLIS AKA TERESA PÉREZ

Anteriormente fue una foca monje de 300 kilos, etapa de la cual se la ha quedado la cara de la pepona que salía en “Física o química”. Lo pasó verdaderamente mal cuando la dijeron que su maleta, que posiblemente contenía varios recambios de balón gástrico, se encontraba en posesión de los inquilinos de la casa futurista. Aplaude con histerismo para que sus compañeros le lancen arenques. Perder pruebas y empezar a comerse los muebles va a ser todo uno para esta chica.



YAGO

Sí, fue el novio de Yola Berrocal. Sí, es modelo. Sí, nos aburre muchísimo.


CHARI POR FAVOR

Es la choni a la que después del bukake van a penetrar por turnos todos los de la casa del futuro, el boxeador el primero. De momento ya hay acercamiento, todos se la rifan cual trozo de carne y a ella le hace mucha gracia.

¡¡¡CHARI, POR FAVOR!!!:




Y para acabar, y como me he quedado exhausta, una pregunta que siempre me hago: ¿¿Por qué en la primera gala de todos los GH todas las chicas acuden vestidas como prostitutas de la Casa de Campo??

Nuevo vídeo de Who's That chick

Rihanna tarda en arreglar ese despropósito que fue Rated R.
Esperemos que esto vaya por el buen camino.

18 de octubre de 2010

Si pienso en inspiración pienso en...

Ahí lo dejo...

Shhh, no os preocupéis, estamos trabajando en daros el mejor resumen de GH que jamás hayáis leído.

16 de octubre de 2010

Llega el otoño a Barbieri



Y con él, el fin del botellón callejero para los Japis. Llevábamos semanas esperando el súper temazo de Robyn para el nuevo disco BODY TALK PT3. Esperábamos justo lo que hemos recibido. Un temazo con toques electro y una gran dosis de melancolía para afrontar estos días grises que se avecinan.

Tranquilos, nosotros no desistiremos, haremos de vuestro otoño y vuestro invierno un JODIDO CARNAVAL.

Mientras tanto, no viene mal sentir un poquito el frío con esta canción, obra de arte de la semana.

Atentos porque tiene todo elemento pop que nos va a enganchar durante semanas:

30'' de canción: Sí, dice SPEED OF LIGHT - SATELLITES y HARDCORE.
1 min. de canción: Cantar a dos voces es muy Robyn, esa mujer que siempre fue vieja.
1' 30'': Vulnerabilidad, clas clas y una bonita melodía. A.R.T.E.
2'20'': Suena sólo la musica, samplers synths beats, nada de auto-tune. Se agradece.
3' 20'': Los Japis gritamos al unísono, ¡ARTE! Para despues continuar con un... ¡BATAMANTA!

Pregunta de examen, listillos: ¿Qué Japi creéis que se compró hace ya 13 años el primerísimo disco que se editó de Robyn a nivel europeo? 1 2 3, responda otra vez.




14 de octubre de 2010

¡Vuelve nuestra razón de vivir!


Ahora que Gran Hermano Chile ha terminado (sin que haya quedado muy claro quién ha sido el ganador, suponemos que el último minero en salir de la casa cueva, y, sobre todo, esa grandísima serie a la altura de LOST, Laguna Negra’s High School (“El internado”, para los que no sois de mundo), creíamos que nuestras razones de vivir se habían perdido para siempre… ¡Pero no! Este domingo nos reuniremos todos los Japis para celebrar la segunda festividad Japi del año (la primera es Eurovisión): ¡¡El comienzo de una nueva edición de Gran Hermano!! ¡¡GH 12!! Que, a juzgar por las últimas imágenes protagonizadas por el perroflauta ganador de la última edición, será de lo más futurista… nada de mobiliario IKEA, la casa de Guadalix se va a pasar a la Domótica con la voz de la Milá a modo de alarma del horno. Y, para abrir boca, esta misma noche, “Esperando Gran Hermano”, un preshow que contará con la presencia de afamados concursantes como:

- La ganadora moral y absoluta de Gran Hermano 1 y de todas las ediciones que vinieron después.

- Una lesbiana con la cara deformada.

- Una pija que montaba a caballo y luego montó un bar.

- Un granjero tartaja.

- Una buenorra que al principio nos cayó bien, luego la hicimos ganadora, luego nos empezó a caer mal y luego se lió con Pepe.

- Una loca de Salou a la que casi aplastó una vaca.

- Una que se lió con un gitano y juntos estafaron a un nerd.

- Una transexual humillada por Marujita Díaz y apalizada por homófobos canarios.

- Un chuloputas neandertal.

- Una folladora compulsiva injustamente expulsada por tirarle un hielo a una zorra insípida.

- El mejor amigo de una enana.

- El doble de Jim Carrey diez veces más hostiable.
¿¿Qué nuevos esperpentos humanos, monstruos de toda índole, chonis, desviados, pijos, ex prostitutas, heteroidiotas, chulos, siliconadas, alcohólicos, retrasados, retrasadas, psicópatas en potencia, pirómanos, delincuentes, maricas, pedantes, estrategas absurdos, locas del coño, minusválidos, vegetales, terroristas suicidas y todas las maravillosas especies imaginables nos esperan??

12 de octubre de 2010

Las 5 peores-mejores canciones más STRONG

Y no nos referimos a la sauna más grande de Europa, cómo nos gusta polemizar, en este día tan señalado y celebrado por los españolitos más retrógrados los Japis nos limitamos a celebrarlo con una tarde de resaca en el cine y un debate profudo y exhaustivo sobre el mundo Pop.

Dentro del universo del Pop marica encontramos elementos que se repiten casi siempre (casi tanto como las canciones de Jason De Rulo). Uno de estos elementos es la típica cancioncilla del tipo "Soy-más-fuerte-que-antes-gracias-al-mal-que-me-hiciste", ritmo clas clas, mariconeo, golpe de cadera, giro de cabeza, golpe de pelo con efecto Pantenne y mariconerío en sus cotas más altas. A.R.T.E. Vamos con las 5 mejores:

1 Kanye West : Stronger
Vamos que en verdad todo el mérito se lo debe al sampler de Daft Punk, pero el videoclip con el rollito de Akira nos encanta.



2 Britney Spears: Stronger
Coreo copiadita cuasi integramente a Janet Jackson en sus años mozos. Aun así nos encanta, clas clas, pum pum, stronger c'mon-ah!



3 Sugababes : Stronger
Increíble balada cuando las Sugababes todavía no habían decidido convertirse en una franquicia pop. Atentos al lenguaje simbólico (sólo visible por lesbianas o maricas con graduado escolar).



4 Christina Aguilera: Fighter (que bien podría llamarse Stronger)
El vídeo lo grabó con la mujer que le hace los videoclips a Marilyn Manson. Nos gusta una travesti, nos gusta Christina.



5 Cher: Strong Enough
Otro momentazo MITO. Por mucho que digan que es hortera y cutre, esta canción nos lo da todo en las fiestas Japis.




Y ahora las 5 peores:

1 Desayuno con diamanes: Strong enough
Era nuestra candidata al festival de Eurovisión 2010, de lo mala y barraquera que es. Un hitazo en los coches de choque.



2 Mary J Blige: Stronger
Otra canción de Mary J Blige sobre sus tribulaciones, dolores vitales y recuperaciones, nos gusta Mary J Blige cuando canta con el coño, pero esta canción carece absolutamente de inspiración.



3 Stacie Orrico: Strong Enough
El pop cristiano tuvo su renacimiento con este ser mitad humana mitad ornitorrinco, cantaba bonito pero el mensaje de la canción es demasiado cristiano. Fuentes confidenciales nos indican que el lunar de la cara terminó por implosionar y desde el 2009 no se sabe nada de la pobre Stacie.



4 Robbie Williams: Strong
Nos gusta otro tipo de Robbie, más cachondo y menos trascendental. Enséñanos un pezón, arráncate las chichas y baila rodeado de patinadoras, ¡¡haz algo!!! Las canciones Strong deben estar como mínimo por encima de los 80 BPM.



5 Christina aguilera : Stronger than ever
Qué pesada, que ya sabemos que tu padre te zurraba. Nos lo contaste en Stripped, en Back to Basics y ahora en forma de cara B. Hija, el rollito copiar a Evanescence no mola nada. Aunque el piano nos encante, ¡basta ya, Floptina! ¿Es que no aprendiste nada de Cher?





11 de octubre de 2010

¿Drama o espectación?


Los 57 mineros chilenos atrapados no dan crédito de las noticias que les llegan de la superficie. Corre el rumor entre los estratos de Níquel y Carbón de que el afamado director de cine JOE WRIGHT, conocido director por su interpretación de Orgullo y Prejuicio y poco más, ha decidido en un momento de clarividencia ketaminosa hacer la película de LA SIRENITA con actores reales.

"Acá desde las profundidades nos parece todo bakan."

Exclama entre lágrimas por la webcam un minero originario de Valparaíso, el cual aprovechará el momento en el que le saquen de la mina para reservar su entrada de cine lo antes posible y huir del país por miedo a las represalias por padecer de homosexualidad.

Nosotros los japis no damos crédito, nos gusta la película de Disney casi tanto como respirar o gritar, esperemos que no sea una gran CAGADITA como la adaptación-pre-secuela de Alicia en el País de las Maravillas de Tim Burton, película que nos dió ganas de hacernos un curso de realización de Cine y TV y enseñarle a ese señor cómo se hace un croma en condiciones.

Y mientras tanto, ofrecemos nuestros servicios de directores de casting de forma gratuita y proponemos nuestras candidatas a hacer de Ariel, limpia y da frescor:


Falete: Puestos a destrozar la peli, una version en copla de La sirenita sería lo máximo, ¡y su novio que hiciera de Caballito de Mar. Dilúx!

Mariah Carey: Perfecta para cuando Úrsula le roba la voz, la afonía la lleva de serie.

Aramis Fuster: Nadie mejor que ella para luchar contra Úrsula con sus poderes mágicos.


Raquel del Rosario: Por si se ahoga en la grabación de la película y nos libra de su presencia.

9 de octubre de 2010

¡SUBNORMAL!

Que el retraso es un mal muy extendido en la sociedad es algo sabido por todos. Podría citar mil ejemplos, Paz Vega, Chenoa, Maraya, Ramoncín... Pero que una de esas subnormalitas haga una "serie" que hable de un día normal de su vida y deje clarinete que es gilipollas profunda... No, no hablo de Ana Obregón. Hablo de María Lapiedra, ese ser que está a medio camino entre el muñeco Michelín y Peggy hasta el culo de estupefacientes.
Ella, después de realizar anuncios curradísimos de su puticlub, decidió rodar una sitcom donde nos deja claro que lo suyo no es algo que pueda curarse con un par de descargas eléctricas. La única solución, la decapitación. Pobrecita.
¡Ay! También sale su novio/prometido/palomocojo, Enric Escudé. ¡Qué gran despliegue de "profesionales"! Anonadados nos hemos quedado. No sabíamos si comprar soga para ahorcarnos o drogas duras para verlo mil veces más y entrar en un bucle sin fin hasta llegar al Nirvana. Aquí os lo dejo para que lo visionéis y actuéis en consecuencia. Por favor, tened en cuenta que la sangre sale fatal de las alfombras, utilizad un método limpio.


"Como María Lapiedra". REBUZNO.


Bonus Track



¡¡Ánimo, Belencita!!



¡Arriba la Esteban!

A la cuarta va la vencida, los Japis llevábamos años insistiendo a nuestra única amiga de San Blas para que dejara al camarero supuestamente politoxialcohólico. Nosotros nunca nos fiamos mucho de Fran Álvarez, y tras cuatro rupturas esperemos que ésta sea la definitiva.

Belencita, estás mejor sola, vente pal' Nike a beber chatos de clarete con gas, que sabemos que te gusta.

Desde nuestro palco Japi te recomendabmos que no ataques en demasía a Arancha Contreras, más conocida como LA OTRA. En verdad te ha hecho un favor. Y chata, qué quiés que te diga, alguna ocasión nos ha tocado ser la tercera en discordia, ¿no?

Porque como dijo Aranchita, si Belén Esteban es la princesa de San Blas, Arancha contreras es la princesa de Timanfaya, y los Japis sus fieles acólitos.

¿MENTIENDES?

Y para que te repongas pronto y te nos animes te ponemos uno de los himnos Japi que suenan en casi todas nuestra reuniones corporativas:





8 de octubre de 2010

¡Lady Terminator!

Para que no nos echéis mucho de menos estos días de asueto os dejamos con la recomendación de este film tan inmerecidamente olvidado en los Oscars de cualquier año y que está pidiendo a gritos un Direcotr's Cut en DVD edición dílux: ¡Lady Terminator!

El vídeo que hemos rescatado no tiene ningún desperdicio desde el segundo 0. ¡Esas muertes, esos looks, esa lucha mística del final, ese todo!

"Muere, serdo... ¡Muere!"


¡Feliz puente para todos! ¡¡¡RATATATATATATA...!!!

6 de octubre de 2010

CHARO


AFTER/BEFORE

María del Rosario Pilar Martínez Molina Baeza de Rasten, o sea, Charo. Ella, para los que no la conozcan, es cantante, mamarracha, actriz, guitarrista (la acaricia, no la toca) y medio mongola. Es/era (no sabemos aún si está viva de verdad, seguimos investigando concienzudamente) de Murcia, evidentemente, y nació en el 1345 a.C. Era una de los comensales en las cenas de Canaán.
La muchachita fue llevada por la trata de blancas que la secuestró su marido a Estados Unidos, dónde se hizo famosa por ser lo más esperpéntico desde Frank Lentini.
Bueno, pues parece que, después de sufrir varios atropellos por tráilers mientras hacía la carretera, de que su pitbull le comiese la nariz y que decidiera ponerse dos balones medicinales por pechos, ha vuelto al panorama “musical” con su nuevo “single” SEXY SEXY. Actuó hace unos días en un circo programa de televisión, presentado por una negra, para estrenarlo.
El documento que os dejo es algo inexplicable, por ello voy a aclarar ciertos puntos. Comencemos.

- No, no es Madonna… Aún.
- No, la negra no es Michael Jackson, y sí, se descojona del panorama que se presenta.
- Sí, la portada fue creada hace 7 lustros.
- Sí, dice “hello” y saluda like a retarded.
- Evidentemente, sí, está desquiciada porque acaban de inyectarle cicuta con pica-pica, de ahí los espasmos.
- Sí, ella se cree Jane Fonda en uno de sus vídeos de aeróbic.
- Sí, sus piernas son de cartón-piedra.
- Sí, es la peluca de Pilarita/Natalia OT.
- No, no es Kevin Bacon.
- Sí, ella se inventa el playback, comprendedlo, la letra es very difficult.
- Sí, en el minuto 1:11 siente el subidón del cóctel inyectado.
- Sí, en el minuto 1:20 cree ser una cerda vietnamita y decide llamar a su macho con esos sonidos guturales.
- Sí, cuando se dirige al público está pidiendo auxilio, pero los invitados lo interpretan como un grito de fiesta sin control y deciden observar cómo va desorientándose.
- Sí, el chico da asco. Él no sabe que después de la actuación la presentadora (que se relame) y Charo le chuparán su sangre de virgen. Sí, él es virgen.
- No, ella no mueve los labios, es un mensaje secreto en el que pide ser sacrificada.
- No, no es la Duquesa de Alba.
- Sí, la presentadora es Michael Jordan.

Ahora, ya estáis preparad@s para morir.