Tras la dolorosa expulsión de nuestra Carolina, una de las mejores concursantes de toda la historia de GH, nuestra ganadora Indhira cayó en la provocación más vil y la lió parda con la insípida de Carol. Lo peor de todo es ver al homosapiens tirado en la cama viendo el espectáculo de cómo sus dos perras se enfrentan por él (por no hablar de la camionera riéndose atrás). ¡VIVA INDHIRA!
27 de noviembre de 2009
26 de noviembre de 2009
SARAY de GH 11: ¿Obesidad mórbida?
Pensamos que la paquiderma debería ser trasladada al ZOO de Madrid para ser sedada y que le tiren cacahuetes. Os enseñamos el cambio radical que ha sufrido la bicha:
Por un dulcipica y dos palotes: ¿Cuántas personas ha tenido que engullir para pasar de ser un monísimo palulú anoréxico a la bicharraca que habita la casa?
Y llegó el amor a ¡Fama! (A masturbarse)
Nadie se lo esperaba, pero de improviso apareció
Ese Dios.
O, mejor dicho, ESOS DIOSES QUE PUEBLAN LA ESCUELA Y LAS TABLAS DE UNO DE LOS PROGRAMAS MÁS JAPIS Y CLAS-CLAS HABIDOS Y POR HABER
AHAH-AH!
Y ya está aquí para todos vosotros, el ranking Japi sobre los CHICOS DE FAMA
Señor, cuantos sueños húmedos, votaciones y luchas encarnizadas hemos transcurrido para alcanzar un consenso en estos datos de suma y vital importancia.
Hela aquí, os dejo con ellos que me arde el cuerpo.
1.- DANI
Vini, vidi, vinci. Llegó, lo vimos y entró en nuestras poluciones nocturnas. Dani es este chico nuevo que va a ser mi novio aunque aún no lo sepa.
2.- Elihú
Alias ELIHULK. El más deseado, el mejor cuerpo, el mejor B-Boy, el más rico. ¿Qué decir? ¡Nos gusta hasta su pequeño estrabismo! Elihú WE ♥ YOU.
3.- Albert
Albert es ese chico mono que nos gustaría que nos arropase por las noches pero que baila como un chapero (Knor dixit) para bajar al pilón cuando quiere. Nos gustas por mona y por cachondita. Qué estilazo bailando, señor, aunque suene redundante.
4.- Víctor
Desde el principio apuntabas maneras, con ese clas-clas que llevas dentro. Hasta os dedicamos una entrada de la coreografía de funky que hiciste con Sandra. Otro chico mono-cachondo. ¡Bravo!
5.- Keko
Uno de mis personal favourites. Eres el fuego personificado. Ese cuello entrenado con años de trabajo para hacer el pájaro loco. Con farmatint te querríamos más si cabe.
6.- Juan y Joaquín
Los últimos de la fila, se han salvado por los pelos pero aquí están, ya sea por sus dotes funky o abdominalísticas.
Y ya en el inframundo... ¡los peores!
En las cloacas con -23380764 puntos... ¡Diego! Cari, ¿estás sordo? Podrías bailar de puta madre pero tu deficiencia auditiva y tu trisomía no te lo permiten. Esas mechas, esos lashes... no inventes.
Y en el estado lombriz de culo de las cuquis de las cloacas con -2333333334353534676 puntos... ¡Javi! La verdad es que cada vez está mejor, pero era difícil empeorar. Ese aire de marica ibicenca del Pachá en los 90 y ese peinado y aspecto de duende del bosque de la Tierra Media no nos sedujo nada.
“Sea lo que sea, ya está aquí”
Si hace un par de semanas os hablábamos ilusionados del fin del mundo en 2012, hoy los JAPIS estamos desbordados de gozo por los terrores nocturnos que van a invadirnos a partir de mañana, viernes 27. Todo ello gracias a Paranormal Activity.
Unas cámaras, una casa maldita, una pareja aterrorizada y a rodar. En el proyecto se invirtieron 15.000 dólares y en EE.UU. ya ha recaudado más de 100 millones. ¡Viva el low-cost!
Al principio, nadie quería producirla por miedo al fracaso, pero después de pasearse por varios festivales americanos, entre ellos el de Sundance, con bastante repercusión y éxito, llegó su momento.
Steven Spielberg oyó hablar de ella y decidió llamar a Oren Peli, el director, para organizar un visionado privado con la productora y otro centenar de personas en su casa. La intención del director judío era, como buen usurero, volver a rodar el largo con actores famosos para beneficiar a la imagen de la película. Pero se equivocó. Al ver lo rodado por el joven director y el éxito entre los asistentes, decidió dejar el metraje tal y como estaba.
Las malas lenguas (las que más nos gustan a los JAPIS) dicen que Steven, al comenzar a escuchar ruidos en su mansión y ver cómo las puertas se cerraban sin motivo alguno, se deshizo de la cinta quemándola. Éste se cree que vive en 1942.
De esta forma comienza la andadura de “fenómenos paranormales” por los cines americanos.
Gracias a la iniciativa de Peli, haciendo que los usuarios demandaran el estreno del film en sus ciudades (en un principio sólo se estrenó en 13) a través de Internet, los rumores y la sed de miedo, se consiguió estrenar a nivel nacional, superando a The Blair Witch Project en su recaudación y, por lo que parece, también en el grado de terror que provoca. La crítica ha dicho de ella que es la película de terror del año.
Por cierto, si queréis ir al preestreno que se va a hacer hoy, visitad esta página.
Nelly Furtado: "Madonna no sabe envejecer con dignidad."
Hay que ver cómo son estos humahuaqueños cuando se vienen a más, que les das la mano para sacarles de las favelas de donde provienen y te cogen el brazo entero, ays... Esto es precisamente lo que le pasa a la autora del disco Looser, que por dos copias de más que ha vendido ya se cree con derecho de atacar a la Reina Madre del Pop.
Nelly Furtado ha confesado a la revista alemana "Petra" que ella no se preocupa por el impacto que su gradual envejecimiento tendrá en su carrera, y afirma que Madonna debería adoptar la misma actitud.
Si bien la intérprete de “Your honesty” sabe perfectamente que cuanto más se perpetúe la belleza de los cuerpos, más dignidad alcanzas como persona y por ello no duda en someterse a agotadoras sesiones de gimnasio y dietas macrobióticas, combinadas con continuos retoques en el cirujano plástico como debe ser, la guachupina de raíces portuguesas (no imaginamos nada peor) prefiere hacerse mayor de forma natural. Desde aquí los japis te recomendamos que te des un paseíto por Ciudad Juárez, que igual así ni envejeces. Ha dicho:
"No estoy preparada para ajustarme físicamente para ser comercial. Mi fecha de caducidad llegará en algún momento. Al contrario de Madonna, no tengo ganas de hacer Pilates todo el día únicamente para retrasar el deterioro de mi cuerpo. Prefiero sentarme en la cocina, beber té y comer pastas. Me gusta cocinar sopa de pollo para mi familia y disfrutar de la vida diaria. Las cosas pequeñas que me hacen feliz son importantes para mí".
Traducción: “Haga lo que haga y grabe con quien grabe no voy a ser comercial en mi vida, así que por eso no me va a importar ir estropeándome y tampoco voy a hacer nada por evitarlo, así de digna soy. Al contrario que Madonna, mi fecha de caducidad está por llegar y ni de coña voy a permanecer sobre los escenarios con un cuerpazo hasta los 50 años, así que mejor me quedo en mi chabola de toda la vida comiendo frijoles hasta convertirme en la obesa mórbida que siempre debí ser.”
25 de noviembre de 2009
When the voices starts, I never wanna stop
Queridas mías, anónimas, epilépticas, politoxicómanas todas. Hoy, tras una charla distendida con Knor y Perro sobre temas trascendentales (nosotros siempre) y de que me ardiera el cuerpo con Elihulk y Dani viendo Fama, he sido informado de la existencia del documento que os voy a ofrecer a continuación.
Pitito es su protagonista. Divertido y descojonante, a ver si os aplicáis, nenas. Su vida está llena de magia, pastillas de colores y conversaciones.
ADAM LAMBERT: ¿La nueva princesita del pop?
La última edición de American Idol (de donde salió la cantante que engulló a Kelly Clarckson) se vio envuelta en la polémica debido a la aparición de este mariquita como favorito para ganar el prestigioso concurso. Que ciudadanos de Texas, Idaho, Ohio, Missouri o Kentucky vieran en sus televisores que el OT americano lo podría ganar esta trucha gritona con aire al David Bowie más travelo, que se enfundaba en guantes, lentejuelas, pintauñas y eyeliners Loreal para después de las galas, irse a su habitación del hotel, ponerse a cuatro patas y comerse la almohada tras falarse bien el nabo de turno, sucumbiendo al país en una crisis moral digna del Watergate. Consecuencia: El manflorita no ganó el concurso, quedó segundo. Consecuencia: el que ganó no lo conoce ni la puta de su madre, y la pasiva saca esta semana un álbum al que auguran ventas millonarias.
Su single de presentación es un tema divertido, actual y con mucho clas clas, muy rollo " Tainted Love" pero cantado como si Catherine Z. Jones fuese una tranny de la plaza Luna. El homosexual, aunque cante un poco a gritos y graznidos, por ahora nos encanta.
¿Será una nueva dama de la canción? De momento, y para demostrarnos que sí, la niñita ha decidido que los American Music Awards era una buena plataforma para escandalizar al mundo con una actuación que incluía bondage, morreos a teclistas de la cáscara amarga y simulación de sexo oral. Así fue, y esta semana los votantes de Bush y sacerdotes (sí, pederastas incluidos), están rezando, látigo en mano, diez Padre Nuestros y 20 Credos a la hora, al ver de nuevo este Sodoma y Gomorra. Aquí está:
Canciones que odiamos y los anti-japis aman
Hoy vengo encendidita. Mejor aún, me he ido encendiendo a medida que iba escribiendo este post. Mi idea inicial era limitarme a hacer una lista con esas canciones que, inexplicablemente, todo el mundo parece amar (no tan inexplicablemente, si tenemos en cuenta la incultura musical que hay en este país), pero he terminado encontrándome con la necesidad de lanzar desde este púlpito una reflexión sobre el carácter, ya no sólo repetitivo y aburridísimo, sino verdaderamente tercermundista de la radio (musical) de este país. ¿Me queréis decir cuántos hits se han dado a conocer gracias a nuestras emisoras de FM? De no ser por internet, aún creeríamos que Kylie se quedó en el “Can’t get you out of my head” o que “Toxic” es lo último de la Spears. ¿Cuántas veces radiaron “Womanizer” cuando salió (y ya no digamos “Circus”)? Porque creo que las conté con los dedos de una mano, y en vez de últimos éxitos como sería lo normal de cualquier radio fórmula, tenemos que seguir escuchando canciones de hace más de 5 años, incluso a veces 10, como las ya más que insoportables “Life” (Desree), “Rock DJ” (Robbie Williams), “Big big world” (Emilia), “Can’t figth the moonlight”, “It’s rainning men”, “Don’t Cha”, “Torn”, y por supuesto todas las de Shakira, Fito, los triunfitos de los cojones, la puta oreja de Van Gogh o El canto del loco y su puta madre, para deleite de losers que creen que la cima musical del pop es preciamente ésa, porque no conocen nada más y son el perfecto caldo de cultivo para una incultura musical gigantesca y creciente, fomentada justo desde donde debería combatirse con más variedad de géneros, estilos, grupos o solistas ACTUALES Y DE CALIDAD, españoles o no. Y ya no hablamos de grupos alternativos, eso ya sería muchísimo pedir, porque las emisoras musicales de este país, como todo lo demás en este país, dan vergüenza.
Y ahora sí, una vez más calmada, os dejo con algunos ejemplos de canciones consagradísimas y admiradísimas por el gran público (el mismo que jode con sus estúpidas votaciones todos los resultados de los realities) que nada más escuchar sus primeros acordes ya me entran ganas de meter un puñetazo a la radio del coche:
With or without you (U2): No es sólo la canción, sino la reacción de todas las personas que la escuchan y se creen súper enamoradas y súper identificadas con ella. En cuanto suenan las tres primeras notas ya ponen cara de “ooooh, qué enamorado estoy, cuánto sufro...” Pues mirad, queridos: no sois especiales, vuestra relación conflictiva, desengaño amoroso o pelea sentimental es igual de mediocre y banal que cualquiera de las demás del hemisferio norte (porque los del sur seguramente no escuchan estas cosas sino otras mucho peores), así que hacednos un favor y perforaos los tímpanos para que no tengamos que soportar vuestros comentarios cada vez que la oís.
Imagine (Jhon Lennon): Por alguna extraña razón, los amantes de esta sobrevalorada cancioncilla piensan que la paz mundial se impondrá sólo con escuchar esta canción abrazados o siguiendo el ritmo con mecheros encendidos. Seguro que son los mismos que en el facebook se hacen fan de cosas como: “Estoy en contra la destrucción del Amazonas y por ponerlo aquí seguro que va a dejar de destruírse”.
Streets of Philadelphia (Bruce Springsteen): Ésta, además de quitar las ganas de vivir, está perfectamente diseñada para gente que se cree súper sensible y súper concienciada. Y si ya la pones de tema principal de una peli sobre las desgracias de un sidoso a principios de los 90, tienes a todos los comprometidos de palo en el bolsillo.
We are the champions (Queen): El himno por excelencia de heteros primates que celebran la victoria de algún equipo de fútbol o del piloto de carreras que anuncia el 90% de los productos de consumo de este país.
I will survive (Gloria Gaynor): De ésta sólo diré que me entran ganas de beber lejía cada vez que la escucho.
Y en el sub-apartado de canciones en castellano, La chica de ayer (Nacha Pop), 20 de abril (Celtas cortos) y El muelle de San Blas (Maná) se llevan la palma por goleada japi. El caso es que con estas masivas canciones que se convierten en ecos de sus propias resonancias vacuas sucede un poco como con los best-sellers pobres y banales que nos venden como gran literatura: me ponen los pelos como escarpias, porque lo malo no es que existan, lo malo es que se conviertan en la única opción que escuche/lea la gente.
Unas y otros no son canciones ni libros; son tomaduras de pelo, la alineación publicitaria de un baremo muy poco exigente para el lector, es decir, seguir insistiendo en ese descenso que suavemente va matando, hasta idiotizar, a fuego lento, a las masas con pastiches folletinescos de la peor teleserie. No salgo de mi asombro con esta verborrea simplista, sentimentalismo elemental, rimas absurdas y pretenciosidades varias, propias de una empanada mental de maricholi de peluquería de barrio. Y luego los que alaban las virtudes de la voz de Raquel del Rosario, sólo audible por los perros, son los mismos que se atreven a criticar a Britney Spears o a Lady GaGa. Y como paso de que me suba la bilis y mi queridísimo Knor ya lo dejó escrito mucho mejor que yo (aunque me pese), para finalizar sólo me queda remitiros a su maravilloso post al respecto. Aquí.
PD: Por un par de juanolas chupadas: ¿Qué canciones te parecen profundamente antijapis?
24 de noviembre de 2009
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