18 de abril de 2011

SCRE4M


¡¡¡Después de 10 años, llega por fin SCRE4M!!! Y ahora os ponemos en situación para que el miércoles vayáis a verla.
La trilogía SCREAM, dirigida por Wes Craven, fue una de las más taquilleras del cine de terror en los 90. Los asesinatos de Ghostface, se hicieron famosos en el mundo entero. Ya no estabas seguro de que quién llamara a tu casa fuese conocido. Las más locas dormían con cuchillos bajo la almohada, junto con otros utensilios más personales e íntimos.

Todo comenzó en 1996. Una rubita (Drew Barrimore) contestaba al teléfono en Woodsboro, antes de ver una peli de terror (se sabe que era ShowGirls). Drew muere por decolorarse el pelo con lejía. Asesino persigue a Chica. Asesino habla con su amigo, que padece anorexia y es feo, para que le ayude. Asesino persigue a Chica. Chica tiene una amiga pechugona y embrujada. Chica escapa. Chica, en el pasado, ha acusado a un buenorro de asesinar a la puta de su madre. Chica odia a Periodista Buenorra porque dice que el acusado no es culpable. Chica tiene una amiga con un hermano "policía". Chica grita. Chica llora. El freak del instituto cita las reglas de las pelis de terror. Asesino llama por teléfono muchas veces. Asesino paga factura telefónica. Periodista Buenorra y Hermano Policía ayudan a Chica, después de que su mejor amiga la palme en la gatera. Chica y su novio follan en una fiesta. Chica descubre que su novio es Asesino, junto con su otro amigo, el anoréxico. Asesino/novio cuenta a Chica que su madre follaba con su padre. Asesino/novio confiesa a Chica que mató a su madre por ser una golfa malaya. Chica tiene un ictus al saberse hija de puta. Chica, Asesino/novio y amigo anoréxico se hacen dañito. Chica, Hermano Policía y Periodista Buenorra matan a los dos payasos.


En 1997 se estrena la segunda parte. Jada Pinkett Smith y otro negro, mueren en la primera escena. Nuevo asesino acecha a chica, que ya va a la universidad. Chica quiere encerrarse en sí misma y dar su vida a las drogas. Policía aparece y no deja que eso ocurra. Policía se encuentra con Periodista Buenorra. Ambos vuelven a liarse. Freak, ahora en la uni, cita las normas de las segundas partes. Freak muere por listillo. Chica tiene novio. Chica desconfía de su novio hasta que le matan. Chica actúa en la obra de la uni. Chica consigue dos guardaespaldas. Chica tiene una amiga negra que quiere entrar en una hermandad de blanquitas y para que la dejen, lleva a chica. Sarah-Michelle Gellar muere. Negra muere. Chica grita. Asesino persigue Policía (cojo) y a Periodista Buenorra. Hacen la película de los sucesos de Woodsboro, STAB. Buenorro, que en la primera parte es acusado de matar a la madre de Chica, vuelve a aparecer y es sospechoso. Asesino deja tetraplégico a Policía. Chica quiere dejar la obra porque las setas que toma le hacen ver a Asesino en todas partes. Los asesinos son la madre Asesino de la primera y un compañero de clase pobre que necesita financiación para las pelis porno que quiere hacer con las chicas de la hermandad, dónde la negra no ha entrado por estar muerta.


En 2000 llega la tercera parte y, se supone, que última entrega de la trilogía. Buenorro y su novia mueren en la primera escena. Chica está completamente loca y se cree ermitaña, con perro y todo.  Se está rodando la tercera parte de STAB. Nuevo asesino mata. Chica es telefonista. Policía ahora es guardaespaldas de una actriz de tercera que hace de Periodista Buenorra. Periodista Buenorra es famosa por sus libros y por ser una zorra. Policía y Periodista Buenorra se encuentran. Asesino deja fotos de la madre putón de Chica. Chica tiene que salir de su cueva cuando se le terminan los antidepresivos y porque Asesino la encuentra. Aparece Detective. Está buenorro y quiere tirarse a Chica. La hermana fea de Freak sale con una cinta de vídeo de su hermano muerto. Freak enumera normas de las trilogías. Asesino ahora es sobrenatural. Periodista Buenorra y Actriz de Tercera descubren que la madre putón de Chica es un verdadero putón desorejado. Director de STAB 3 cumple años y hace una fiesta. Asesino se pone las botas en esa fiesta. Chica aparece en la fiesta. Asesino persigue a Chica. Detective quiere proteger a Chica, pero le hieren por no saber correr. Actriz de tercera muere. Chica descubre que Asesino es el hijo bastardo de su madre, la puta, o sea, su hermano. Chica tiene celos porque no quiere compartir herencia y mata a Asesino, su hermano. Chica y Detective se enamoran. Polícia y Periodista Buenorra se prometen.


Pues bien, después de que todos pensásemos que la trilogía había acabado, se decide rodar una cuarta parte. 
Nosotros nos volvemos locos como Britney en los MTV. 
La trilogía se convierte en saga, ya que si esta cuarta parte funciona, se rodarán SCREAM 5 y SCREAM 6.
El argumento de esta nueva entrega no me sale de los cojones desvelarlo, pero están, Chica, Policía y Periodista Buenorra.
Kevin Williamson como guionista. 
Tendréis que ir a verla.
En EE.UU. se estrenó el fin de semana pasado y la recaudación ha sido bastante pobre. Recemos para que Wes decida rodar la quinta parte. 
¡Oremos al Señor!

16 de abril de 2011

EL HORROR

La portada de BORDISGUEI

Varias reacciones de la plantilla:




Como esto sea cierto, ganas de que se líe parda:


Que empiecen las acusaciones de plagio, amenazas de muerte de las fans y estupor del mundo en general.
De aquí al paint+comic-sans hay un paso


¡¡¡Sálvame de JUDAS, Dios mío!!!


Después de tropecientos años sin actualizar porque hemos estado muy ocupados con nuestras carreras profesionales y porque no nos ha salido del coño hacerlo con "Born This Way" (de la pesada de siempre) y mil mierdas más... Hoy hacemos un break para traeros la nueva mierda asquerosa de Lady Gaga. 
Vale, es cierto que antes he dicho "blablabla", pero es que me apetecía insultar a alguien a estas horas de la madrugada y mira tú por donde... la perra ésta, ha sacado un nuevo single.
A sabiendas de que el resto de JAPIS mañana me matarán, quemándome en la hoguera... aunque no a todos les ha gustado el single, que quede clarinete... Y vosotros sabéis quiénes sois... (¡Disfruten-me!) Escribo este post tan chachi-piruli.

Bueno, pues eso, se titula JUDAS. De hecho, el single es tan malo como el personaje Bíblico. Dios está a punto de acabar con la raza humana por culpa de esta señora con espasmos.

Lo bueno del single, sí, tiene cosas que me gustan, claro, como todo (Dios cierra una puerta pero abre una ventana). Lo bueno que tiene son las estrofas, escúchese del segundo 0:36 al minuto 1:05, que se repite un par de veces a lo largo de la canción. 
Otra cosa buena, la base. 
Y para de contar. El estribillo es mortal, el puente es para suicidarse y el "Judas, Juda-ah-ah" es una mala copia de "Bad Romance" o como nos gusta llamarlo a nosotros, BAR ROMANCE.

¡Espero vuestras amenazas de muerte con ansia y entusiasmo! ¡Buapos!


Apocalipsis 6:8. "Miré, y he aquí un caballo amarillo, y el que lo montaba tenía por nombre Muerte, y el Hades le seguía; y le fue dada potestad sobre la cuarta parte de la tierra, para matar con espada, con hambre, con mortandad, y con las fieras de la tierra."


PD: ¡Uy! si no es este... bueno, el reproductor es rojito, ¡como JUDAS!

21 de febrero de 2011

Exaltación de la amistad

Crónica de una borrachera anunciada

10 de enero de 2011

HOLD IT AGAINST ME: ¡¡¡¡LO NUEVO DE BRITNEY!!!!


Comenzamos fuerte el 2011. Después del maravilloso repaso que hicimos a los mejores temas de un año cargado de hits, abrimos paso a las novedades. Y qué mejor para empezar que ésta, calentita, calentita, el nuevo single de Britney que reafirma las tendencias dances y electrónicas que viene siguiendo la música mainstream (la única importante) de un tiempo a esta parte. "El dance es el nuevo hip hop", como bien dijo el novio de Justin Bieber Usher.
Para algunos Japis obra de arte, para otros una cantadita de toda la vida que no se diferencia mucho de una remezcla de Pont Aeri feat. DJ Tiesto, pero para todos la promesa de grandes subidones japi-discotequeros por lo menos durante los primeros meses del año.

Con vosotros, el retorno modernizado a los noventa, esa gran década tan denostada. "Sujétalo contra mí", by BRITNEY BITCH, si pincháis en BAKALA.



4 de enero de 2011

LOS TEMAS JAPIS DEL 2010

Sí, queridas, ha llegado el momento, pero estoy demasiado drogada, vaga y mal peinada como para hacer un post decente así que aquí os dejo otro de mis insoportables e inútiles rankings.

Propuse a los Japis hacer una lista de canciones Japis del año 2010, lo cual me proporcionaría un nuevo objetivo en mi vida más allá de la comida macrobiótica. Pero como ellas son aún más cerdas y vagas están en paro más ocupadas con sus importantes estudios y puestos de trabajo en importantes empresas en desarrollo internacional y con grandes oportunidades de promoción, han dejado la votación a mitad y yo he vuelto a quedarme en un mundo psicótico y caótico a la deriva como una lesbiana loca con muchos gatos.

Posible futura ocupación

Así que, en vistas a un fin muy probable e inexorable decidí que me la inventaría.

¡Celebrémoslo!

Así que allá voy con la lista


1.- Bad Romance - Lady Gaga

Sin duda una de las canciones y artistas del año, década, siglo, milenio, etc. Ella inventó la hombrera, el brilli brilli, el quitarse las bragas, el respirar, el estar vivo, salvó nuestro mundo del niño Dios y fundó los Estados Unidos de América. Todos le debemos la vida. (Ella se había quedado con varios puestos del ranking, pero a riesgo de enfurecer a los talifags de la Estefani, hemos decidido dejar un huequito a artistas más losers que no sabemos por qué se molestan en hacer música existiendo ya esta artista.

2.-Commander - Kelly Rowland ft. David Guetta

Una corista negra random de Beyonce y un judío sefardí expulsado de la península ibérica con un casiotone bajo el brazo se juntaron artísticamente el verano pasado y crearon una de las canciones del verano. Este año han hecho lo propio y le han hecho un owned a la Diosa de Ébano.

3.-Not Myself Tonight - Christina Aguilera

Vale, que el disco ha flopeado como pocos, que la imagen que trataba de proyectar de guarra fetichista y mujer de costumbres relajadas chocaba con la imagen que todos teníamos de ella, la de una madre chachil y chutándose las tetas e inflada con cortisonas. Pero ya les gustaría a muchas tener el carrerón y la lista de temazos (éste incluido) que tiene esta travesti vocalista.

4.- All the Lovers - Kylie

Otra diva del mariconeo que sacó disco este año con su correspondiente hit que incluso se dignó a cantar en el Orgullo manflorita de este verano y a lo gratis, y nos brindó la posibilidad de bailar con Marbelys. Gracias, Quiliminox.

5.- Abracadabra - Brown Eyed Girls

Sí, señores, una canción muy importante para los Japis, no es de una artista internacional, pero se ha colado en nuestros reproductores de mp3 y nuestros corazones. Ya hemos conseguido que nos la pongan en la Cool y hacer la coreografía.
Una girlband coreana será la encargada de asesinar a Lady GaGa y que por ende se dé el apocalipsis. No digo más.

6.- Tik Tok - Ke$ha

Fuimos unos de los primeros en escuchar esta canción y en hablar de esta drogadicta debutante. La verdad es que la canción se ha pasado de rosca, pero sigue siendo una de las canciones del año, y el nuevo EP de esta rubia de caravana promete.

7.- Dj got us falling in love again - Usher ft. Pitbull

La tendencia dance se va extendiendo y Usher, ese negro dulce, amistoso, que hacía R&B, ahora como muchos otros grupos mezcla dicho género con el dance con éxito. La canción habla por sí sola.

8.- Only Girl (In the world) - Rihanna

Rihanna tardó poco en arreglar ese horror que fue Rated R y nos teaseó con otro rompepistas dance para quitarnos aquel mal sabor de boca, con un sonido muy actual. Es sosa, mamarracha y su frente parece expanderse de forma incontrolada, pero eso es un hit.

9.- Deja vu - Inna ft. Bob Taylor

Más dance y del rumano, barato y bueno. La próximamente extinta Vale-Music en un arrebato de cordura hizo un hueco en su absurda radiofórmula de los 40 Principales para esta inmigrante que vino escondida en el chasis de un tren desde un arrabal de Bucarest y que narra en este vídeo su pasado de ganarse la vida como Matrioshki antes de triunfar en el mundo de la música.

10.-Firework - Katy Perry

En directo es un desastre, chilla de puta madre, tiene una afinación cuántica (para ella las notas no están sobre el pentagrama sino inmersas en nubes de probabilidad), además de ser una monaguilla santurrona, aunque luego tenga una obsesión por que le salga cualquie
r cosa de los pechos. Pero la canción ahí está, nos encanta, y el vídeo también.


EDITADO:

No podíamos cerrar nuestra lista sin una obligada MENCIÓN ESPECIAL A MAGDALENA DE LA FUENTE GAVIOTA POR SU HIT "CANCIÓN PARA QUE NO HAYA SIDA":

21 de diciembre de 2010

Los peces en el río...

La Navidad se acerca y por todos es sabido que estas fechas son para disfrutarlas, no con la familia, cantando villancicos ante El Portal, no. Estas fechas incitan al consumo excesivo de estupefacientes y bebidas espirituosas (que ni al pelo le viene).
El año pasado os hablamos de los diferentes tipos de Santas que os podéis encontrar en alguno de los centros comerciales chonis familiares a los que vais y, como los JAPIS sabemos que hay que ser responsables y buenos, en este 2010 vamos a advertiros de los efectos del alcohol y otras amigas.
No vamos a privaros de ellos, pero sí a criticaros si os vemos bajo alguno de sus efectos. Hasta que os sangren los lacrimales, evidentemente.
Comencemos.

DESORIENTACIÓN
"¿Kimberly, jabesh dónde ejtamoj?"
Lo característico de este efecto es la cara de gilipollas que se te queda cuando sales del baño y no tienes ni idea de en qué garito te encuentras.
Preguntas más frecuentes:
¿Dónde están mis amigos?
¿Has visto a Fred?
¿Dónde está mi móvil?... ¡He perdido el móvil!
¿Dónde están mis bragas?
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD
"¿¿¿¿Quién os quiere a vosotras, pedazo de feaaaas????"
Una vez que te has tomado todo lo que un ser humano puede soportar, si sigues en pie, lo único que te parece precioso y fenomenal es hacerte mil quinientas fotos con tus amigos o desconocidos, da igual, para demostrar a la sociedad lo majo que eres.
Preguntas más frecuentes:
¿Nos hacemos una foto?
¿Quieres una foto así?
¿Nos haces una foto?
¿Quieres hacerte una foto con nosotros, desconocido?
¿De quién es esta cámara?
¿Dónde están mis bragas?
EXHIBICIONISMO
"Mi colacao con leche" "Mirad, es mi nuevo hijo"

Hay casos en los que después de beber un “Womanizer”, la gente se vuelve loca por mostrar al mundo sus encantos. Si esto pasa, lo único que puedes hacer es ponerte máscara para que nadie te relacione con esa persona.
Preguntas más frecuentes:
¿Me ves las bragas?
¿Quieres verme el pezón derecho?

INCAPACIDAD PARA VOCALIZAR
"Iiiihhhhh Hoooh, iiiihhh hhooooh" "Ddddssdddi, dddssoy iiio"
Por mucho que te esfuerces, jamás podrás hablar de una manera fluida y clara. Tu mente dice: “sí”, pero tu lengua dice: “venga, chaval, me piro a por otro chupito”. Cosa que te da igual porque en esos momentos tú quieres hablar y parecer lo más inteligente posible. Hecho que no pasa ni sobrio.
Preguntas más frecuentes:
¿Jabeshhhhhhh quiieiuyue graumyyyyyyiiiiiidas?
¿Mi ponnnnnneshj odro?
¿Y dus bddddagasssss?

DEMOSTRACIÓN DE TUS CUALIDADES VOCALES




PARIS: "My beeeeeeeeeest frieeeeeeeend"
CHICA MORENA DE LA IZQUIERDA: "¡Dios, que la maten!"
Llega un momento en el que lo que más deseas, después de otra copa, es cantar. Todas las canciones te gustan y quieres dar tu ‘do’ de pecho. Te da igual que los únicos que te escuchen sean los perros, tú lo haces.
No te sabes las letras, no tienes ni idea de lo que dice la puta letra, tus pulmones no dan abasto para evitar tu asfixia y sólo berreas.
Frases más frecuentes:
¡Hala, me he colado!
¡Ahora, ahora!
¡Guachu güeiiii in loooove!

TRAVESTISMO
"Agradecida y emocionadaaaa..."




Todo hombre o lesbiana, en un momento dado de la borrachera, sufre este efecto. Querer vestirse con una faldita de tenis de su amiga y ponerse los tacones más altos del mundo. Todo parece perfecto para tu figura y, por supuesto, te lo pones. Luego llegan las fotos y los desfiles.
Frases/preguntas más frecuentes:
¡Ay, sí! ¡Me pido éstos!
¡Me encanta el vuelo de esta falda de Conchita Martínez!
¿Me estás grabando?
¿Dónde están mis bragas?
INFANTILITIS
"¡No quiero! Pffrrrrrrrr pffrrrrrr"
Es ese efecto que todos rezamos por no tener e imploras a Dios y Satán para que no le toque a un amigo tuyo. Con él te vuelves absurdo, mongolito y, por encima de todo, insoportable. La guillotina se inventó para estos momentos.
Frases más frecuentes:
¡Jo, no quiero!
¡Mira qué chuli!
¡Tú más!
Quiero ir a ese baño, el otro no me gusta.
¡Quiero de su biberón!
SOMNOLENCIA O COMA INDUCIDO
"... ... ... ..."
Este efecto permite mantenerte de pie y, en ocasiones, hasta parece que respiras, mientras vives tu propia fiesta. En ella te ves genial, sexy, atractivo, gracioso y hasta parece que bailas, pero la realidad es otra. Te mueves como una gusana de culo, tienes los ojillos de pulga pedorra entreabiertos y babeas.
Preguntas más frecuentes:
¿Nos podemos sentar?
¿Qué hora es?
¿Tengo pulso?
SENTIMIENTO COREOGRÁFICO
"Y uno y dos, y uno y dos, ¡zas, zas, zas!"
La luz en la noche aparece al llegar a tu mente la idea de que puedes (y debes) hacer una coreografía en medio de la pista, para que todo el mundo te siga. Pero, loca, ¿no ves que esto no es Fiebre del Sábado Noche y tú no eres Tony Manero? Aun así, lo haces. Todo queda guay hasta que aparece el vídeo en el móvil de un amigo, claro.
Ahí es cuando decides suicidarte físicamente porque socialmente ya lo has hecho la noche anterior.
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Para el final he dejado el efecto más peligroso de todos. Os recomiendo que antes de salir aviséis a vuestros amigos, chulos, amos... para que, si os ven así, llamen a la policía directamente. No hay solución.
Es el efecto llamado...

NICK NOLTE
"¿¿¿¿Dónde están tus bragas????"


4 de diciembre de 2010

¡¡¡¡DUDA EXISTENCIAL!!!!

Viendo el National Geographic, "Animales de gran tonelaje", me he topado con esto. Ella dice que está embarazada o preñada cual vaca, como prefiráis. Pero yo me pregunto... ¿será como mi profesora de Mk, a la que llamaremos E.G., que estuvo de baja (mil meses) por maternidad y al volver todos nos preguntábamos si padecía un embarazo crónico o se había comido a su retoño nada más salir de su vientre?
La opción de una OBESIDAD es mi preferida, ya que se le ha visto varias veces a las puertas de las pescaderías reclamando, con sonidos guturales, sardinas de kilo y medio.
Rezo para que no vea a su futuro recién nacido como una sardina en escabeche y lo engulla cual ballena blanca.

"Pollo asao, asao, asao... ¡Venid aquí, os voy a comeeeeeeer!"

1 de diciembre de 2010

¿ANTENA3 = SATANÁS?

Esta noche ANTENA 3, NOVA Y NEOX emitieron este gran vídeo en horario primetime a esta misma calidad (píxeles y decoloración incluida) durante 10 minutos. Los JAPIS no creemos que se trate de ningún error, sino que pensamos que es un vídeo de arte paranormal conceptual, que tiene un mensaje subliminal maligno y oscuro, incrustado en una repetición infinita de imágenes y palabras sin sentido aparente, que provocan, de facto, una extraña adicción violenta sobre el espectador. Hemos comprobado que el que ve el vídeo se ve sobresaltado por un impulso animal de repetirlo con sus amigos.


AVISO: ESTAS IMÁGENES PUEDEN DAÑAR LA SENSIBILIDAD DEL ESPECTADOR






SI PONÉIS LA PRIMERA FRASE EN FACEBOOK SEGURO QUE OS SIGUEN, ESTO NOS PASÓ A LOS JAPIS:

Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: creo que tengo un pide dentro....
Japi: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: Creo que tengo un pie dentro...
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Sarna Brightman: ¡JAJAJAJAJAJAJA, ES IMPOSIBLE COORDINARNOS!
Knor Maduval: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Sarna Brightman: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Ladesh Viada: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Sarna Brightman: Sí, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Ladesh Viada: He hablado.
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Perro Muerto: He hablado
Sarna Brightman:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Unjapi: Si, me quemaría por dentro
Ladesh Viada: Sí, me quemaría por dentro.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si tienes un pie dentro?
Ladesh Viada: he hablado
Perro Muerto: Cuándo sabes si he hablado?
Sarna Brightman: Creo que me quemaría en Madrid.
Knor Maduval: me quemaría el pie dentro
Perro Muerto: Y no te da pena quemarte por dentro?
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Sarna Brightman: Sí, creo que me cogen un pie.
Perro Muerto: Y no he hablado?
Unjapi: Me quemaría con Madrid dentro
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si has hablado con un pie en Madrid que se quema por dentro si te cogen?
Knor Maduval: He Madrid
Perro Muerto: Y pie?
Ladesh Viada: ¿Cuándo te queman por dentro?
Unjapi: ¿He hablado dentro?
Sarna Brightman: Sí, creo que Madrid se quema por un pie.
Unjapi: ¿Y no te coge?
Sarna Brightman: Me da pena tener el habla con Madrid por quemarse.
Perro Muerto: Y no te da un pie quemado por dentro de Madrid con pena?
Ladesh Viada: Creo que he hablado con un pie.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te quemas?
Ladesh Viada: Me cogen un pie y me queman en Madrid.
Perro Muerto: Me quemaría un Madrid
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Ladesh Viada: Creo que me quemaría un pie.
Perro Muerto: He un pie
Unjapi: En Madrid se me quema el pie por dentro
Ladesh Viada: Dentro de un pie, quema Madrid.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te quemas el pie dentro de Madrid?
Unjapi: ¿Negoc te is sebas odnáuc?
Perro Muerto: ¿odalbaH eH?