¡¡¡¡¡ESCÁNDALO!!!!!

Los JAPIS estamos ¡¡en shock!! Después de escuchar el nuevo disco de Kylie, la vieja-maricona-semi-sana, Aphrodite, y de ver que cada día su música es más marica (nosotros no lo somos en absoluto), hemos descubierto un mensaje oculto en sus ñoñas letras. A mí, personalmente, me encanta el disco, pero después de escuchar lo que os voy a contar, creo que es el mejor disco del verano, con el permiso de BIONIC, claro.

En la segunda parte de cada estribillo, la hija de puta dice: "Va borracha, va borracha" o "Tás borracha, tás borracha" (a gusto del concumidor).

Y ya, para hacer que necesite un Orfidal 1g., del minuto 2 en adelante se mofa de ir like a cube y canta, "¿A que sí? ¿A que sí?..."

Bueno, por fin hace algo decente y sin mal olor (hablo de la quimioterapia). Creo que los JAPIS al completo haremos de esta canción un himno. Os la dejo para que la bailéis, mientras os chupáis esa botella de lejía que hacía tanto queríais beberos. ¡VIVA!

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Odiamos el fútbol

Porque es el entretenimiento favorito de heteruzos, bolleruzas, pobres, loosers, analfabetos, pobladores de la España profunda, simios, borregos y, en general, todo el universo anti-JAPI...

MAROON 5 - MISERY

Adam, mirando mal al resto del grupo por meterse mano entre ellos, en lugar de meterle mano a él.

Acabamos de comenzar la semana y ya tenemos un estreno de los que nos gustan a los JAPIS. El buenorro de Adam Levine puso hace meses a sus chicos a trabajar y ahora nos llega el nuevo single de Maroon 5.

Muy de fiesta en la pisci, mientras te tomas trescientos cuarenta mojitos bajo los efectos de los trankimacines. Yo pienso ponerla en mi próxima fiesta, está clarinete.

Aquí os dejo el single Misery. Por cierto, el disco se va a llamar Hands All Over y sale el 21 de septiembre. Así que ya sabéis, ahorrad un poquito y dejad de compraros esos maquillajes de tercera que tan mal os sientan.

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Los Japis te comentan la Boda Real sueca en directo: ¡Viva Ikea!

-"Yo morí allí"

-"Arf..."

A continuación resaltaremos los comentarios vertidos por los Japis en riguroso directo acerca de la boda:

-"Felipe, es todo tan emoso..."

-A todo esto, ¿CÓMO ES LA TORERA QUE LLEVABA LA INFANTA ELENA EN LA BODA REAL DE LA SUECA? Bravissima!

-VA GUAPISISISISISIISISISISMA LA INFANTA

LA PRINZESA VA ESPERPÉNTICA

-eeeeeee o sea, la anorexia y las cepas de sida no le sientan nada bien

-parece la chica de la curva

-pero ayer con el vestidazo rojo iba espectacular

-¡A mí Letizia me ha gustado cómo iba! Muy de Oscar, le faltaba algún atributo más real, y le habría tapado los brazos. Pero iba guapa.

Cristina muy sobria pero estupenda también. Los que iban fatal eran los hombres, sobre todo Urdangarín, con una banda con cascabel (?).

Maricharlar debe que estar que rabia, quiere la torera de Caprile.

-si, era igual q el de Pe de los Oscars en Rojo

-La infanta Elena es una ridícula, con una chaqueta de torero, no me jodas

-Letizia parece un fantasma, sí

-Va guapisima la infanta Elena

-LAS LESBIANAS NO SABÉIS DE MODA NI ESTILO, A CALLAR!

Por vosotra siría de camisa de cuadro remangada y vaqueros desgastados y con manchas de grasa del motor del camión.

Elena iba genial con la torera y punto pelota.

-sí, va preciosa ¬¬

-muerta y resucitada

-Beatriz de Holanda parece la hermana de Loreto Valverde en el musical "Mamma mia", qué hija de la grandísima putah.

-elenita va de menina torera

-El novio padece de Homosexualidad

-no me gusta nada el vestido de Letizia, ese color no favorece a nadie

-el novio es Clark Kent

-todas estan como enfermas jajajajajajajaja

-Dios, me ha costado distinguir a Alberto de Mónaco de un Ewok

-margarita de dinamarca es igual que la señora mayor que salía en futurama!!!

-Rania me encanta siempre

-¿¿Desde cuándo el mariconazo de Alberto de Mónaco tiene esa novia???

-El novio tiene pinta de marica malísima que s ha casado con ella para ser la futura reina de Suecia, nada de rey.

Claro que ves a la hermana, en plan ninfa marina con falda drapeada de algas azules, y lo entiendes todo.

Hay una por ahí que lleva un traje de corte sirena que parece Beyoncé en albina.

-Son todos horripilantes

-Pues no es por nada, pero salvo Letizia, que parece que está al borde de la desnutrición, las infantas y la reina son las que mejor van con diferencia, al lado de Rania (aunque su traje le falla un poco).

-la reina Sofía va muy bien, ¿y el rey por qué no ha ido, el muy putero?

-Pero si la infanta cristina no puede ir peor?

ÚLTIMA HORA:

-el vestido de Cristina no es feo, no seas exagerado

-eso digo yo, cristina ha cogido los harapos del mendigo de al lado de su casa catalufa!

-es muy feo, y ella está como a punto de vomitar

-Parece que tiene la edad de Sofia ( la abuela, no la nieta)

-letizia o la dan de comer o se desmaya

-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajja

yo voto por que se desmaye

-ya la han dado d comer, ella ha tomado un canapé y se ha ido a meterse los deditos

ESTRENO MUNDIAL- "ALEJANDRO" LADY GAGA

FLIPEN USTEDES MISMOS

Pensamos:

- No es su mejor vídeo, a veces se hace pesado y repetitivo.

- Es oscuro y perverso.

- Salen los tíos más buenos del mundo (ya estamos buscando en google el nombre del de la pistola).

- Las modernas ya tienen un nuevo corte de pelo para este verano.

- Apenas hay outfits. Nos gustan las lentes con encaje, la pipa, los zapatos de plataforma sin tacón, las teta-metralletas y las bragas-cruz.

- Es la mejor coreografía que he visto en un vídeo en por lo menos 10 años.

- Lo mejor del vídeo, la fotografía.

- Lady Gaga sale guapa y fea.

- Nos flipa la escena de sodomización en la cama.

- Queremos un rosario de diamantes negros para comérnoslo en el Nike.

- El plano final es digno del "Exorcista".

- Nos alegra la ausencia de "rollo latino" que tanto nos asusta.

- El vídeo tiene una historia que no se entiende. Eso nos gusta también.

- BRAVA GAGA.

¡Lena! ¡Tápate!

¿Nunca os ha sucedido que quedáis con una amiga (sí, algunas tenemos de eso) y cuando llegáis al punto de encuentro y, si tenéis suerte, no como yo, y esa persona llega puntual y no te preocupa una somera mierda cualquier cosa salvo asesinarla por haber hecho que pareciese que estás haciendo la calle (que sabemos que estabas aprovechando), lo primero que asomaba por tu garganta, en el momento que esa persona aparece, es "VIENES DESNUDA", ya fuera por el atuendo, por los pocos metros de tela, o lo que sea?

Pues toda esta absurda introducción para deciros que eso ha debido pasarle a la comunidad internacional, la ONU, los eurofans, Alemania y Europa cuando han salido a la luz fotografías de la prepúber (o no tanto) artista alemana Lena Meyer-Landrut, ganadora del festival de Eurovisión, que siguiendo la estela de otras ilustres teutonas con tendencias de salto de cama como Peaches (aunque ésta nació en Canadá), la muestran en traje pelotari. Vamos, como Dios la trajo al mundo. Está visto que el tópico creado por L-Kan de que en alemania la moda es quedarse en bragas está re-out, la moda por lo visto es quedarse sin una sola prenda que cubra tus pudores.

Así, estas instantáneas con la artista muy divertida y desnudita, pasándolo bien en la ducha, vienen tras las huellas de otro vídeo, aparecido recientemente, en el que se mostraba también a la cantante dándose unos friegos con otro mancebo en una piscina, y cómo no, en cueros.

Nosotros pensamos que la desnudez es muy Japi, así que animamos a la artista a que siga por esos derroteros y pronto tendremos hasta una sex-tape si lo deseáis con fuerza. El próximo concierto de Lena que sea para ir todos en bolas, como esos "clubs" que os gustan, para solidarizarse con la jovenzuela.

Domestícame, Ángel Cristo

La que antaño siguiera los pasos de Britney, Justin y Christina en puterío el Club Disney, convertida en ídolo pop de infantes enloquecidos y pre adolescentes sobreexcitados y erotizada a los 12 años en la portada de una famosa revista para delicia de pederastas, nos sorprende regresa ahora con un disco “más maduro, oscuro y blablablabla”. Si ya sólo le faltaban las alas y el pico para ser una pájara completa, pues se las han plantado en su vídeo “Can’t be tamed” (que viene a decir que ella es muy salvaje (?) y nadie puede domesticarla), en el cual podemos ver a Hannah Montana con 30 años disfrazada de aguilucho en situaciones de lo más variopintas: incubando un huevo en un nido, subida en un columpio, picoteando el alpiste que tanto le gusta y en compañía de otras avestruces/cotorras/pterodáctilos/dodos todos ellos encerrados en la jaula de Piolín.

Gnñeeé.


Os dejamos con el vídeo de la pajarraca:

Ella mide medio metro, pero nos da igual

Tiene un discazo y 4.5 canciones inéditas que acaban de colarse por algún lugar. Nosotros como siempre te lo ponemos todo bien facilito para que no seas el último en aprenderte estos hitazos. Recomendamos absolutamente "BOBBLEHEAD" con letras tan profundas como :

"Cuando hablas todo lo que oigo es wah! wah! wah wah wah!!!! wah wah wah wah!!!"

Poesía japi concentrada en 3 minutos.

-Monday Morning tiene una melodía bonita y es fácil de bailar dando palmas como más nos gusta. Toquecillo funky grotesco para que te frotes la cebolleta con alguna marica sin el título de la ESO en el Cool.

-Birds of prey es rara y cojonuda, no entendemos mucho de las letras a la primera escucha pero tiene un toque oscurito que nos pone. Aun así apesta a demo sin remasterizar.

-Stronger than ever: todas las canciones que contengan en su título "stronger" nos gustan, y ésta está bien, ella se desgañita en una canción digna de Ukrania en el Eurovisión de este año.

-I am (stripped): la misma canción del album pero en plan voz y cuarteto de cuerdas.

Venga maricas, los japis nos vamos a dar un paseíto por la ciudad a pasar calor y a ver lo último de la momia de SJP, ¡ya os lo contaremos!

KELLY, YA NO ERES LA LOSER QUE ERAS

Que la sombra de Beyonce es alargada resulta obvio, y más si tienes cara de bulldog francés, eres fea como la muerte, y encima cantas rarito. Pero amigas japis, Kelly Rowland está renaciendo de las cenizas cual ave Fénix con un temazo que, de nuevo con David Guetta, está creado para reventarnos los iPods mientras andamos por la calle mirándonos en los escaparates de la ciudad de Madrid y andando como Naomi Cambell. Además ha hecho un vídeo que mola todo, muy Janet Jackson, con patorras de jamba y una coreo hitleriana que nos encanta. Buen trabajo, Beyonce... digo, Kelly Rowland.

TEMAZOOOOOOO:

ALEJANDRO

Ale, Alehandro por fin tiene vídeo y la supuesta enferma de lupus (ella lo ha desmentido, eso significa que lo tiene y en multicepa) ha adelantado el estreno con este fragmento que nos permite ver que va a estar rodeada de soldaditos buenorros con cortes de pelo guay. ¡¡Ojalá fuese yo la que lleva el casco de pelo rubio!!

Aquí os dejo el documento en imágenes. Ella es Madonna en Vogue. Luego dicen de Xtina...

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Kylie Minogue crea una maravilla para el vídeo "All The Lovers"

Kylie Minogue ha hecho uno de los vídeoclips más bonitos de la década. Muy marica, muy blanco, muy de anuncio, muy celestial y muy urbanita. Un delicioso espectáculo lleno de chulazos y lesbianas retozando ante una Minogue que va ascendiendo a la gloria divina portada en los hombros de sus fieles y homosexuales seguidores, al ritmo de comidas de boca y frotamientos. La excancerígena octogenaria ha dicho que Lady Gaga no es la única que sabe hacer vídeos y que ella, aunque sólo sea por edad, es la Reina Madre. Eso sí, Kylie, la pena es que la canción sea una horterada eurovisiva indigna de nuestros iPods (...bueno, ahora con el vídeo nos la vamos a descargar ilegalmente).

¡Curri no se toma la medicación!

Nuestra admirada Curri Valenzuela no se toma todos los días su medicamento. Alguna becaria del programa de la dicharachera periodista le debió de cambiar la dosis de medicamentos para tratar el brote psicótico por un mísero gelocatil, lo que propició que la mozuela se volviera merilota en pleno directo ante la estupefacción de sus neutrales compañeros de tertulia.

Nosotros, desde esta plataforma, alzamos nuestras voces para que este estupendo programa dé un giro de 360º, en pro de la epilepsia de la pizpireta presentadora, e incluyan en su escaleta una sección en la que ella pierda los nervios y se vuelva loca del coño. Cada día, la sección contendría distintos tipos de instrumentos de variadas consecuencias según el grado de demencia de la susodicha, como por ejemplo un cuchillo de dos filos; un boomerang; un lanza llamas; cuatro estrellas ninja; un bebé; ácido abrasador...

Animaos y decidnos otros tipos de juguetes para la nueva sección de Curri. ¡Vamos, JAPIS!