25 de febrero de 2010

A NIGHTMARE ON ELM STREET

"Why are you screaming if I haven't even cracked you yet?"

Este año viene cargado de buenas noticias para el cine de terror. Scream 4 se comienza a rodar en Mayo, aunque aún no se sabe si será Wes Craven el que finalmente la dirija y, casualmente, se estrena un remake de una de sus películas, Pesadilla en Elm Street. Esa gran película de los 80, que a todos hizo quedarnos en vela, ya que si cerrábamos los ojos, el hombre chamuscado por no usar una buena protección solar, podía rajarnos en canal.

Pues bien, ahora la dirije Samuel Bayer, director de videoclips de grupos como Garbage, The Strokes y de Justin Timberlake. El productor es Michael Bay, director de Armageddon, Transformer… y que, últimamente, se dedica a producir pelis de terror como La matanza de Texas o Viernes 13.

El argumento sigue siendo el mismo, pero con más sangre, más efectos especiales, más estética MTV, que siempre viene bien y buenorr@s estúpidas que no pueden pasar una noche en vela. Que vengan a verme a mí, que yo les doy unas clasecitas.

Se estrena el 30 de Abril en EE.UU.

Os dejo los dos trailers (uno de ellos recién salido del horno). ¡No os durmáis!


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23 de febrero de 2010

Carlos Díez. Otoño-Invierno 2010/2011

Hoy se ha clausurado la pasarela Cibeles. Debería hacer un post sobre los distintos desfiles, sí, pero no me sale de las narices.

Cómo si de un capítulo de Expediente X se tratara, Carlos Díez ha tapado las caras de sus modelos y los ha hecho pasear con sus posibles trajes espaciales.

Androginia, blanco, negro, cuadros, mochilas donde puedes llevar a tu amiga anoréxica, converse con plataforma, calaveras, etarras que ponen orejas en sus pasamontañas, alguna moderna desfilando cual señorita cuándo se supone que es un chico y sobre todo PLATA. ¡VIVA LA PLATA! (Muy papel ALBAL todo) ¡¡¡Nos guxta!!!

Distrutadlo.

Leonardo, Michelangelo y Splinter.

FASCINACIÓN por el modelo central. Chico y ropaje.

Santa Teresa y dos fieles.

Una etarra en pijama y dos "visitantes" se van de picnic.

"Sí, llevamos instrumental en nuestros bolsos"

Mochis de ALBAL para conservar vuestros cerebros

De paseo por la luna

Tres aliens femeninas, ¡ah, no! Por una anfetamina, ¿quién es la falsa chica?

A la derecha podemos ver a Bernarda. Después de representar la obra de Lorca se ha pasado por el desfile.

Una monja acosa al niño en pijama y el inspector aparece para analizar las pruebas.


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GALA PARA EUROVISIÓN 2010 (o la extinción de la barrera de Coral)

Queridísimas lectoras, queridísimos eurofanses, queridísimos Piscis: los Japis estamos que no cabemos en nosotros de gozo en una de las noches más activas que recuerdan nuestras cadenas de mensajes en Facebook. No era para menos.

Con motivo de la elección del representante español en Eurovisión en esa ciudad tan poco nuestra como es Oslo, hemos asistido a una de esas galas que sólo el Ente Público sabe ofecer, mezcla perfecta de patetismo entrado en barrena y momentazos merecedores de un Emmy.
A saber:


1. Un aborto tardío con serios handicap se ha agarrado el micropene en riguroso directo, insultando al público y agradeciendo el apoyo de una web de heteruzos adictos al tunning y a los cortes de pelo cenicero style. La lía parda, le aborrecemos y a la vez es de 10.



2. Anne Igartiburu más hermafrodita autoritaria que nunca, trabándose cual disléxica, cagándola continuamente, cortando con borderías a los invitados y metiendo en vereda al engendro con un "cariño" muy euskaldún. Brava, ahívalahostia.

3. La canción del grupo Venus, "Perfecta", es una auténtica barbarité musical y la amamos con locura, pero el directo ha sido bastante bluf. A todo low-cost, encanto mínimo, muy soseras y con la ex-Popstar pareciendo una urraca. Echadla.

4. José Galisteo cada vez más like a cammion, cantando como una plañidera afgana, desafinando como las grullas y vestido como para asistir al New Garamond en Nochevieja. De momento nadie ha subido su acuación a Youtube, gracias.

5. Lorena y Anabel Conde, Anabel Conde y Lorena. ¿Alguien ha notado la diferencia? Dos jacas en un mano a mano de griterío arrabalero y exceso de todo a cien, vestidas de largo y con coristas aún más ternescas que ellas. "Amor mágico", premio Cervantes a letra revelación.



6. Fran Dieli + Patricia y Mengano, otros que tal. Flashback a los peores momentos de OT. Los pantalones bombachos de franela y la falsa tensión sexual ya no son lo que eran. Que vayan a componer su próximo disco maduro y personal. A favor únicamente del paquete de Dieli.

7. Ainhoa Cantalapiedra oscureciendo la voz como si se atragantara de muerte con un polvorón. Escenografía rollo "Versalles de Luis XIV meets choni poligonera embutida en cuero acrílico". Imapagables sus cejas y su cabreo monumental al ser ninguneada.

8. Sergio Dalma con 93 años, Rosa producida por José Luis Perales y David Bustamente guilty pleasure macizo; todos juntos en una apoteosis Timburtiana culminada por un José Uribarri con el culete empapelado de Tena Lady's. Chapó a la directiva de TVE.

9. El acabóse: Coral, con esa canción TAN loser y ese estilismo "Rania de Jordania en el Hola hace 15 años", vuelve a quedar segunda. Relegada al mayor ostracismo ever, la Naranjo wanna-be engola a lo bestia a ritmo de gaita y resulta más patética aún al arañar segundos de plano dándole dos besos al vencedor. ¡BUUUH!



10. Daniel Diges, aun habiéndosele ignorado por completo en los círculos Japis, ha resultado una de las apuestas más potentes de la gala. Diferente, trabajada, bien cantada... Sí, vale, es cierto que el vals es bastante re-out, pero le preferimos con mucho a la marrana previa. Sabemos que ya os estáis aprendiendo la coreografía de la bailarina, cerdas.



Hemos tenido acceso a fotos exclusivas del backstage, donde el intérprete, ya desmaquillado y aún embargado por la emoción, agradece el inesperado apoyo de la audiencia y el jurado. ¡ENHORABUENA!


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22 de febrero de 2010

Cibeles Madrid Fashion Week 2010

El jueves comenzó la pasarela Cibeles con los desfiles para El Ego. Los nuevos diseñadores nos gustan, más que nada por crear modelitos para mamarrachas que quieren llamar la atención. La propuesta que ha conseguido que me desmaye ha sido la de Isabel Mastache.

La “diseñadora” ve al hombre como un mamarracho con Síndrome de Diógenes. Que hoy me siento un poco gallina, pues me ato una cesta con huevos y a incubar. Que me invitan a una fiesta de perversiones, pues me visto de muñeco de peluche perjudicado por la heroína. Que quiero que la gente vea que me va el onanismo, pues me saco el pene y hala, a disfrutar.

Pero claro, ella se ha inspirado en el Tenochtitlán más profundo, o eso dice. Jaulas de gorriones del lejano Oriente, máscaras ideales para asesinar a mendigos en la noche más oscura y babuchas de vuestro abuelo son el futuro. Gracias a Dios que algún modelo estaba bueno.



Viernes. Los desfiles en serio.

Francis Montesinos, con sus jipis, locas-del-coño, pseudo-soldados rusos y maromos medio desnudos. ¡ÑAM!


Ágatha Ruiz de le Prada, con… bueno, con lo que sea. Ella mezcla locas, lunas, colores, estrellas, Pocoyo y de paso roba unos cuantos conos de la Autovía Madrid/Valencia.


Sábado.

Roberto Torreta y Antonio Alvarado, y sus propuestas aburridas sobrias y oscuras para una mujer de aspecto muy sano.

A la izquierda, el diseño de Roberto Torreta emulando una mini-toga griega. A la derecha, diseño de Antonio Alvarado para una Caracono.

Ayer, domingo.

Ana Locking, que trae el color a esta temporada. Vi ste a sus chicas de multicolor y hace de sus “chicos” los más guays del panorama LSD.



José Miró, suele ser uno de mis favoritos. Esta temporada ha apostado por las transparencias y la elegancia. Únicamente se ha desmarcado del negro/gris/marrón y de los colores apagados con alguna propuesta eléctrica.


ACTUALIZACIÓN
Hoy.

Davidelfín. ¿Bimba Bosé? Presente. ¿Alguna mamarrachada? También presente. Aún así, es una colección sosa y que sólo llama la atención por el amarillo canario que te deja las córneas gilipollas.
Destacar el momento guantes blancos del mayordomo de Tenn que llevaban todos los modelos.



Alma Aguilar. Mientras Andrés Sardá ha vestido a sus modelos de putas en el país de las maravillas, Alma ha decidido disfrazarlas de ciervos. Colores vivos y diseños originales. Los primeros en esta edición.



Mañana, último día de la pasarela, muestran sus diseños Ion Fiz, El Delgado Buil y Carlos Díez. Para mí los mejores. Estaremos atentos para alabar o cagarnos en sus costureras.

De todos estos días sólo quiero destacar, la presencia de la mejor modelo EVER, Marina Pérez, y el aspecto tuberculoso de tod@s los modelos. Yo quiero ser como vosotr@s ¡Vomita, bonita!

Marina desfilando para (de izquierda a derecha) Juanjo Oliva, Ana Locking y Roberto Torreta.

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Venus es nuestra favorita.

Hoy es la final para elegir quién irá a hacer el ridículo al Festival de Eurovisión 2010, y nuestro tema favorito es "Perfecta" de Venus. Estas 3 concursantes de OT y Popstars presentan el único tema decente de toda la mierda absoluta que hoy va a cantar. Una por una son canciones que no las tengo en mi iPod ni aunque me regalen orfidales, principalmente la de la pesada de Coral (que va a aburrir ganar hoy), y a la cual deseo todo lo peor. Bueno también se lo deseo a todos los demás excepto a Venus, que el otro día nos la pusieron en el Elástico y nos pusimos muy contentos y la bailamos mucho.




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"Night life" An-Ya feat David Banner. Temazo para alegrar el invierno.


Pues hoy me he despertado muy contento al encontrarme este temazo que me va a alegrar un poco esta lluviosa semanita. An-Ya es completamente desconocida, pero la canción podría haber estado perfectamente en Blackout de Britney Spears, porque tiene un sonidazo, mucho clas clas (que ya sabéis que es lo único importante) y un toque oscurito que me recuerda mucho al mejor disco de la bipolar cantante. ¡Sí, es lo más! Escuchen.

BRAVOOOOOOOOOOOO, BRAVOOOOOOOOOOO.

Escucha "Night life An ya feat, david banner"


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19 de febrero de 2010

BEA LA LEGIONARIA EXPULSADA DE GH

Muy fuerte, no hay imágenes aún pero han expulsado a Bea la Legionaria por intentar destrozarle la cabeza a Melania por insultar a su hijo de 2 años... De momento tenemos este vídeo con sólo audio... PREPARÁOS PORQUE ES ABSOLUTAMENTE ESPELUZNANTE.




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17 de febrero de 2010

Fans del ordenador de Curry

Curry Valenzuela, esa mujer que tantos buenos ratos nos ha proporcionado, vuelve a protagonizar un momento absolutamente maravilloso de principio a fin en el cual nos enseña su alto concepto de la informática, que viene a resumirse en lo que todos hemos pensado y deseado hacer alguna vez: "¿¿¿¿Que esta puta mierda de ordenador no va???? ¡¡¡¡Pues a tomar por culo!!!!"

El vídeo no tiene desperdicio; pero lo mejor, sus primeros intentos de arrojar de la mesa el portátil sin levantar sospechas y los aspavientos con los que demuestra su más que justificada indignación, hombreporfavor, si es que menuda mierda de conexión que la querrían endosar a la buena mujer. Por cierto, premiamos con una colección en DVD de "Las mejores pausas publicitarias de Curry" a quien nos diga qué cuchichea segundos después de hacer desaparecer el aparato:





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Aaaaay pichaduraaaaaa

Danny, con la expresión que adopta cuando practica el coito

Imaginaos que vivís en una pequeña aldea de la campiña británica, aproximadamente en el quinto infierno a la derecha, rodeados de pollos, cerdos y cabritos, y vuestro único aliciente en esta vida es comparar el color de la boñiga de vuestra vaca con la del vecino para demostrar que la suya ha pasado mala noche. ¿Qué haríais? Sí, queridos niños y niñas, sólo hay tres opciones posibles: hacer un Alexander McQueen, invitar a Kate Moss a una tranquila velada o tirarse a todo bicho viviente.

Pues bien, esta última opción fue la escogida por nuestro querido amigo Danny James -Casper para los amigos- quien, al parecer, ha tenido que mudarse de Lytham St Annes, también conocido como Mierdaldea, porque ya no le quedaban chochetes nuevos donde frotarse. ¡Y eso que había más de 500 mujeres en el pueblucho en cuestión! Dicen las Japilenguas que tiene el pinganillo cual Colgate sin tubo, y en realidad sólo se ha marchado para insertarse unos implantes de silicona endurecida que ya los quisiera para sí el propio Dinio o el absurdo Alessandro Lequio, que en paz descanse (porque ese especimen murió ¿no?), y comenzar así con las ovejitas y demás ganado de la localidad.

Desde aquí sólo me gustaría decir: WHO YOU’RE GONNA CALL?? GHOSTBUSTERS!!!!!

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Bottom 5: LOS INSTRUMENTOS MENOS JAPIS

Es una obviedad supina señalar que los Japis somos melómanos enfermizos, siempre atentos a las primicias de la dancefloor de allende los mares. Nos pasamos el día tarareando nuevos hits que al poco dinamitan los charts, ensayando nuestra coreografía del fin de semana al ritmo de ensordecedores kbps y viviendo ad aeternum en un videoclip de espectacular presupuesto. Quedarse sin batería en el iPod es un drama, no encontrar el .rar en Dilandau es una crisis.

Ahora bien… ¿Cuántas veces te has encontrado un temazo sin parangón que a mitad del estribillo se jode por el featuring de una guitarra new traditional estilo alemán de la Baja Sajonia? ¿Qué pinta un tambor aborigen en el clímax de esa cancionzaca que habría sido digna de erigirse en himno nacional? Porque a todos nos ha pasado, porque todos le damos al “Supr” en el iTunes, y porque todos nos hemos cagado en la madre de los compositores y/o arreglistas, aquí te ofrecemos el Bottom 5 de los instrumentos más loser ever:




1. LA GUITARRA (así, amplio sensu)


No en vano la acabamos de mencionar. Es el artilugio que por antonomasia más creaciones ha destruido a lo largo de la historia de la música, asentando la base de ese seudo-género absurdo llamado rock. Podemos aceptar un punteo aquí, un desgarro allá, pero ya está bien. Basta de temas de 4 minutos de ruido que no sabes cómo bailar, de conciertos heteruzos con olor a cerveza, de espantajos sin peinar y con pintas de yonqui, de que nuestras popstars favoritas se amparen en ella para sacar discos maduros o malotes que no gustan a nadie. Insto a nuestros lectores a arrancar de las paradas de autobús todos los anuncios de clases de guitarra y a buscar a quienes las imparten para metérselas por el ano.



2. EL ACORDEÓN

Que Madonna se volviera loca del coño y metiera en su tour (con calzador) un set étnico a base de violines gitanos y acordeones no quiere decir que este aparatucho del diablo esté in. De hecho está re-out a más no poder, asociado indefectiblemente a conceptos tan poco Japis como la mendicidad, el perroflautismo, Rumanía, las peores líneas de Metro y tiempos en que los éxitos musicales no tenían clas-clas. ¿Has escuchado en todo tu periplo vital alguna canción digna que lo incluya? Nosotros tampoco. Dejamos su uso y disfrute para personajes afines a esos ideales, como Cristina del Valle, o para ridículos que se creen Amélie Poulain.


3. LOS PLATILLOS

A mí personalmente me encantan en su versión grande (como todo), que para un Puccini o un Verdi el chimpúm queda fenomenal como colofón de una aria. Pero seamos sinceros: fuera del ámbito clásico, ¿se usan para algo más que para cerrar chistes inhumanos en El club de la comedia? Diréis algunos que también en canciones de estilo más rockero o indie. Remitíos al punto 1, extensible a las baterías y demás anexos. Nada de lo que sea reproducible por Protools y previo a los 90 tiene cabida en el pop, y punto. Por algo será que los que los tocan son siempre bizcos o del 2% de discapacitados de contratación obligatoria, fijaos bien.


4. LA CORISTA NEGRA

En este punto hay cierto disenso, ya que parte de los Japis son fervientes admiradores del infausto R&B, pero la mayoría coincidimos en el aspecto formal: si quieres, graba a una negra melismática en el estudio, por aquello del “sonido auténtico”, pero en el directo pon a una blanca. Que haga lip-synch (gran sinónimo de la cultura MTV de hoy día), que sea una suerte de Xtina Aguilera para imitar ese tipo de voz, lo que sea. Pero que se distinga del telón oscuro del fondo, cari. Así nos ahorras de paso las recurrentes pelambreras tipo actor secundario Bob, los estilismos de circa, los movimientos de brazos de empastillada y las carnes embutidas.

5. EL CLARINETE

¿De verdad hay alguien que soporte este aborto de flauta y trompeta? Omnipresente en procesiones de pueblo, chirigotas carnavaleras tercermundistas y recitales de fin de curso de institutos conflictivos, afortunadamente no se tiene documentación de él en hits recientes del Billboard que se precien. ¿Por qué de su existencia, entonces? Una manifestación más de lo cutre y lo rural, imitación burda de su primo el oboe (otro que tal), y clara alternativa de quienes no pueden permitirse clases de violín o estudios en el afamado conservatorio de Stefani Joanne Angelina Germanotta. Coño, y es que encima es horrible. Que los quemen todos.


Bonus. EL TRIÁNGULO

No podemos dejar de incluir este culmen del sinsentido, el equivalente en cualquier banda u orquesta al niño del colegio con el parche en el ojo. No nos cabe en la cabeza. Eh, tú, el pringado que te dedicas a golpear un triángulo de metal casi invisible con una varilla: ¿para eso has estudiado cinco años de carrera? Sabes que ningún ser humano no perteneciente a un grupo marginal se va a dejar ver en tu compañía, ¿verdad? Estos son de los que luego dicen que su función es indispensable para la armonía y que tocan a Mozart, ¡qué valor!

Brit Awards 2010

Se han entregado los Brit Awards 2010 en Inglaterra. Se dice que son los Grammy londinenses, pero a mí plín. Sólo comentar los premios entregados a Lady Gaga por; Artista Revelación Internacional, Solista Femenina Internacional y a Álbum Internacional. ¡Bravo!

La gala ha estado amenizada por las actuaciones de Cherry Cole, el obeso de Robbie Williams, al que mataríamos para no tener que sufrir nunca más sus caras y sus movimientos mongólicos complicados con epilépsia, la borracha de Lilly Allen, Florence + The Machine y Lady Gaga, entre otros.

Algunos de los premiados han sido:

Florence + The Machine, Álbum Británico, por Lungs. Os lo recomiendo.
Oasis, Mejor Álbum de los últimos 30 años, por (What’s the Story) Morning Glory.
Spice Girls, Mejor Actuación de los últimos 30 años, por Wannabe/Who Do You Think You Are? en el año '97.
Kasabian, Grupo Británico.
Y la mamarracha de Lilly Allen, Artista Británica.

Pero os dejamos con la actuación de Lady Gaga. Actuación que se preparó ayer mismo, ya que ella la cambió para dedicársela al recientemente fallecido, Alexander McQueen.


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16 de febrero de 2010

I ♥ you, Phillip Morris


Que el cine nos gusta es algo que hemos dejado clarinete. Pues bien, hoy os traemos el trailer de la nueva película de Jim Carrey. Esta vez, en una cinta de amor carcelario que tanto os gusta y que, algun@ de vosotr@s, habéis experimentado este fin de semana. Le acompaña Ewan McGregor. El film, basado en el libro de Steve McVicker, cuenta la típica historia (dos puntos)


Chico conoce chica, chico y chica se casan siendo felices hasta que chico se estampa con otro coche y decide confesar que es marica. Chico conoce buenorro, buenorro quiere regalitos porque, posiblemente, es un chapero, chico decide conseguir la pasta haciéndose tropecientas tarjetas y timar a las aseguradoras fingiendo accidentes, chico es detenido y condenado a la cárcel para que le porculice un armario empotrado, chico emocionado se pone sus medias de rejilla. Chico conoce chico, chicos se follan en las duchas comunitarias, chico se queda sólo en la trena cuando su noviete es liberado. Chico se vuelve majara.


Un drama, con pinceladas de humor, basado en hechos reales y que tiene buena pinta. Pues bien, si a todo esto le añadimos la aparición de Rodrigo Santoro, ya no hay pega para no verla. Aquí está el trailer con subtítulos en francés. Para l@s aficionad@s. Se estrenará en EE.UU. el 26 de Marzo.




Chico - Jim Carrey/Steve Russell
Chico - Ewan McGregor/Phillip Morris

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15 de febrero de 2010

ANÁLISIS GOYA 2010



La noche de los Goya siempre ha sido humillante para el cine. Año tras año me ha parecido increíble que estos "artistas", que en teoría se dedican a los audiovisuales, fuesen incapaces de hacer un espectáculo medianamente atractivo y entretenido. Pues no, queridas amigas y amigos maricas, ellos a lo que se dedicaban era a ponerse trapos a cada cual más harapiento y a salir al escenario para decir cualquier memez comunista.

Este año... este año ha sido distinto. El presidente de la Academia, Álex de la Iglesia, hizo una gala que, por una vez, dignificó el cine español (que no es que tenga mucha dignidad que digamos). Donde otros años veíamos chándals, barbas, vestidos de Zara, "No a la guerra", fallos de sonido-vídeo-guión-presentador, fotógrafos y cámaras en primera fila disfrazados de pordioseros o gente levantada que se iba a los pasillos a fumarse porros, este año hemos visto:

- A Penélope Cruz, que es la mejor persona del mundo, sabiendo que no le van a dar el Goya, viene impresionantemente guapa y completamente hollywoodiense, junto a Bardem, a demostrar que no es la diva que todos creen y que apoya el cine español. Ella tiene 1 Oscar.
- Paz Vega que iba de bolsa de basura y pelos de loca yonki. Ella no tiene 1 Oscar.
- Smokings en los invitados.
- Un presentador a la altura.
- Maribel Verdú con una boca muy grande y muy sexy.
- Antonio Mercero: emocionante sin acordarse de ir por tener alzheimer.
- Un discurso del presidente de la Academia emotivo y reflexivo.
- Una escenografía bastante correcta.
- Pocoyó dio un Goya, como en la gala de los Oscars.
- Una realización clásica pero efectiva y sin apenas fallos.
- Blanca Romero sin los chicos de Física o Química.
- Un guión un tanto aburrido, pero no insultante.
- Marta Etura maravillosa en todos los aspectos. Ella es ya nuestra próxima Pe, y no Paz.
- Luis Tosar, demostrándonos que es un chulazo ibérico. Él es el nuevo Bardem.
- Rosa María Sardá... que debería ser la presentadora siempre.
- Belén Rueda, vieja como la muerte, con piel como de fumadora de ducados.
- Bimba Bosé ridícula.
- Alberto Amann, nueva promesa de las series de televisión.
- Oscar Jaenada disfrazado del de V de Vendetta.
- La ganadora Celda 211 demostrando que el cine comercial puede ser bueno, y que hay algo mas allá de la guerra civil española.
- Amenábar monísimo con su novio de unos...17 años.
- Raul Arévalo, sin lavarse el pelo.
- Lola Dueñas quitándole el premio a Pe, Maribel y Rachel (todas internacionales) que no agradeció su premio a su madre, María Navarro, célebre mánager de la Pantoja que se parece a la vieja de Poltergeist.
- 26, 4 % de share y 4.656.000 de espectadores la hacen la gala más vista de su historia.
- Y por supuesto el mejor momento de la noche, que nos lo dio Almodóvar al salir con todo el sentido del humor del mundo, y restregando en la cara de sus detractores lo importante que es para nuestro cine, aunque algunos se olviden muy a menudo con mucha mala leche. Os dejamos con este momento histórico digno de una noche de Oscars.




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