¡Nos llevan años de ventaja!

Bien es sabido que el fenómeno de las Girl Bands tras las Spice Girls y algunos intentos de calidad pero sin alcanzar el mismo éxito se fue extinguiendo cual polvitos blancos en clubes de moda (no daré nombres). Pero también es vox-populi que en el lejano oriente las cosas se cuecen a fuego más lento y llevan un ritmo alterno a occidente.

En cuestiones musicales la cosa no diverge de este factor y allí el fenómeno de las artistas femeninas cada vez más enfocadas al clasclas, ya sean grupos o solistas, o cast-out de grupos que inician carreras en solitario o se congregan con otras que emigran de sus ex-agrupaciones. Nosotros no podemos sino obnubilarnos ante dicha maraña endogámica imbuida en el mundo de la mercadotecnia musical de la que emergen artistas y no tanto que hacen las delicias de nuestras tardes youtuberas y que pronto se trasladan a nuestros MP3 y a nuestras vidas cotidianas.

Aquí les ofrecemos una pequeña muestra de esos productos importados del K-Pop, que están a años luz de la música y la producción que podría ejercerse en esta nuestra patria.

Comencemos con el mayor y más longevo exponente de las Girl Bands Koreanas, las célebres Wonder Girls, que comenzaron como pizpiretas jovenzuelas de ojos rasgados ejecutando simpáticas coreografías y que no hace mucho han dado el salto al país de la hamburguesa con este alegramañanas single: Nobody (ofrezco la versión bilingüe, para mi gusto menos artificial que la inglesa).

La siguiente es una de esas que huyen ya sea fugaz o permanentemente del grupo que las vio nacer para flirtear con el mundo en solitario. Se llama Hyun Ah y su single de debut en solitario es el siguiente: Change. Fíjense en qué producción, qué clip y qué coreografías. Es japisexual.

Las siguientes son la Girl Band del momento frente a las veteranas WG arriba mencionadas, ahora abriéndose a otros continentes, ellas revolucionaron el mundillo musical coreano este verano con su compleja y calentita coreografía (el movimiento de columpiamiento caderil del principio y el final es todo un hito y debemos ensayarlo para ponerlo en práctica). Ellas son las Brown Eyed Girls y éste es su mascarón de proa: Abracadabra, del que os muestro tanto el clip con erótico resultado y un directo reproduce milimétricamente y con una fidelidad asombrosa el contenido del vídeo en estudio.

Y dejamos para lo último la que sea posiblemente la artista oriental con más influencia mundial, BoA. Tras años escalando puestos y tras erigirse como la mayor y más completa cantante pop Koreana, se abrió paso a los descomunales mercados de los países del cerdo agridulce y del sol naciente hasta que no hace mucho tuvo su debut internacional in english please. Dicho debut, menos exitoso de lo esperado (señal de que en América lo oriental les tira poco) trajo consigo el consiguiente temazo que es Eat you up, con dos versiones del clip incluidas y otros singles que le sucedieron.

Aspirantes a popstars y divas varias con ínfulas, id sacando vuestros cuadernos rubio edición especial paletas y apuntaros a la escuela de idiomas. El futuro está en Korea.

ALEGRÍA: MIRA QUIÉN BAILA NOS ILUSIONA EN TELECINCO

No es la primera vez que Tele 5, tu cadena amiga, le roba un programa de éxito a Tve 1, tu cadena anciana. En la pasada década lo hizo muy bien con Operación Triunfo, quitando de presentador al peor de los hasta ahora conocidos, Carlos Lozano (¿de qué vives ahora, guapo?), y poniendo en su lugar a la presentadora Jesús Vázquez. Pues bien, la cadena italio-española lo ha vuelto a hacer, y le ha quitado "¡Mira quién Baila!". Quizás este reality encabece la lista de los peores programas ever, es casposo, hecho para "señoras que...", estaba presentado por una hermafrodita... tenía todo lo malo que se puede poner en un programa (sí, icluídos orquesta y Los Morancos).

Nosotros confiamos en que un formato que tiene éxito en el mundo también lo tenga aquí, porque somos muy envidiosos, y porque esta misión la tiene el canal que catapultó a "Ania de GH 1", y eso siempre es una garantía. De momento Tele 5 nos ha dado una inmensa alegría ya que ha contratado como presentadora a la tránsfuga de Pilar Rubio, y como bailarines (por ahora) a... ATENCIÓN:

CARMEN LOMANA: IDEÓLOGA E ICONO POP

¡¡¡¡¡¡¡¡BELÉN ESTEBAN!!!!!!!!!

VÍCTOR JANEIRO: EL EX-CUÑADO DEL AVATAR

(ex-cuñados juntos)

UN INDIGENTE BORRACHO

EDURNE: LA VERDADERA ESTRELLA DEL POP ESPAÑOL

EL EX DE ANA OBREGÓN: DAVOR SUKER

MÁXIMA HUERTAS

HELEN LINDES: LA MISS ESPAÑA QUE TIENE LA FRENTE DE SHAILA DURCAL

Hola soy un… ¡Ictus!

"Huhuhuhu... ¡toco las teclas, toco las teclas! Ticticiticitic... hehehehe..."

Hola, mi nombre es Pilar Rubio, entiendo que os resulte difícil de escribir, me costó 15 años aprenderlo, pero gracias a esos famosos cuadernillos lo conseguí. Mi cara no os resultará familiar, pero mis ubres seguro que sí.

Mi historia no es larga. Nací en Torrejón con un retraso de más del 33%. Como buena niña de polígono, era una gaznápira. Fui a un colegio de niños muy especiales, mi madre me quería tanto que se sacrificó por mí. Se hizo alcohólica porque no soportaba lo lerda que era.

A los 18 añitos, sin saber cómo, me dio un ictus cerebral y me arregló completamente. Comencé a hacerme la listilla y a, casi, expresarme con claridad.

Intenté estudiar economía, pero como no sabía sumar me echaron. Decidí hacer de tonta, ya que hasta entonces me había salido de puta madre.

Me puse dos tetas, comencé a succionar y estrujar a troche y moche labrarme un futuro y Cuatro me contrató para trabajar en “Six Pack”, ¡uuuuuuuh… sexy! ¡Gimme more! Hacía de gilipollas una chica divertida que no paraba de reírse. Mi sueño se hizo realidad. Era tan famosa como la duquesa de Alba y las cadenas se peleaban por mí, ofreciéndome puestos de reportera trisómica dicharachera. Me dijeron: “Anda, bonita, tú a la calle”.

Desde entonces mi status ha subido como la espuma, he hecho de modelo de calendarios… pósters para camioneros… sesiones para revistas con las que los hombres menean a su amiguito, el badajo… Soy muy feliz.

Actualmente me han largado de La Sexta, pero Telecinco me ha salvado. La cadena amiga quiere volver a reunir a Las Mamachicho y se han fijado en mis mamelles. Estoy esperando con impaciencia mi way back.

Saluditos, ñuñuñuñu.

El Pacto

Ayer se estrenó la miniserie "El Pacto", dirigida por Fernando Colomo (el director de la serie de culto "Chicas de hoy en día", la cual si padecéis de homosexualidad os acordaréis hasta de la fabulosa canción). La serie consiste en que 7 zorritas hijas de puta papá deciden hacer un pacto, por el cual todas y cada una de ellas se preñan hasta reventar. Aún no se sabe a qué extraño pensamiento responde esta situación.

Tras el visionado del primero de sus dos capítulos, hay que decir que, en sí misma, es un tanto desconcertante, ya que tiene un pequeño tufo a "Aulas llenas, corazones vacíos", pero a la vez también a "Hay alguien ahí" y a "El Internado: Laguna Negra". Por eso desde aquí no nos pronunciaremos sobre si nos ha gustado o no, hasta ver el final de la misma ya que, en virtud del desenlace, elegiremos si repudiarla o alabarla. En el siguiente capítulo pueden ocurrir dos cosas:

a) Que sea una serie hecha por un viejo senil que quería tener en su reparto a 7 guarrillas de uniforme, y el desenlace consista en que las mamarrachas hicieron un pacto en pro de su pija amistad, porque la maternidad es la culminación primera del amor humano, y eso pues la verdad, une mucho a las adolescentes (???).

b) O bien estas 7 chavalitas padezcan de una esquizofrenia aguda y hayan creado una mini secta estupenda en la cual hayan sometido a algún chulazo (por ejemplo al profesor; o al novio de una de ellas; o al padre de una; o al compañero de las ninfómanas... porque hay mucho macho donde elegir) para que las entregue, cuales virgenes medievales, a Satanás, y parir 7 fetos que se encumbrarán como la próxima encarnación del mal, que se apoderará de la nueva sociedad hasta acabar con la raza humana.

OBVIAMENTE SI OCURRE LA OPCIÓN A) NO NOS GUSTARÁ; POR EL CONTRARIO, SI OCURRE LA OPCIÓN B), ¡¡¡¡¡NOS ENCANTARÁ!!!!!

P.D.: De momento la serie ha molestado a las asociaciones de padres y piden que la quiten. A los JAPIS nos encanta todo lo que enfurezca a este tipo de mierda asociación.

Pero qué ascazo

Todos los foros de internet coinciden en que estos 2 vídeos virales que aquí os enseñamos representan el comeback de Christina María Aguilera. Esta chica ya no sabe qué hacer, de ser cierto el rumor nos parece una promo interesante, pero con un resultado un tanto desagradable.

Jo chica, eso de ir chupando árboles es tan de primavera del 2009. Como sigas metiéndote cositas raras en la boca te vas a pillar una amigdalitis que olvídate de cantar (chillar) en directo nunca más.

¿Adivináis donde está el lefote?

¡Jjjjjjjastins!

Lo que todos estábamos esperando ha llegado. ¡Ni Lady Gaga, ni la borracha de Maraia, ni la robótica Ke$ha! No, no, no.

Desde "jjjjjjjastins" con amor, llega Karl, esa mamarracha adorable, para explicarnos, bajo los efectos de los medicamentos sin receta que ingiere, algo sobre su hit... Dance With Me.

Él se inspira en todo lo que se le va ocurriendo a lo largo del vídeo. Un documento de calidad que dura nada más y nada menos que dos minutazos. Jo, ¡qué súperguay!

Desde ahora todos FANS del TROPICAL-LIPSTICK, querida.

Mix de noticias

Lady Gaga: "Fui gogó en un bar de maricas." Confirmadísimo: Stefani Joanne Angelina Germanotta es una JAPI más. Además de reconocer recientemente en una entrevista que a sus 20 años se enamoró de una mujer, cosa que a todo JAPI nos parece respetabilísimo siempre que no suponga un rapado al dos y el atuendo de un minero de Chuquicamata (Chile), admitió también que actuó en un bar gay como gogó hasta que, atentos, la vio su padre:

"Yo era una gogó en un bar de maricas del Lower East Side de Nueva York. Una noche vino mi padre al local porque quería ver qué es lo que hacía. Cuando vio que vestía un tanga de piel, enseguida se largó.”

Traducción:

“Yo era una gogó en un bar de maricas del Lower East Side de Nueva York. Una noche vino mi padre al local aconsejado por algún maromo que le taladró en alguna sauna de Chelsea, con la esperanza de encontrar un buen plan para esa noche que no fuera quedarse en casa aguantando a la pesada de mi madre, pero en cuanto vio que su propia hija trabajaba ahí y que podría reconocerle aunque fuera vestido solamente con un tanga de piel, enseguida se largó.”

Robbie Williams: Ni muerto ni de parranda. Divertida anécdota de comienzo de año protagonizada por el intérprete de “Me and my monkey”. Según declaraciones post-Nochevieja, el artista se quedó atónito cuando un periodista llamó a la puerta de su casa para asegurarse de que aún estaba vivo, extrañado de que nadie le viera en ningún cotillón borracho como si no hubiera un mañana. Al parecer, desde que tiene novia, Robbie es menos dado a las fiestas y por eso los periodistas pensaron que había muerto. Vamos, que o tienes una fama que ni Massiel o te has echado una novia más gris que un premio Planeta. O las dos cosas.

"El pacto", o cómo convertir el embarazo adolescente en algo chupi guay: Puede que lo de ver a siete putillas pijas (redundancia) mostrando orgullosas sus siete bombos bajo sus uniformes de colegio privado puede resultar un tanto repugnante, o incluso que la serie provoque que a partir de la semana que viene todas las quinceañeras sueñen con parir como conejas para regocijo de Rouco Varela, pero a nosotros nos convenció desde que nos quedamos muertos escuchando el “Overprotected” de Britney como banda sonora de la promo. “It’s Britney, bitch? No, they’re seven more!” Esta noche, en tu cadena amiga.

¡PRIMICIA: Lady GaGa muere en la silla eléctrica!

Así es, queridos admiradores de los Japis. Estamos tan consternados como vosotros/as. El estado de Arkansas, donde bien es sabido que la pena de muerte por electrocución aún está vigente, ha condenado y ejecutado a nuestra adorada Gaguita a la silla eléctrica por sus constantes defensas hacia esos seres tan deplorables que son los maricas.
He aquí el vídeo del evento, ya que no os íbamos a dejar sin documento audiovisual que lo acreditase, hombrepordios:

Hola, soy... ¡un grupo de Facebook!

Aunque no os lo creáis, soy la rubia hija de puta que os saca los cuartos con sus monumentales giras (y que hace discos cada vez peores por derivar hacia el rock). Una es muy de fagocitar modas punteras y reconvertirlas para las masas, ya sabéis. Mi nuevo pringado al que exprimiré amiguísima creativa Deivid Guetta me recomendó ayer una red social que por lo visto acaba de salir, el Facébo, y como siempre ando a la última no he podido evitar engancharme a ello y hacerme fan de grupos variopintos. Seguro que aún no sabéis qué son, que esto es todo muy avant garde, no pasa nada.

El caso es que he decidido plagiar el concepto del grupo "Maricas con camiseta de rejilla que parecen un pavo relleno" para llevarlo a las calles en un arranque de genialidad modista, mezclándolo en la batidora con unas gotas de apicultora de Logroño, de visión tipo Serafín Zubiri y de inspiración en los inviernos de la estepa rusa. Modelito bautizado como "Blind Catalina la Grande" que, combinado con tejidos térmicos para homeless donados por el Samur Social, hacen las delicias del gran público. Bueno, excepto de mi novio prepúber, que ha optado por algo más discreto con lo que además evita ser reconocido y que lo sigan relacionando conmigo.

Y eso que no ha visto los bocetos de otro complemento novedosísimo inspirado en unos grupos que voy a inventar y que seguro arrasarán: "Polainas de Señoras que". Ya os lo cuento cuando lo registre. Soy un cuadro de comedor.

HOLA SOY UN... ORANGUTÁN SIN 300.000 €

¡Hola, JAPIS!

Me llamo Arturo y soy uno de los concursantes del GH 11. Seguramente ya os hayáis olvidado de mí porque salí ayer del concurso, y todo el mundo sabe que una vez que entras en un reality eres la persona mas importante de España, pero una vez que sales, nadie se acuerda de tu nombre.

Pues bien, ayer me repudió un 67% de la audiencia soberana. La verdad es que yo, cuando decidí entrar a la casa, creía que iba a caer bien porque soy un antropoide nacido de un cruce entre mandril y gorila (mi hermana, que me defiende en plató, es un cruce entre un mandril y una cerda de granja), y soy un ser tan repugnante que me tiro 30 pedos y 47 eructos a la hora, por lo que como estamos en España, pensaba que esto iba a ser muy gracioso e iba a ganar, ya que en el tercer mundo sois muy así. También entré a la casa para demostrar que soy un retrasado mental semental, y así al salir poder follarme a 5 pretendientas de Mujeres, Hombres y Viceversa por día.

Ahora al salir he reflexionado, y pensándolo muy bien (lo poco que un macaco puede pensar), he llegado a la conclusión de que me han expulsado, ya no sólo porque soy una puta mofeta indigna de vivir, sino que ha sido porque me lié con una mora encandilándola para penetrarla y después repudiarla como una mujer se merece, humillándola y enfrentándola con una fulanita tonta que entró para sobarme. Porque sí, para mi las mujeres son chochitos que lefar para subirme el ego que me falta por ser chimpancé.

La pena es que mi rival de la casa, Gerardo, un tipo que roza el coeficiente del Chavo del Ocho, me ha ganado y se ha reído de mi en plan Berlusconi, mofándose de su victoria y convirtiéndome en un gusano de culo que debe ser pisado. Por este hecho, he decidido meterme en una jaula de barrotes cual cuadrúmeno, e irme a vivir con Indhira, para que cada mañana ella me pueda tirar cacahuetes, los pele con mi rabo y me los coma.

No tengo respeto por mí mismo pero os adoro, JAPIS.