GH 12 o when Gran Hermano meets Mujeres & Hombres & Viceversa meets La joya de la corona

Sí, amiguitos, hemos tardado dos días en reaccionar y ponernos a elaborar frases coherentes que fueran más allá de nuestro griterío generalizado habitual, tan conmocionados nos dejó la gala del domingo. Eso y que los Japis somos por naturaleza un poco vagos, pero ante la avalancha de peticiones y la insistencia de nuestros fans, no podíamos dejaros sin crónica, así que vamos a ello.
He aquí cuáles han sido las impresiones de los Japis sobre la fauna de Gran Hermano 12, y que serán, por tanto, las impresiones por las que vosotros os guiaréis, defenderéis, discutiréis y votaréis. Antes, por supuesto, tres menciones ineludibles:

El traje-colmena de la Milá y sus tetas tamaño King Size, que ya son todo un clásico en cada edición. Submención especial en este apartado a la diseñadora Mai Meneses y su perpetuo empanamiento mental, el cual, ante la pregunta de Mercedes: “¿Qué has querido reflejar en este traje?”, le llevó a responder: “No sé”. Pues muy bien.

Las casas. Una es una mezcla entre el primer piso del hotel Puerta de América de Madrid, aquel trenecito como de la NASA que había hace años en el Parque de Atracciones y Neutrex, la lejía del futuro, todo muy blanco y muy galáctico con la voz de “la súper” a juego, aunque más bien parecía la llamada a caja 2 de la señorita Puri. El túnel, auguramos, va a dar mucho juego para provocarles ataques de miocardio la noche de Halloween, que es lo que todos queréis/queremos ver. De la otra casa poco que comentar, parece que la han solucionado con prisas haciendo una amalgama ecléctica de todas las casas anteriores y no sabemos muy bien si referirnos a ella como “rústica”, “menos futurista” o “más cutre”.

La mecánica de este año. No la entendemos. No sabemos si a éstos vendrá también Carmen Lomana a alfabetizarles o en su defecto Emma García a sentarles en un trono (la taza del váter para la gitana, de lo cual hablaremos más adelante). En principio parece consistir en que los concursantes han sido separados por sexos hasta el jueves, con un espía del sexo contrario en cada casa, cuya misión en un principio parecía ser la de recopilar información de sus contrarios pero no es más que (ooooooootra vez) salvaguardar una relación de pareja que además deben mantener en secreto (uuuuh, qué original, guionistas de Gran Hermano). RESUMEN: hasta el jueves presenciaremos en la casa de los tíos un bukake del que harán protagonista a la rubia choni y a partir del jueves empezarán las peleas de gatas por la atención de los musculados. Entre medias han metido un juego de meterse mano a oscuras.

Los concursantes:

APU

Dice que “no hay ningún hindú que se atreva a hacer las cosas que hago yo”. Vamos, que debe de hacer el fresisuis como ninguno. También vende imitaciones de rolex joyas, y nada más entrar a la casa dijo: “Voy a hacer algo que nadie ha hecho hasta ahora”. Los Japis contuvimos la respiración esperando presenciar la primera inmolación en directo de Gran Hermano, pero en lugar de eso besó el suelo como el papa, lo cual también nos gustó mucho. Nos cae bien.

BETTY LA FEA CATHAYSA MOGOLLÓN

Una inmigrante que vive con ocho más en un piso de paredes desconchadas donde bailan cumbia. La auguramos un paso totalmente desapercibido por GH, del estilo de otras inmigrantes como Lucy, Jany o Li. ¿Os acordáis de ellas? Pues eso.

DÁMASO

Un ex-seminarista afiliado a las juventudes del PP que trabaja en una funeraria y cuyo ídolo es Manolo Escobar reúne razones suficientes para ser nuestro absoluto ganador moral. Además le vimos especialmente contento cuando los chicos abrieron las maletas y descubrieron que contenían trajes de vedettes la ropa de las chonis.

EDUARDO

El sordo que oye desvaneció nuestras esperanzas de que metieran a un vegetal informatizado estilo Stephen Hawking cuando supimos que uno de los concursantes padecía las secuelas de una negligencia médica. Hasta ahora parece que no se entera bien de nada porque repite constantemente: “¿Eh?”, a la manera desconcertada de un ligue de algún Japi en su primera noche con nosotros.

FLORENCIA

Otra inmigrante que entró a la casa disfrazada de Catwoman. Creemos que a esta chica le implantaron de otro cuerpo unas caderas anormalmente grandes.

JOSEMA YUSTE JOAQUÍN

Un viejuno que nos es bastante indiferente. Y si lleva el rollo de maduro experimentado, más todavía.

JULIA

Otra de nuestras favoritas. Una gitana de mercadillo que, en sus propias palabras, nunca ha vivido en “una casa digna con suelo ni con tuberías” y cuya mayor ilusión en la vida es pasar horas sentada en la taza del váter. Ya la estamos viendo ahí sin poder creérselo, navaja en mano dispuesta a rajar a cualquiera que se acerque a la puerta. La apoyamos en todo.

JULIO

Apodado “el Feroz”, este ex-participante de Mujeres & Hombres se encuentra afectado por el mal de los boxeadores: una nariz torcida y un retraso mental considerable. Aun así será el primero en percutar a Dámaso Chari. Si se pinta la cara de azul es un avatar.

LAURA

Choni sindicalista que trabaja, come, vive y duerme en un polígono.


LIDIA

Otra de nuestras claras favoritas. Ella, que es enteramente un cuadro, no entiende que la gente no se arregle ni se preocupe por su aspecto físico. Nosotros tampoco, Lidia. A muchos Japis les resulta inevitable escuchar a Alaska de fondo cada vez que la hogaza de pan de su cara desborda la pantalla. Dice solucionar sus mayores problemas llamando a papi, que debe ser el mismo hombre que la pagó su operación de mamas, cuando lo que haría un padre normal si tuviera la desgracia de tener una hija así sería golpearla hasta dejarla inválida. Ah, sí, y en otra vida fue sirena.

JHOTA

Nos declaramos desde YA absolutos fans no tanto de este tipo como de la tribu urbana a la que pertenece junto con tres personas más. Nos pareció uno de los grupúsculos humanos más divertidos jamás vistos: combinaciones imposibles de colores que provocan epilepsia, peinados y maquillaje a lo Sailor Moon y una autodefinición de “retroreguetonero a muette”. A muette.

MARCELO

Un estudiantillo con dos filas de dientes, o algo raro tiene en la boca. Pese a ello es el más normalito entre tanto engendro fibrado.

MARTA

La ganadora de GH 9, Judith, vuelve a presentarse al concurso, esta vez no como reserva. También nos cayó bien, por promiscua.

MIREIA

Julianne Moore protagonizó el MEJOR VÍDEO de presentación de todas las ediciones de Gran Hermano hasta el momento. Después de tirarse los primeros minutos convenciéndonos de que es una mujer madura, seria, responsable y respetable, la tía de golpe suelta que su gran influencia ha sido Madonna y que su nombre artístico es MIVIC (pinchad para flipar) y ante nuestra total estupefacción se marca un vídeo casero con efectos muy de los ochenta en la línea de “Like a virgin”. Speechless nos quedamos, y ardemos en deseos de que repita algo así dentro de la casa, porque hasta ahora todo lo que ha hecho ha sido poner cara de volver a estar rodando “Las horas”.

ÓSCAR

El multivitaminizado y multimineralizado adicto a los aparatos de abdominales y a las siete comidas diarias, todas consistentes en pechugas de pollo con arroz. Esperamos que se vuelva loco dentro de la casa, le robe la navaja a la gitana y empiece la fiesta.

PATRICIA

Desde aquel: “Soy tu hermana”; “¿Sí? Pues dame fuego que te via’quemar toa’la cara” (GH 9), los Japis no presenciábamos un momento igual: la novia cadáver despeñándose montaña abajo en cuanto la dicen que tiene que recoger su maleta del fondo de un barranco. Ella y Lidia, sin zapatos, con las medias rotas y rebozadas de barro cual mendigas. Unpriceless.

RUBÉN

Es el chico que está en la casa de las mujeres y tiene que ocultar que es su novia la choni a la que van a follarse por turnos en la casa de al lado.

TERRY WILLIS AKA TERESA PÉREZ

Anteriormente fue una foca monje de 300 kilos, etapa de la cual se la ha quedado la cara de la pepona que salía en “Física o química”. Lo pasó verdaderamente mal cuando la dijeron que su maleta, que posiblemente contenía varios recambios de balón gástrico, se encontraba en posesión de los inquilinos de la casa futurista. Aplaude con histerismo para que sus compañeros le lancen arenques. Perder pruebas y empezar a comerse los muebles va a ser todo uno para esta chica.



YAGO

Sí, fue el novio de Yola Berrocal. Sí, es modelo. Sí, nos aburre muchísimo.

CHARI POR FAVOR

Es la choni a la que después del bukake van a penetrar por turnos todos los de la casa del futuro, el boxeador el primero. De momento ya hay acercamiento, todos se la rifan cual trozo de carne y a ella le hace mucha gracia.

¡¡¡CHARI, POR FAVOR!!!:

Y para acabar, y como me he quedado exhausta, una pregunta que siempre me hago: ¿¿Por qué en la primera gala de todos los GH todas las chicas acuden vestidas como prostitutas de la Casa de Campo??