31 de diciembre de 2009
30 de diciembre de 2009
Crazy Madonna (The Rock DJ Remix)
29 de diciembre de 2009
EN EL 2010 LLEGARÁ...
28 de diciembre de 2009
¡Las pelis navideñas más Japis EVER!
¡Cuántas veces las habremos cantado en ese lugar que nos acoge cada fin de semana! En efecto, se trata de SISTER ACT Y SISTER ACT 2, dos obras maestras de la filmografía de Woopie Goldberg, que como bien dijo Knorma Duval ha tenido uno de los mejores nombres para un personaje de una película de Hollywood ever: ODA MAE y HERMANA MARY CLARENCE:
Vídeo 1:
Lo mejor:
-El papa de fondo.
-La hermana ALMA, su piano y su sonotone, ¡PONTE LAS PILAS, ALMA!
-Los pelos de la Hermana Mary Clarence, ¡HERMANA MARY IMPOSTORA!
-La pelirroja que se vuelve loca.
-Las monjas geriátricas en plena coreografía clas clas.
Vídeo 2:
Lo mejor:
-Los cantos de las monjas geriátricas que suenan conejas conejas.
-La monja obesa volviéndose loca y la pelirroja cantando cual personaje Disney.
-Cantar dando palmas.
-La monja marcándose un Rock-And-Roll y las monjas rapeando.
-OH, MARRIA!!!!!!!!!!!
Vídeo 3:
-Rap on, sisters, rap on!!!!
-Monjas geriátricas bailando funky, sing it, girl!!!!
-Lo más!!!!
Vídeo 4:
-El niño que canta luego montó un grupo que duró 2 telediarios llamado City High.
-Momento wistle register cual Maraya Carrey.
-Rita la diva chulita a.k.a. Lauryn Hill dándolo todo.
Vídeo 5
-La catarsis del gospel meets hip-hop meets RnB meets Lauryn Hill.
-Esas coreos son lo más.
-¡La monja volviéndose loca!
-¡¡¡¡Mary impostora!!!! Dios bendiga este salchichón.
Por eso, queridas amigas, si algun día os cruzáis con una manada de Japis cantando estos VERDADEROS HIMNOS, no os asustéis, ¡aprended y uníos en este bello canto!
Mamá Noel nos ha traído una... ¡POP STAR NUEVA!
27 de diciembre de 2009
Discos que debéis comprar-bajar-escuchar en espotifai
23 de diciembre de 2009
¡EL MEJOR REGALO PARA MAMÁ NOEL!
22 de diciembre de 2009
¿Viste a Nico?
21 de diciembre de 2009
JAPIHOUR, revolución en los medios
La magia de la Navidad
20 de diciembre de 2009
¡Por fin!
Brittany Murphy: "Adiós, JAPIS, la he palmado"
19 de diciembre de 2009
Ya están aquí... ¡¡Los chrismas reales!!
4. En última posición, el perteneciente a la ex familia Marichalar-Borbón, y podemos aportar numerosas razones de ello: dejando a un lado lo mal que queda ser una infanta divorciada, centrémonos en el maravilloso estilismo elegido para la ocasión: un árido paisaje así como de la Mancha que es todo menos navideño, unos niños despeinados luciendo atuendos más veraniegos que invernales y que perfectamente podrían pasar por los hijos de cualquier campesino de la región y un desencajamiento de expresión en Froilanín que nos hace sospechar que éste a los 13 años va a superar con creces los niveles de politoxicomanía de su papá, lo cual nos parece muy bien si no fuera porque se lo vamos a pagar nosotros.
3. Íbamos a ponerles en una posición más alta, pero mira, como ya nos cansa un poco tanto la Leti como su nariz como todo ese rollo de “qué guapas son las niñas y qué rubitas”, les damos la tercera posición, porque además ese look desaliñado-casual de Felipe no nos gusta nada para un príncipe y nos parece bastante sospechoso que la cara de la infanta Sofía tenga una estructura ósea mayor que la de su propia madre. Leonor monísima, que sí.
2. Los Urdangarín se llevan la plata. Porque nos gusta que posen en la puerta de su casa de Washington y no en unos jardines casposos, porque menos la niña, que tiene lo suyo, son los nietos más guapos de los reyes y con una menor carga genética borbónica y porque, para delicia de mis queridos manfloritas, estos tres niños van a estar de lo más buenorros y a convertirse en unos folladores compulsivos del panorama rosa de este país dentro de unos años.
1. Por absurdo, por simple, porque no aparece en él ningún miembro de la familia real y, sobre todo, porque nos da que detrás de esta elección se esconde el pasotismo del rey de salir en cualquier postal navideña, el claro vencedor del Japi-ránking es el chrisma enviado por don Juan Carlos y doña Sofía. ¿Que hay que hacer el chrisma de este año para goce y disfrute del pueblo soberano? ¡Pues se le saca una foto al belén que hemos puesto en el salón de recepciones y santas Pascuas! ¡Tanta tontería!
Nos gusta el Croma cosa fina
18 de diciembre de 2009
ESTRENO: "HARD" DE RIHANNA
Uy Rihanna, qué dura, chunga y gangsta te has puesto desde que tu novio te hiciera un "belenesteban" en la carita... qué malaaaaaaaa...
¡Fun, fun, fun!
Por si sois de esas putillas que adoran sentarse en rodillas desconocidas sin mirar a quién pertenecen, os enseño una pequeña lista de delincuentes para que tengáis cuidado. Las fotos son bastante duras.
1. El secuestrador. Al principio es amigable, pero lo único que quiere es hacer de ti una Toñi cualquiera. El olor a pis de sus manos es inaguantable, así lo muestra la cara de la pobre Rita.
17 de diciembre de 2009
Ossessione
Al más puro estilo Visconti, Steven Klein ha fotografiado a Madonna para la campaña primavera-verano 2010 de Dolce&Gabanna.
Podemos observar cómo la reina del Poptox aparece con poses nada forzadas y empatizando con esas mugrosas señoras italianas de los años 40. Después de ver las fotos, los JAPIS nos sentimos más actrices italianas, pechugonas y sin talento, sintiendo en nuestras carnes
Ésta sería la historia que Madge imaginó en su cabeza durante la sesión y así poder meterse en el papel, como si de una película se tratara. Disfrutad.
“Día 4.
Mi marido no ha vuelto de arreglar la silla, la que me pone sobre la grupa cuando cabalga. ¡Soy tan pícara! Estoy nerviosita, ¿habrá pasado algo? Debo comer, de esa manera la espera será menos dura, no como mi culazo. ¡Acero pa’ los barcos!
(Morritos, morritos).
Leche agria, pan mohoso, esas cositas que se mueven entre los tomates… qué pobres somos… Los únicos ahorros que teníamos me los gasté en fijarme la cara con escayola. Las bocas abiertas siempre ganan más."
"Cuando decido comer un poco de pasta, sin cubiertos (total, soy pobre), me quedo embobada con una cucaracha del tamaño del pene de mi marido. Decido gritar.
No sé si es por los efectos de la mozzarella pasada o de los martinis, pero me noto algo mayor. ¡Qué tontería!
(Morritos, ojitos).
¡La vida es bella siendo pobre!"
"Tengo que ponerme a fregar. Las cacerolas están oxidándose. Mussolini ha prohibido Fairy. Este vestidito de ramera con estampado de leopardo es tan Sofía Loren…
(¡UOOoOOoooohhg!! Cara de sorpresa).
Se abre la puerta, por fin llega mi marido de 15 años. ¡Estoy deseosa de que me la clave!”
16 de diciembre de 2009
¡Andreíta, mamá ya tiene nariz!
Cecilia Bartoli - LocaDelCoño live
El aparente abismo que separa ambos estilos se estrecha al máximo en el caso de una señorona que cumple todos los arquetipos de la cantante de ópera: paisana de Berlusconi, ternesca y gritona. Pero mira tú por dónde que la torreznilla italiana esta se lo monta todo como si de una Madonna se tratara, haciendo que parezca que asistes a un concierto pop en el Vicente Calderón. Por temática, plan de marketing, sentido del espectáculo y público. Nos ha jodido, ¡qué lista!
La Bartoli presentaba el pasado sábado en el Teatro Real su nuevo disco "Sacrificium", inspirado en la escuela napolitana de los castrati del siglo XVIII. Voces femeninas en cuerpo de hombre (cosa que actualmente se encuentra los findes en el Delirio de Chueca, no veo yo la novedad), ambigüedades, barroquismo... Un concepto nada marica como podéis comprobar, será que la pobre desconoce quiénes son sus fanses. Y allí estábamos nosotros en patio de butacas, evidentemente.
La cosa empezó fuerte, con Cecilia irrumpiendo en escena a la carrera cual jabalí de los montes de la Toscana, vestida de mosqueperra o como para presentarse al casting de "Tuno Negro 2" (véase encabezado). Se fue despojando de las prendas hasta quedarse en camisa de chorreras, un rollo muy Mili Hernández que seguro provocó apretamientos de muslos entre más de una lesbiana cincuentona de la concurrencia. Que sí, que el invento responde a la intención de mostrar la dualidad, blablabla. Cerdas, que sois unas cerdas.
"Ya puedo acceder a la Vicepresidencia o a la sección de Deportes de TVE"
Los acompañantes eran Il Giardino Armonico, una orquesta especializada con instrumentos de época. Mucho virtuosismo, sí, pero se marcaron un Amaia Montero en todo regla; vaya, que parecía que iban puestos de éxtasis líquido, menudo empanamiento grupal. Todos menos el director Giovanni Antonini, que cuando se metía el flautino en la boca se contorsionaba y meneaba histriónicamente. Un cuadro de comedor.
Entre el público se respiraba un apabullante aroma a Eau de passif, mucha camisa entallada, mucho cruising (quienes lloráis la clausura de los baños de la Fnac tenéis aquí vuestra nueva casa). No faltaron los clásicos "¡Guaaaapaaa!" al estilo procesión de la Blanca Paloma, con variantes insólitas como "Qué guapa éreh, íha", amén de los "Brava", "Bravissima" y el lanzamiento olímpico de rosas. Muy paranormal todo.
Lo que es ella, pues muy bien en general. Voz mejor proyectada que en otras ocasiones, coloraturas de vértigo (seis compases sin respirar, un auténtico desfás, nos guxta), fiato de dejar ojiplático, arias que lo mismo te valen para un sarao post-boda que para un entierro... Sigue con las caras raras que suele poner, como de querer su bocata, pero bastante más contenida que de costumbre para semejante tute. Bien, Chichi, bien.
La complicidad con el respetable fue lo que viene siendo electrizante, tensión en los momentos álgidos mezclada con puntuales payasadas de diva. Para cerrar el concierto salió embutida en un corsé dorado como si de una longaniza navideña deluxe se tratara, con falda roja de volantes y botas altas negras. Y ya en los bises, emuló a una drag queen de Torremolinos con un penacho de plumones a la espalda, que fue arrancando y arrojando al aire mientras salía de escena y sonaban las últimas notas frenéticas.
¿Cómo te quedas? Los manfloritas desencajados y gritando igual que en la cola del H&M para las colecciones exclusivas. Cuatro veces salió a saludar con luces encedidas y sin orquesta, éxito rotundo. Chica, si esto no es pop que venga Dios y lo vea.