EXCLUSIVA: "NOT MYSELF TONIGHT" - CHRISTINA AGUILERA ES DIOS

Haters, "If you dont like it, FUCK YOU!"





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Lindsay Vs. Mini Viva

A tres horas escasas de la presentación de lo nuevo de Christina Aguilera, Not Myself Tonight, os traigo dos estrenos.

El primero es el nuevo single de la drogadicta y Mean Girl, Lindsay Lohan. Se llama Stuck. La sobrina de Satán pelirroja ha querido enseñarnos cómo lo está pasando de mal ahora mismo, cosa que a mí me la sopla, la verdad. Pero ¡la canción mola mil!

El segundo es el clip del nuevo single de Mini Viva (grupo que no sabemos de dónde ha salido, pero son chachis), llamado One Touch.

Hala, ¡a bailar!

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BIONIC

¡¡¡APARECEN NUEVAS FOTOS DEL ALBUM BIONIC!!!

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¡NOTICIÓN! Ah, no...

"Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso, pero también liberador. Les juro que cada palabra que están leyendo nace aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento. Que escribir estás líneas es el acercamiento a mi paz interna, parte vital de mi evolución. Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!"

Por tres céntimos de euro, estimadas lectoras (sobre todo si sois treinteañeras ancladas en los early 90's, eternas adolescentes proclives al fenómeno fan mojabragas o marujas magras con escasa vida sexual, todas cortas de entendederas y especialistas en el autoengaño): ¿a quién corresponden las precedentes líneas de encabezado?

• Al sermón en diferido de un telepredicador gordo y negro de Louisiana en pleno éxtasis anal.

• A una reunión de alcohólicos anónimos después del vemourth para celebrar los 20 días de sobriedad.
  
• Al libro de autoayuda que la cantautora Rosana acabó tirando, cansada de atascarse en "acepto mi".
  
• A vuestro novio el sensible ante el espejo, mientras se quita la lencería femenina y saca las Zero
  

Bien podrían haber correspondido a cualquiera de esas opciones, así que el premio os lo lleváis sí o sí. Pero quien en realidad las ha vertido por su orificio fonador ha sido un popular cantante portorriqueño en su WEB.

Parece que es la auténtica, pero dado que hay varias páginas que van de rollo medio o.f.i.c.i.a.l. y que pasamos en moto de ir comprobando credenciales, dejamos abierta la puerta trasera posibilidad de que sea un bulo. Nosotras, que somos muy malas y nos dejamos enredar a la primera, porque pruebas de su heterosexualidad machorra de birra y jambas hay a tutiplén...


Ricky Martin, el hombre.

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¡Fans de esta mujer!

Así es, mis queridas seguidoras. Los Japis nos proclamamos admiradores, seguidores, rendidores de culto, simpatizantes, partidarios, adeptos, acólitos, secuaces, incondicionales, hinchas de esta mujer. Ella representa a la perfección el espíritu hardcore que representa nuestra ideología. Ella incluso podría ser LA FUENTE.

Aquí la rindo homenaje y además secundo la moción en la cual uno de nuestros integrantes la requería para salir a darlo todo con nosotros.

He aquí otra prueba que la corrobora como objeto de adoración.

WE LOVE YOU!

GH El Reencuentro: La Final

El reality de nuestros sueños, el que llevamos suplicando desde aquellas falsas esperanzas que nos darían bluffs como “GH VIP” o “La isla de los famosos”, el único que ha conseguido reunir a Inma, Bea la legionaria, Indhira, Raquel Morillas o Mª José Galera, llega, mañana mismo, a las puertas de la final. Y aunque en esta ocasión no hemos podido disfrutar de la Milá vestida de fruta (no entendemos por qué), hemos de afirmar rotundamente que éste ha sido una de las mejores ediciones del reality por antonomasia, pese a que, como suele suceder siempre, a medida que los concursantes más violentos con más carácter van siendo expulsados, largados reglamentariamente, acusados de prostitución o, para nuestros queridos lectores humahuaqueños, votados del piso, irremediablemente las últimas semanas suelen volverse bastante más aburridas.

Olvidadísimo como ha quedado ese propósito inicial según el cual se proclamaría vencedora la pareja que de manera más convincente consiguiera zanjar sus diferencias del pasado, ¿quién creéis que debería ganar esta Gran Final y coronarse como el Gran Hermano de los Grandes Hermanos? Los Japis os damos gratis los pros y contras de cada uno, para que no tengáis que pensar mucho en las conversaciones que tengáis en la oficina el miércoles:

SILVIA/JORGE

Pros:

-Nos queda buen recuerdo de su edición, Gran Hermano sin número.

-Silvia nos caía bien porque fue la única que defendió a ANIA, verdadera ganadora de GH sin número, junto con Israel. Luego se fueron los dos.

-Jorge es el responsable, no sólo de la frase más mítica de todas las 11 ediciones de Gran Hermano que llevamos hasta ahora, sino de la vergüenza ajena más extrema protagonizada en aquella maravillosa película “Gran marciano”, y ya sólo por eso debería ganar no sólo este reality sino también El bus, Confianza ciega, El castillo de las mentes prodigiosas y hasta I love Escassi.

-La anterior pareja de Jorge, tanto en la vida real como en el concurso, nos hizo disfrutar de los mejores momentos rosa de su época, broncas, malos tratos, oscuros secretos de un pasado en whiskerías y todo tipo de tragedias familiares incluídas, además de (y no me cansaré nunca de repetirlo) ser la intérprete de este pedazo de hit:

Contras:

-¿Es impresión nuestra o Silvia se nos está haciendo un poco pesada? Y eso que lleva poco tiempo, pero la peluquera más dicharachera de Málaga parece estar enturbiando un tanto su anterior imagen con una actitud de chinche coñazo que no la favorece nada.

-Hay quien dice que estos dos deberían ganar simplemente por ser “la más fiel representación de la verdadera esencia de Gran Hermano”. Nosotros no entendemos muy bien esta estupidez y si por esencia de GH tenemos que tragar con pactos de no agresión y buenrollismo a todas horas, pues no, mira, preferimos que se tiren vasos con hielo a los ojos.

NICO/AINHOA

Pros:

-Las tetas de Ainhoa.

-Ainhoa vestida de romana.

-Ainhoa diciéndole a Inma: “¡¡Tú cállate, zorra!!”

-Las tetas de Ainhoa.

-Ainhoa levantándole la mano a Melania (BRAVOOOOOO, BRAVOOOOO).

-Ainhoa haciendo suya la mejor frase que hemos escuchado en esta edición (y en muchas): “Yo soy una señora, pero si tengo que comerte la polla, te la como”.

Contras:

-Nico, todo él en general y especialmente su costumbre de llevarse las manos a esa masa indescriptible de estropajo canoso y grasa que tiene en la cabeza y de ahí a la comida que se pasa el día preparando.

-El cambio que debemos reconocer se ha producido en Ainhoa desde las primeras semanas, cuando queríamos que fuera nuestra amiga y se viniera con nosotros al Nike, y ahora, momento en que ha adoptado el papel de Melania 2 y se ha vuelto insoportable. Esta actitud, además, ha hecho que tanto ella como su pareja se conviertan en los malos de esta edición.

PEPE/ ¿?

Pros:

-¿Quién ha concursado con él?

-Pese a correr el riesgo de que se me tire encima una amplia fracción de los Japis, debo reconocer que a mí este tío me cayó bien desde el principio. Lo de que si “jugador” que si “estratega” me aburre tanto que voy a pasar de comentarlo, me cae bien porque le veo listo como nadie, es divertido y habla bien.

-De cara a la votación final, es indudable que las hordas de fans que arrastra Pepe Herrero desde la victoria en su edición le resultarán muy favorables en esta nueva final. Recordemos, además, que es el único finalista (y único participante de El Reencuentro, además) que ya había sido ganador de Gran Hermano, y eso, unido a la experiencia, le reporta una “herencia” que puede convertirle automáticamente en ganador una vez más.

Contras:

-¿Quién ha concursado con él?

-Del mismo modo que esa herencia de la que hablaba antes puede resultarle muy beneficiosa, podría también actuar en su contra, y es que son muchos los que esperan un Pepe a la altura de aquel que recuerdan. Por ello, un fallo que cometa, por leve que sea, se va a castigar más que si lo hubiera llevado a cabo cualquier otro concursante.

Y vosotros, ¿quién queréis que gane Gran Hermano: El Reencuentro?

"DIRRTY" está a punto de volver

Miedo teníamos con el regreso de Christina Aguilera. Tras "Back to Basics" y un álbum recopilatorio absurdo completamente estábamos aterrorizados con el proyecto de la mejor cantante en la faz de la Tierra. El álbum, del cual el otro día os presentamos la maravillosa portada y que saldrá en junio, se llama "Bionic" y se oía que iba a ser electronosequé... ¡miedo!, cuando un artista dice que va a sacar un álbum más "electrónico", más "rock", más "indie" o más "maduro" nos echamos las manos a la cabeza.

Pero amigas JAPIS, creemos que estamos ante la vuelta de la mejor Christina, la de "Dirrty", la que salía desnuda mostrando el coño en los videoclips, la de rastas, la de "Stripped". En su página web nos están bombardeando de noticias con un relojito que nos indica las horas que quedan para verlas (todo muy divertido). Hoy nos han adelantado estos 10 segundo del single que saldrá el martes directo a fulminar las radios. Con esta preview, sólo tenemos que darle gracias a Jesucristo, a la Virgen y a esa paloma por traernos de vuelta a la mejor Aguilera. AMÉN.

FLIPEN


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LA NIÑA MÁS JAPI EVER

Estamos en conversaciones para que esta niña entrañable se haga colaboradora del blog. Ella capta a la perfección toda la filosofía que mueve las vidas de los JAPIS. Desde aquí alzamos nuestras voces para consagrar ya a esta infante como el mayor icono pop de lo que llevamos de año. ¡Tiembla, Hanna Montana, tiembla!

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Hola, soy... ¡un camello de adolescentes!

¡Salah malicum, amigas infieles! Muy posiblemente no os acordéis de mí (lo comprendo, no en vano soy un morenito concursante más), así que os refresco la memoria con mi frase estrella durante el paso por el centro de acogida la choza de Mercedes Milá: "Pa' chulo, chulo, mi pirulo".

¿Todavía no? Normal, apenas se me ve por lo tirillas que estoy gracias a las sustancias la sana dieta mediterránea, como para que recordéis mi nombre. Soy Luhay M., nombre muy de hijo de Sara Montiel o Julio Iglesias (conozco bien la cultura española, ¿me dais la nacionalidad ya?), ex-participante de la 5ª edición de GH que pasó sin pena ni gloria. Mi único logro destacable en la vida puede reducirse a la frase que mencionaba.

Bueno, en los últimos días he vuelto a acaparar nula cierta atención mediática gracias a mi detención por menudeo de hachís entre estudiantes de instituto. He contravenido la Sharía y las enseñanzas de Alá la ley y la Constitución, pero todo sea por hacerme un "DEC" "Sálvame Dilux". Perdonad que tache tanto, mi castellano aún es inseguro.

El caso es que en mi domicilio se han incautado: 8.630 euros, 25 bellotas de hachís, siete trozos de esa sustancia, 10 bolsitas de plástico, y una pequeña porción de marihuana. A mi entender todo perfectamente legal, sobre todo las bolsitas, una forma más de ganarme la vida dejando atrás el top-manta el KFC. Más triste es robar (¡ah, que eso también!).

Si queréis salvarme, enviad "JUICIO SUMARIO espacio LUHAY" al 5555.

A continuación podréis ver en exclusiva imágenes de mi proceso de preparación de marihuana.

Sólo durante la publi.

NEW TOY

Si hace unas horas os deleitábamos con la portada de la Aguilera (que es lo más), ahora os queremos obligar a duplicar la medicación que tomáis para la psicosis. O simplemente doblar la dosis de eso que tomáis.

Lo que veréis a continuación no es Bionic, aunque tiene algo de BI. BI-odegradable, BI-polar, BI-lingüe... ¿BI?

Vuelve la "Superestar", la divinidad del arte POP (Cuándo haces POP, ya no hay STOP). Ella, no contenta con dejarnos con esclerosis múltiple tras su debut, vuelve para que, directamente, pidamos la eutanasia (nombre perfecto para vuestras futuras hijas).

Mrs. Burton está con la causa de la parálisis cerebral, y eso es un punto a su favor, todo hay que decirlo. Por eso le damos un minipunto. También hay que dejar claro que los "GUO OH OH OH" suenan un poco rarunos... como a descomputados, ¿no?

Como en anteriores entregas, Karl sigue con sus ingredientes estrella (dos puntos)

- Bailes espasmódicos (la arritmia es un mal muy típico. AH, ¡NO!)

- Pieles del Bershka

- Perfecto inglés aprendido en los callejones de Fuencarral

- Musicalidad y dulzura en la voz

- Mallas a lo Eva Nasarre

- Un playback cuidadísimo. ¡Ni Sara Montiel!

- Decorados espectaculares como garajes, obras de la M-40 y verjas de instituto de Las Tablas

A todos estos elementos debemos añadir:

- La silla de la cocina de su casa

- Sus 2 amigas disfrazadas de animales del zoo

- La escena de la última cena-orgía (y digo última porque, según fuentes fidedignas, el casero, al ver tal estampa, decidió echarlos a la calle y después quemarse las córneas con el mechero de su furgoneta).

Aún así, debo decir que tiene cosas buenas. Las copas verdes y los antifaces de gomaespuma.

Disfrutadlo.

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PORTADA: "BIONIC" PRÓXIMO ÁLBUM DE CHRISTINA AGUILERA

BRAVOOOOOOOOO, BRAVOOOOOOOO

DRAMA: Una puerta intenta comerse a Eva Zaldívar

Estaba muy equivocada la ex mujer del peor enemigo de Noemí Ungría cuando se acercó al Lidl pensando que lo peor que le podía suceder era no encontrar su marca preferida de células macrobióticas para cenar... Una inocente visita vespertina al súper pudo acabar en tragedia cuando las afiladas hojas de una puerta automática están a punto de hacerle una cara nueva sin anestesia previa a Eva, a quien vemos tambaleándose pero digna todavía tras el ostiazo recibido.

Lo mejor: El "coge un cestito" del principio que no hace presagiar la inminente desgracia y el hombre que sale al final ayudado por una muleta, anterior víctima, sospechamos, de esta nueva amenaza que acecha en nuestros supermercados y centros comerciales: LAS PUERTAS ASESINAS.

Las mejores fotos familiares EVER

Queridos japi-adictos, si hay algo que despierta nuestra inspiración por encima incluso de las uñas de Juancho y sus aventuras televisadas, es una lista. Sea de lo que sea: nuestros grandes hermanos favoritos, los éxitos de los 90 más recordados, los triunfitos más losers, las cleptómanas/drogadictas/enfermas mentales más recurrentes o las familias más horrendas, como es el caso. Y paso de más preámbulos, que lo que viene a continuación ya es mucho.

¡¡¡¡FANS DE JUANCHO Y SUS UÑAS!!!!!

Ayer asistimos a un acontecimiento apoteósico que cambiará para siempre la historia de los programas de cotilleos, fuente primigenia de cultura popular. Un chico de polo rosa acapara más atención que el mismísimo Cayetano Rivera, torero interesantísimo donde los haya, la mismísima Paola Dominguín, familiar de torero interesantísima donde las haya, o el mismísimo Domingo Dominguín, primo de familiar de torero interesantísimo donde los haya. En "The Japi Hour" queremos hacer un pequeño homenaje a tan valiente hombrecillo, que ha desafiado a un Premio Onda como Jorgejá y, no contento con eso, ha sido motivo de tertulia en programas radiofónicos (o eso dicen los que no tienen televisión en sus humildes casas) y cuenta ya con cientos de fans en facebook. Juancho, que sepas que te has convertido en un icono japi…

- Por tu polo rosa.
- Por las arruguitas de las mangas de tu polo rosa, que nos dejan entrever lo mazado que estás (mmmmmm).
- Porque has acaparado más de 5 minutos de un programa de máxima audiencia como “Sálvame” sin querer tú nada de eso.
- Por tu polo rosa.
- Por tu estilazo en quitarte las gafas agachándote de una forma completamente descarada y sin ninguna pizca de discreción, aunque obviamente estuvieses intentando lo contrario.
- Por tu polo rosa.
- Porque Jorgejá te llamó Juanchu antes de Juancho, y los nombres absurdos son muy japis.
- Porque has dejado fatal a Jorgejá, y le has arrebatado las riendas del programa durante más de cinco minutos sin tú querer nada de eso.
- Por tu polo rosa.
- Porque fuimos muchos los que rezamos a Alá, Osiris y Jehová durante el resto del programa para que tu madre llamase como aludida.
- Porque Kikoherná quiere que metas las manos en caquita.
- Por tu polo rosa.
- Porque Lidialó te odia desde lo más profundo de su ser, y todos los odios viscerales son muy japis.
- Por tu polo rosa.

¡Reivindiquemos el derecho de Juancho a morderse las uñas delante de Jorgejá, de Milaxí, de Lidialó y de quien haga falta! ¡Reivindiquemos el derecho de sus gafas de pasta y su polo rosa a ser admirados de nuevo por todo el país! ¡Reivindiquemos el derecho de Juancho a decidir si prefiere esmalte o caquita!

¡¡Reivindiquemos, al fin, nuestro derecho a verle muchas más veces en plató!!

¡¡¡BRAVA, JUANCHO, BRAVA!!!



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Ken Lee (Tuleeboo dibu dowchoo)

No, no me he vuelto loca. Esto es un homenaje.
Nos declaramos rendidos fans de Valentina Hasan, pero a la voz de ¡YA!
Sabemos que el vídeo es antiguo, que todos lo habéis visto ya mil veces, pero en éste, nuestro blog, no podíamos obviar tamaña artistaza.

¡Eso es cantar con sentimiento! ¿X-tina chillando haciéndose la punki, decís? Qué loser... Me río.
Qué potencial. Qué agudos. ¿La letra? ¿A quién le importa? ES DE MARAYA. SI NO HUBIERA LETRA DARÍA IGUAL.
Viva Valentina. Arrodillaos todas ante ella, hijas de perra, que sabe a yogur.
Aquí, la diva, después de pasar por un cursillo acelerado de "Opening". Acelerado porque se apuntó el día antes de que quebraran y tuvieran que cerrar y nuestra diosa del canto políglota se quedó sin la matrícula. Qué injusticia.

¡ÉXTASIS!: LOS JAPIS TE TRAEN "TELEPHONE" DE LADY GAGA

¡FLIPEN CON LA OBRA DE ARTE DE 10 MINUTOS! (Esta tarde ya comentaremos los outfits, las caritas, las coreos y todo lo que haya que comentar). Es como la segunda parte de Paparazzi.

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Querida tía, tu Susi

Hola amigas japis, os escribo desde el exilio magrebí por lo que no dispongo de acentos ni parafernalias hispánicas en el teclado, así que ahorráos las críticas a mi ortografía que bastante tengo con aprender a escribir en árabe, que tiene su aquel.

Preparados porque a mi vuelta haremos el top ten de los marroquíes más guapos y más feos del momento, comentaremos sus dress codes y las últimas tendencias en el marcado de paquete y muchas cosas más.

Por ahora os dejo con un vídeo que llevaba tiempo queriendo subir pero por hache o por BelénEsteban al final se quedó en el tintero.


Por 25 pesetas, nombre cantantes del país de la paella que no merezcan morir y que de hecho merecen todo el respeto japi.

1
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responda otra vez:

LA CEREMONIA

- Penélope Cruz va impresionante en color vino. BRAVOOOO, BRAVOOOOO.

- Monique se ha ido a alguna tienda de tallas XL y sólo les quedaba uno horroroso azul eléctrico como de kinki. Se ha puesto un tiesto en la cabeza.

- Jack Gyllendfgrteudhall es el tío más guapo del mundo.

- Sandra Bullock parece una bola de discoteca. Se ha puesto la nariz de Michael Jackson a modo de homenaje.

- Zack Efron se ha puesto la nariz de Sandra Bullock, también a modo de homenaje. En realidad él lo que quiere es el vestido de Sandra, no su nariz.

- Jennifer Lopez va disfrazada como de Lady Gaga.

- Sarah Jessica Parker lleva como una soga en el cuello y una medusa en la cabeza.

- Miley Ciryous es la chica más fea del planeta. Quizás proceda de algún otro. O sale a cantar "See you again", o que se vaya a su casa.

- Kate Winslet aburrida de sí misma. Si vistiera la mitad de bien que actúa...

- La gorda de Precious (la hija, no la gorda madre) es una mostrenca de mucho cuidado. Tiene unos brazos como de monstruo de Cazafantasmas, que si te da una hostia te desintegra.

- Taylor Loutner se va a ver en los baños con Zack Efron. Está impresionante.

- Meryl Streep está preciosa (por una vez).

- Comienza la ceremonia con algunos actores nominados en el escenario y llegan unos extras y los sientan (??????????). Sale a bailar el de "Cómo conocí a vuestra madre" con lentejuelas haciendo un número de revista a lo Norma Duval. Es el peor número de la historia de los Oscars.

- Salen los presentadores, y Meryl Streep sobreactúa hasta en la gala.

- Han sentado a las de Precious juntas. Creemos que están en otro teatro aparte xq no creemos que quepan.

- Los presentadores han hecho una broma de nazis muy graciosa.

- PENÉLOPE GUAPÍSIISISISIMA LE ENTREGA EL OSCAR A MEJOR ACTOR SECUNDARIO A CHRISTOPH WALTZ (que está guapísimo también).

- Sueños húmedos con Ryan Raynolds, que presenta "The Blind Side".

- La gala está teniendo fallos de realización en plan Goyas. No entiendo nada.

- Cameron Diaz y Steve Carell. Muy mona la presentación de la película animación. El perro de "Up" ha chupado la cámara, jejeje. Como era de esperar, LA MEJOR PELI DE ANIMACIÓN ES "UP".

- Miley Ciryous con un vestido que mola todo. La chica de "Mamma Mia va" vestida de princesa Disney. LE ENTREGAN EL OSCAR A MEJOR CANCIÓN A "CRAZY HEART".

- El chulazo de Star Trek... presenta "District 9".

- No entiendo la fiesta de los Oscars de Canal+ con personajes looser del panorama español... lo peor de lo peor.

- Javier y Pe están sentaditos juntos...

- Tina Fay y Robert Downey Jr. maravillosos y muy graciosos le dan el OSCAR A MEJOR GUIÓN ORIGINAL A "THE HURT LOCKER". Si se ha llevado este Oscar... me da que lo gana todo. Inmerecido completamente.

-MUY FUERTE: gente perdida de las pelis comerciales de los 80-90 (incluido Macaulay Culkin) hablan de John Huges (????).

- Samuel L Jackson presenta la peli UP.

- La gala es de las peores que recuerdo en años. Ponen vídeos absurdos.

- La negra de Avatar (donde sale azul) guapísima con un vestido imposible como con vida propia, y Carey Mulligan disfrazada de Mia Farrow en "La semilla del diablo" entregan EL OSCAR A MEJOR CORTO ANIMACIÓN A "LOGORAMA". Que tiene una pinta estupenda con logos de todo tipo de marcas. Dicen que han tardado 6 años en hacer 16 minutos... trabajan muy lento.

- OSCAR A MEJOR CORTOMETRAJE DOCUMENTAL A "MUSIC BY PRUDENCE"... me apetece verlo... NADA.

- OSCAR A MEJOR CORTO A "THE NEW TENANTS".

- Ben Stiler disfrazado de Avatar, con rabo y todo, y hablando en su navi. Le da el OSCAR A MEJOR MAQUILLAJE A STAR TREK

- Jeff Bridges presenta "A serious Man".

- JAKE GYLLENFUYFFFHJHAALL, que está tremendo, y Rachel MacAdams dan la primera sorpresa de la noche con EL OSCAR A MEJOR GUIÓN ORIGINAL A PRECIOUS. QUE FUERTEEEEEEEEE.

- Queen Latifah, guapísima como si fuera heterosexual... Monique está pensando que se ha equivocado de vestido... vídeo de los Oscar honoríficos y nueva cagada de realización.

- Robbie Williams le da el OSCAR A MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA A MONIQUE POR "PRECIOUS". Bien merecido, la verdad. Está horrorosa la mostrenca.

- Collin Firth, elegantísimo, presenta "An Education", que es una monada de película.

- Sigourney y sus 3 metros de altura le dan el primer OSCAR A MEJOR DIRECCIÓN ARTÍSTICA A AVATAR.

- Sarah Jessica Parker y Tom Ford (que no puede estar mejor), le dan el premio a MEJOR VESTUARIO A "THE YOUNG VICTORIA". La que lo recoge tiene pinta de loca harapienta.

- Charlize Theron presenta "Precious".

- Los de Crepúsculo presentan un vídeo de pelis de terror. El vídeo ha sido la leche, me ha dado mucho miedo... estaban todas las películas de terror del mundo... y el final de Scream lo más.

- Zack Efron y Ana Kendrick le entregan los OSCARS A MEJOR SONIDO Y MEJORES EFECTOS DE SONIDO A "THE HURT LOCKER". Sale a recogerlo Doc de Regreso al futuro. Avatar ya lo tiene jodido, vamos.

- John Travolta disfrazado de heterosexual presenta "Malditos Bastardos".

- Sandra Bullock y su nariz DAN EL OSCAR A MEJOR FOTOGRAFÍA A "AVATAR".

- Demi Moore IMPRESIONANTE, cada día más joven, presenta "In Memoriam". Una actuación absurda de un señor mayor que se parece a Lock de Perdidos con las caras de los muertos detrás de él.

- Qué glamurosa la fiesta de Canal+... ¡AH, NO! Los invitados están drogados de ketamina.

- Jennifer Lopez con un traje como de plástico de burbujas que se explotan y el chulazo de Avatar otorgan el OSCAR A MEJOR BANDA SONORA A "UP". MARAVILLOSO EL NÚMERO DE BAILE, maravilloso, como muy de Fama a Bailar. Además estaban de los mejores bailarines urbanos del mundo. Lo mejor de la noche.

- Tremendos Bradley Cooper y Gerard Buttler que le dan el OSCAR A MEJORES EFECTOS ESPECIALES A AVATAR.

- Jasson Betterman presenta "Up in the air", que se va a ir de vacío.

- Matt Damon muy desmejorado da el OSCAR MEJOR DOCUMENTAL A "THE COVE". Sobre la caza de delfines y delfinas.

- El primo de las de Precious da el OSCAR A MEJOR MONTAJE A "THE HURT LOCKER".

- Keanu Reeves presenta "The Hurt Locker".

- Tarantino y Almodóvar (que hagan una peli juntos ya) le dan el OSCAR A PELI EXTRANJERA AL "SECRETO DE SUS OJOS". Pos muy bien.

- La "Insumergible Molly Brown" presenta Avatar.

- Llegan los platos fuertes. Michael Pfeiffer presenta a Jeff Bridges; Julian Moore presenta a Collin Firth; Vera Farmiga a George Clooney; Collin Farrel presenta a Jeremy Renner; y Tim Robbins a Morgan Freeman. Kate Winslet da EL OSCAR AL MEJOR ACTOR A "JEFF BRIDGES".

- Stanley Tucci presenta a Meryl Streep; Oprah a Sidibe; Michael Seen a Helen Mirren; Peter Sarsgard a Carey Mulligan. SEAN PENN (cada día más guapo) LE DA EL OSCAR A MEJOR ACTRIZ A "SANDRA BULLOCK". BRAVOOOOOOOOOO, BRAVOOOOOOOOO.

- Barbara Streisand, toda judía, LE DA EL OSCAR A MEJOR DIRECTOR A KATHRYN BIGELOW POR "THE HURT LOCKER". Ella elegantísima.

- Y el pesado de Tom Hanks entrega el OSCAR A MEJOR PELÍCULA A "THE HURT LOCKER".

- Esto ha sido todo...

TONIGHT... TONIGHT...

KNOR OS TRAE LA QUINIELA DE LOS OSCARS 2010. SUPÉRALA SI PUEDES.

- Avatar Vs The Hurt Locker. Me da q gana The Hurt Locker, aunque todos sabemos que la película del año es Avatar. Ésta se recordará dentro de 50 años... The Hurt Locker apenas se recordará la semana que viene. Los premios técnicos irán decidiendo para quién es el premio final. Es la ceremonia más emocionante de los últimos años, ya que por primera vez hay 10 nominadas a mejor película, y el sistema de votación ha cambiado y no se sabe como afectará a los premios. No hay vencedora clara.

Eso sí, en las últimas horas y por la salida a la luz de determinados escándalos, la película de Bigelow ha perdido mucho fuelle, y eso que parecía cantado su Oscar. En los últimos días se ha incrementado el apoyo de Avatar en los académicos.

- Cameron Vs Bigelow. Ex matrimonio se disputan el Oscar, jijijiji.

-Les han prohibido a los que recojan el premio dedicárselo a su familia y... llorar (???).

- Todos los chulazos de Hollywood presentarán en la ceremonia: Zac Efron, Taylor Lautner, Gerard Butler, Bradley Cooper, Tom Ford, Jake Gyllenhaal, Chris Pine, Keanu Reeves, Ryan Reynolds y Sam Worthington.

- Sandra Bullock, que es la mejor persona del mundo, ayer recogió con todo su humor el Razzie a la peor actriz. Hoy se llevará el Oscar... amo Hollywood.

- Deseando ver el vestido de Pe.

- La ceremonia vuelve al "And the winner is...", olvidando el absurdo "And the Oscar goes to..."

Mejor Película

Ganará: The Hurt Locker
Debería ganar: Avatar

Mejor Dirección

Ganará: Kathryn Bigelow, "The Hurt Locker"
Debería ganar: James Cameron, "Avatar"

Mejor Actor

Ganará: Jeff Bridges, "Crazy Heart"
Debería ganar: George Clooney, "Up in the Air"

Mejor Actriz

Ganará: Sandra Bullock, "The Blind Side"

Debería ganar: Sandra Bullock, "The Blind Side"

Mejor Actor Secundario

Ganará: Christopher Waltz, "Malditos bastardos"

Debería ganar: Christopher Waltz, "Malditos bastardos"

Mejor Actriz Secundaria

Ganará: Monique, "Precious"

Debería ganar: Monique, "Precious"

Mejor guión adaptado

Ganará: Up in the Air

Debería ganar: Up in the Air

Mejor guión original

Ganará: Malditos bastardos

Debería ganar: Up

Mejor Película Extranjera

Ganará: The White Ribbon

Debería ganar: The White Ribbon

Mejor Película Animación

Ganará: Up

Debería ganar: Up

Mejor Banda Sonora

Ganará: Michael Giacchino, "Up"

Debería ganar: James Horner, "Avatar"

Mejor Canción original

Ganará: "The Weary Kind", de Crazy Heart

Debería ganar: "Take it all", de Nine

Mejor Fotografía

Ganará: Avatar

Debería ganar: Avatar

Mejor Dirección Artística

Ganará: Avatar

Debería ganar: Avatar

Mejor Maquillaje

Ganará: Star Trek

Debería ganar: Star Trek

Mejor diseño de vestuario

Ganará: La reina Victoria

Debería ganar: Bright Star

Mejor montaje

Ganará: The Hurt Locker

Debería ganar: The Hurt Locker

Mejor Sonido

Ganará: Avatar

Debería ganar: Avatar

Mejores Efectos de Sonido

Ganará: The Hurt Locker

Debería ganar: Avatar

Mejores efectos especiales

Ganará: Avatar

Debería ganar: Avatar

Mejor Película Documental

Ganará: The Cove

Debería ganar: The Cove

Mejor Corto

Ganará: The Door

Debería ganar: The Door

Mejor Corto Documental

Ganará: The Last Truck: Closing of a GM Plant

Debería ganar: The Last Truck: Closing of a GM Plant

Mejor Corto Animación

Ganará: Logorama

Debería ganar: Logorama

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