Los peces en el río...

La Navidad se acerca y por todos es sabido que estas fechas son para disfrutarlas, no con la familia, cantando villancicos ante El Portal, no. Estas fechas incitan al consumo excesivo de estupefacientes y bebidas espirituosas (que ni al pelo le viene).

El año pasado os hablamos de los diferentes tipos de Santas que os podéis encontrar en alguno de los centros comerciales chonis familiares a los que vais y, como los JAPIS sabemos que hay que ser responsables y buenos, en este 2010 vamos a advertiros de los efectos del alcohol y otras amigas.

No vamos a privaros de ellos, pero sí a criticaros si os vemos bajo alguno de sus efectos. Hasta que os sangren los lacrimales, evidentemente.

Comencemos.

DESORIENTACIÓN

"¿Kimberly, jabesh dónde ejtamoj?"

Lo característico de este efecto es la cara de gilipollas que se te queda cuando sales del baño y no tienes ni idea de en qué garito te encuentras.

Preguntas más frecuentes:

¿Dónde están mis amigos?

¿Has visto a Fred?

¿Dónde está mi móvil?... ¡He perdido el móvil!

¿Dónde están mis bragas?

EXALTACIÓN DE LA AMISTAD

"¿¿¿¿Quién os quiere a vosotras, pedazo de feaaaas????"

Una vez que te has tomado todo lo que un ser humano puede soportar, si sigues en pie, lo único que te parece precioso y fenomenal es hacerte mil quinientas fotos con tus amigos o desconocidos, da igual, para demostrar a la sociedad lo majo que eres.

Preguntas más frecuentes:

¿Nos hacemos una foto?

¿Quieres una foto así?

¿Nos haces una foto?

¿Quieres hacerte una foto con nosotros, desconocido?

¿De quién es esta cámara?

¿Dónde están mis bragas?

EXHIBICIONISMO

"Mi colacao con leche" "Mirad, es mi nuevo hijo"

Hay casos en los que después de beber un “Womanizer”, la gente se vuelve loca por mostrar al mundo sus encantos. Si esto pasa, lo único que puedes hacer es ponerte máscara para que nadie te relacione con esa persona.

Preguntas más frecuentes:

¿Me ves las bragas?

¿Quieres verme el pezón derecho?

INCAPACIDAD PARA VOCALIZAR

"Iiiihhhhh Hoooh, iiiihhh hhooooh" "Ddddssdddi, dddssoy iiio"

Por mucho que te esfuerces, jamás podrás hablar de una manera fluida y clara. Tu mente dice: “sí”, pero tu lengua dice: “venga, chaval, me piro a por otro chupito”. Cosa que te da igual porque en esos momentos tú quieres hablar y parecer lo más inteligente posible. Hecho que no pasa ni sobrio.

Preguntas más frecuentes:

¿Jabeshhhhhhh quiieiuyue graumyyyyyyiiiiiidas?

¿Mi ponnnnnneshj odro?

¿Y dus bddddagasssss?

DEMOSTRACIÓN DE TUS CUALIDADES VOCALES

PARIS: "My beeeeeeeeeest frieeeeeeeend"

CHICA MORENA DE LA IZQUIERDA: "¡Dios, que la maten!"

Llega un momento en el que lo que más deseas, después de otra copa, es cantar. Todas las canciones te gustan y quieres dar tu ‘do’ de pecho. Te da igual que los únicos que te escuchen sean los perros, tú lo haces.

No te sabes las letras, no tienes ni idea de lo que dice la puta letra, tus pulmones no dan abasto para evitar tu asfixia y sólo berreas.

Frases más frecuentes:

¡Hala, me he colado!

¡Ahora, ahora!

¡Guachu güeiiii in loooove!

TRAVESTISMO

"Agradecida y emocionadaaaa..."

Todo hombre o lesbiana, en un momento dado de la borrachera, sufre este efecto. Querer vestirse con una faldita de tenis de su amiga y ponerse los tacones más altos del mundo. Todo parece perfecto para tu figura y, por supuesto, te lo pones. Luego llegan las fotos y los desfiles.

Frases/preguntas más frecuentes:

¡Ay, sí! ¡Me pido éstos!

¡Me encanta el vuelo de esta falda de Conchita Martínez!

¿Me estás grabando?

¿Dónde están mis bragas?

INFANTILITIS

"¡No quiero! Pffrrrrrrrr pffrrrrrr"

Es ese efecto que todos rezamos por no tener e imploras a Dios y Satán para que no le toque a un amigo tuyo. Con él te vuelves absurdo, mongolito y, por encima de todo, insoportable. La guillotina se inventó para estos momentos.

Frases más frecuentes:

¡Jo, no quiero!

¡Mira qué chuli!

¡Tú más!

Quiero ir a ese baño, el otro no me gusta.

¡Quiero de su biberón!

SOMNOLENCIA O COMA INDUCIDO

"... ... ... ..."

Este efecto permite mantenerte de pie y, en ocasiones, hasta parece que respiras, mientras vives tu propia fiesta. En ella te ves genial, sexy, atractivo, gracioso y hasta parece que bailas, pero la realidad es otra. Te mueves como una gusana de culo, tienes los ojillos de pulga pedorra entreabiertos y babeas.

Preguntas más frecuentes:

¿Nos podemos sentar?

¿Qué hora es?

¿Tengo pulso?

SENTIMIENTO COREOGRÁFICO

"Y uno y dos, y uno y dos, ¡zas, zas, zas!"

La luz en la noche aparece al llegar a tu mente la idea de que puedes (y debes) hacer una coreografía en medio de la pista, para que todo el mundo te siga. Pero, loca, ¿no ves que esto no es Fiebre del Sábado Noche y tú no eres Tony Manero? Aun así, lo haces. Todo queda guay hasta que aparece el vídeo en el móvil de un amigo, claro.

Ahí es cuando decides suicidarte físicamente porque socialmente ya lo has hecho la noche anterior.

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Para el final he dejado el efecto más peligroso de todos. Os recomiendo que antes de salir aviséis a vuestros amigos, chulos, amos... para que, si os ven así, llamen a la policía directamente. No hay solución.

Es el efecto llamado...

NICK NOLTE

"¿¿¿¿Dónde están tus bragas????"

¡¡¡¡DUDA EXISTENCIAL!!!!

Viendo el National Geographic, "Animales de gran tonelaje", me he topado con esto. Ella dice que está embarazada o preñada cual vaca, como prefiráis. Pero yo me pregunto... ¿será como mi profesora de Mk, a la que llamaremos E.G., que estuvo de baja (mil meses) por maternidad y al volver todos nos preguntábamos si padecía un embarazo crónico o se había comido a su retoño nada más salir de su vientre?

La opción de una OBESIDAD es mi preferida, ya que se le ha visto varias veces a las puertas de las pescaderías reclamando, con sonidos guturales, sardinas de kilo y medio.

Rezo para que no vea a su futuro recién nacido como una sardina en escabeche y lo engulla cual ballena blanca.

"Pollo asao, asao, asao... ¡Venid aquí, os voy a comeeeeeeer!"

¿ANTENA3 = SATANÁS?

Esta noche ANTENA 3, NOVA Y NEOX emitieron este gran vídeo en horario primetime a esta misma calidad (píxeles y decoloración incluida) durante 10 minutos. Los JAPIS no creemos que se trate de ningún error, sino que pensamos que es un vídeo de arte paranormal conceptual, que tiene un mensaje subliminal maligno y oscuro, incrustado en una repetición infinita de imágenes y palabras sin sentido aparente, que provocan, de facto, una extraña adicción violenta sobre el espectador. Hemos comprobado que el que ve el vídeo se ve sobresaltado por un impulso animal de repetirlo con sus amigos.

AVISO: ESTAS IMÁGENES PUEDEN DAÑAR LA SENSIBILIDAD DEL ESPECTADOR





SI PONÉIS LA PRIMERA FRASE EN FACEBOOK SEGURO QUE OS SIGUEN, ESTO NOS PASÓ A LOS JAPIS:

Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: creo que tengo un pide dentro....
Japi: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: Creo que tengo un pie dentro...
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Sarna Brightman: ¡JAJAJAJAJAJAJA, ES IMPOSIBLE COORDINARNOS!
Knor Maduval: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Sarna Brightman: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Ladesh Viada: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Sarna Brightman: Sí, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Ladesh Viada: He hablado.
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Perro Muerto: He hablado
Sarna Brightman:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Unjapi: Si, me quemaría por dentro
Ladesh Viada: Sí, me quemaría por dentro.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si tienes un pie dentro?
Ladesh Viada: he hablado
Perro Muerto: Cuándo sabes si he hablado?
Sarna Brightman: Creo que me quemaría en Madrid.
Knor Maduval: me quemaría el pie dentro
Perro Muerto: Y no te da pena quemarte por dentro?
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Sarna Brightman: Sí, creo que me cogen un pie.
Perro Muerto: Y no he hablado?
Unjapi: Me quemaría con Madrid dentro
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si has hablado con un pie en Madrid que se quema por dentro si te cogen?
Knor Maduval: He Madrid
Perro Muerto: Y pie?
Ladesh Viada: ¿Cuándo te queman por dentro?
Unjapi: ¿He hablado dentro?
Sarna Brightman: Sí, creo que Madrid se quema por un pie.
Unjapi: ¿Y no te coge?
Sarna Brightman: Me da pena tener el habla con Madrid por quemarse.
Perro Muerto: Y no te da un pie quemado por dentro de Madrid con pena?
Ladesh Viada: Creo que he hablado con un pie.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te quemas?
Ladesh Viada: Me cogen un pie y me queman en Madrid.
Perro Muerto: Me quemaría un Madrid
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Ladesh Viada: Creo que me quemaría un pie.
Perro Muerto: He un pie
Unjapi: En Madrid se me quema el pie por dentro
Ladesh Viada: Dentro de un pie, quema Madrid.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te quemas el pie dentro de Madrid?
Unjapi: ¿Negoc te is sebas odnáuc?
Perro Muerto: ¿odalbaH eH?

Leslie Nielsen 1926 - 2010

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.

—¿Qué es, doctor?

—Es un edificio grande, lleno de enfermos, donde casi nunca hay camas.

Muere Leslie Nielsen, a los 84 años de una neumonía. Nosotros le recordamos con dos películas absurdas y geniales, evidentemente. Ni vuestras madres ni vosotr@s habéis visto nada mejor en vuestra vida, confesadlo.

ATERRIZA COMO PUEDAS

REPOSEIDA

¡Descojónense!

¡FIESTA! SE FILTRA "BORN THIS WAY"

¡Sí! Por fin se ha filtrado el nuevo disco de Lady Gaga - Born this way.

¡Fiesta!

¡AH, NO!

Esto era sólo para atraer a los HOYGAN y que la líen parda en los comentarios.



El caso es que para que sea menos evidente la carencia de sentido del post que nos ocupa tengo que rellenarlo con lo que sea, como hacíais vosotros en los exámenes de filosofía, cerdas. Y todo esto porque los Japis nos aburrimos en un mundo tan poco Japi. La Cool ya no es lo que era, en el Delirio antiguo no hay más que navajeros y el indie se apodera de la noche madrileña.

Un asistente cualquiera al concierto de Arcade fire

Pero todavía, en este mundo de gente alternativa existen pequeños destellos pop que nos hacen saber que aún queda esperanza.

Uno de ellos es la maravillosa Alicia Machado, ex miss universo, ex concursante del maravilloso ex reality de la cadena triste "La Granja de los Famosos" conducido por la ex maravillosa Terelu.

La deficiente ex modelo se ha visto en la obligación de cerrar su cuenta de twitter por haber confundido "las Chinas" con "las Coreas".

"Esta noche les pido que nos unamos en oración, por la paz que estos ataques entre las dos Chinas no empeoren nuestra situación", tuiteó la subdesarrollada celebridad.

Lo cual coincidió con la filtración de un examen de geografía que realizó la pobre criatura cuando asistía a recoger yuca y papitas al colegio de su poblado lugar de residencia:

Gracias por existir.

¡Sí!

¿A que salgo guapa?

¡Sí! Por fin nuestra ex-concursante de GH11 y puta lanzadora de vasos contra zorras insípidas activista favorita en favor de los tigres de bengala con lepra ha accedido, como se rumoreaba, a la cola para obtener el graduado escolar al codiciado trono del célebre programa conducido por la triceratops Emma García, "Hombres y Mujeres y Viceversa", al que a partir de ahora llamaremos HMYV que queda muy cool.
Para obtener su puesto en el retrete trono sólo han tenido que expulsar a un cerdo pigmeo la ex-pretendienta de Óliver y ahora ex-tronista.

La ex-tronista Carmen en una instantánea reciente posando con su familia.

Zorras insípidas en el trono no quieren, ¡eh!

Indhira, que llevaba un tiempo bajo un puente desaparecida de los platós y el número de lectores de su blog había caído en picado (su madre había dejado de leerlo por pasar de corregirle las faltas de ortografía vergüenza), para poder sentarse en el trono sólo tuvo que realizarse una himenoplastia solicitarlo formalmente y acudir a unas cuantas reuniones y entrevistas bajo las mesas.


Vaticinamos que la nueva aspirante al amor hará las delicias de los televidentes.

Un, dos, tres, responda otra vez...

Por media cebolla envuelta en papel albal y una coca cola sin gas, que es todo cuanto me queda en la nevera antes de que me traigan la compra online, ¿quién es esta morsa candidata a ser acribillada en el instituto Columbine adolescente poco agraciada?

PISTA: “Wake up in the morning BEING P. Diddy”

YOKO ONO'S HIT

Los JAPIS estamos acostumbrados a los hits, no sabemos vivir sin ellos. Por eso hoy os traemos el último éxito de Yoko Ono. ¡Mejor que los pedos de vaca! ¡Mejor que Númelo 8!

La letra es tan profunda que nos hemos quedado extasiados, la emoción nos invade, por fin entendemos el significado de la vida y de la muerte, sobre todo de la muerte. Los dulces tonos de esa voz aterciopelada nos han sorprendido. No entendemos el motivo por el cual no ha decidido cantar antes así, de una manera tan personal y excitante.

La pobre camina por la galería de arte, tambaleándose, como una anciana japonesa de antaño, debido a los trescientos carajillos que se ha bebido. El sombrero que ha robado al mendigo de la esquina le queda que ni pintado. Se acerca al micro y de su boca salen notas musicales que muchos sopranos quisieran para ellos. Disfrutad y luego seguimos comentando.

La frase que personalmente más me ha emocionado ha sido:

"BUAAAAAAAAAAAAAAAAHG AAAAAAAAAAGHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUUUUUUUUUUUAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAHHH GLAAAAAAAAGGGGGG AH!"

Después de la primera estrofa llega el momento más deseado por todos, el estribillo. Los espasmos debidos a la reacción alérgica producida por el polvo del sombrero provocan en Yokito la exaltación de una capacidad desconocida por todos, tragarse su propia lengua y ladrar al mismo tiempo. El público se queda petrificado ante tal derroche de arte. Los guardias de seguridad no saben si abalanzarse sobre ella para calmar el ataque epiléptico que comienza a sufrir o tirarle monedas para que vaya a por la metadona que necesita.

Ella sigue su recital. ¡Ni el sueño de una noche de verano!

Comienza el orgasmo. Sí, ese orgasmo hace que un buen hombre se arrodille, pero no para alabar a la pitufa, no. ¡Se arrodilla para suplicar clemencia!

Al final, Ono decide coger sus monedicas e ir a comprar Ricola. Todo parece ir de rechupete, pero no, un segundo espontáneo se arrodilla y le dice a la viuda de Lenon: "¡Mátame, so puta, mátame!"

Finalmente, podemos ver cómo los de seguridad y un equipo completo de psiquiatría acompañan a una Yoko desorientada hacia el furgón. No sin antes hacer que firme su ingreso voluntario en el centro "Yonosécantarnuncahesabidoyestoycomouncencerrooxidado", mientras la vemos tararear para sus adentros su nuevo éxito, "tiiiiroriii turuuuuruuuu".

Definitivamente, el hit de esta Navidad. Para cantar en familia delante del Belén.

CHER, la historia interminable

Cinco expertos de la NASA sacan a Cher del Área 51 para llevarla a la sesión de fotos.

Su nombre es Cherilyn Sarkisian (telita, encima es armenia), pero ya sabéis que es Cher. La momia hace de todo, “canta”, “baila”, “mueve los labios al hablar”, se pone pelucas, anima a su hijo/a a cambiar de sexo una y otra vez, se opera, se opera, se opera, se opera, inspiró películas como La muerte os sienta tan bien… infinidad de cosas.

La llaman la Diosa del pop, no por sus éxitos, sino porque es la única superviviente del Olimpo. Sí, ella es así, humilde a la par que tiene el coño tieso como la mojama vieja y coetánea del inventor del vocoder. Su carrera ha durado 2 siglos y medio y estoy francamente asqueado con ella.

Después de casarse, sacar discos disfrazada de jipilondia con un señor que murió para que ella pudiese tratar con Satán, hacerse icono de julandrapas, cagarla, retirarse, hacer su última gira que duró 100 años, ser olvidada… ¡MUERDE! digo, ¡VUELVE! Y esas exclamaciones no son de emoción, no, son de PAVOR.

Toda esta historia para informaros de lo siguiente:

Una mañana, un director hasta el culo de estupefacientes (lo tengo clarinete, sino de qué), decide hacer la segunda parte de Los Goonies una película que mezcla Cabaret, Chicago y La tienda de los horrores. Manda escribir el guión a la enfermera que le cuida en el psiquiátrico y decide poner de prota a Christina Aguilera (sí, ella es la planta carnívora de La tienda de los horrores. Cher es Sloth).

Ella, como la diva que se cree, pone condiciones (pero hija, ¡si nadie te va a contratar para nada más!), la primera, crecepelo. La segunda, que la momia de Nefertiti sea su compañera en el reparto. Al ver que Cher no quiere, Xtina dijo: “La adoro. Sólo lo haré si es con ella. Me bebería el agua sucia de su bañera".

Esa frase inspira al director. El momento bañera es el argumento de la película.

Cher acepta, ya que es fan de las parafilias. No quiero ni imaginar las cosas que desprende ese cuerpo putrefacto…

Bueno, pues ahora es noticia porque es portada de Vanity Fair, la tercera que tiene la actriz. En la publicación se ha sincerado y habla de sus dos hijos, la morsa y el politoxicómano. ¡Menudo chollo de familia!

Confiesa su romance con otro ser de Hollywood, Tom Cruise, y cómo cuando ella tenía 40 años se lió con Robert Camilletti, que acaba de cumplir 22. Yo no digo nada, pero esto huele mal, muy mal. Y no hablo del agua de la bañera que debe beberse la enanAguilera.

En la portada podemos ver la estupenda figura que tiene la niña de 12 años sobre la que han puesto la cabeza de Matusalena, tras utilizar el PhotoShop del futuro.

Esperamos con ansia la actuación cinematográfica de Faemino y Cansado. Destripar “actrices” es lo que más nos gusta.

Os mantendremos informados.

Dos de las portadas de la cantante para Vanity Fair.

1986: "Así será mi cara dentro de 30 años. That's where it is!"

2010: "Do you belieeeeeeeeeeve... Ya os lo dije, mis amores, así es mi cara ahora. ¡¡¡¡Christina, yo también soy biónica!!!!"

Foto de archivo.

"Pedazo de mamarracha, termina esa mierda de discurso, ¿no ves que me está dando un ictus y lo que huele a podrido no es tu vestido?"

Los EMA, tarde y mal, ¿pero qué esperabais?

¡Voy a correr por alguna mezquita, chicos!

Acabo de ver la gala EMA ya que ayer no pude visionarla al completo debido a mi bussy schedule como sucesor de David Guetta.

Mis conclusiones son:

Lo mejor, Eva Longoria.

La gala un puto plomo, se gastan un pastón en el escenario para que que luego aquello parezca el mausoleo de Frank Ghery. Podían habérmelo dado para cancelar la hipoteca de uno de mis tres palacios.

Horrenda Katy Perry, nos lo esperábamos. Me ha hecho falta gastarme todo el sueldo de 3 años de la destilería de soja ilegal en la que trabajo en audispray para mitigar mi dolor.

Que viene..."BeibiyorafaaaaaibuoOoOoOr..." arf

Rihana no tal mal como esperaba vocalmente (gracias a que la mitad del presupuesto de la gala iba destinado a la causa benéfica de pagarle unos buenos backing vocals e ingentes cantidades de autotune). Su pelo rojo fue incapaz de desviar nuestra atención de su sosez.

Luego muchos raperos, soy incapaz de distinguir uno de otro. Ahora todos colaboran con imitadoras de Pumuky. Creo que mi próximo peinado consistirá en colgarme pimientos choriceros del pelo, así tal vez me llame algún rapero random para colaborar. Otra hipoteca cancelada.

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COMPREN, COMPREN

Fin de la publi

El tedio me impide seguir despierto, ni con toda la cocaína de Colombia y del Privilege juntas.

Al final de la gala salió Carmen Lomana a cantar un medley de los éxitos de Bon Jovi.

Fangoria: De la chapuza al homenaje

"Nacho, no te derritas aún que todavía nos falta el concierto."

Si por algo se ha caracterizado este nuevo paso en la carrera de Alaska & co. es por lo que será conocido como "EL DISCO DE LAS COLAS".
Descomunales colas hasta que la vista alcanzaba el lunes en la Fnac para adquirir un disco (nada barato por cierto) con el que regalaban una entrada para el evento acaecido ayer, el cual reseñaré más abajo, zorras, no seáis impacientes, y las consiguientes colas para obtener una firma y tomarse una foto con la pareja de moda ("Jo, Olvido, tía, estás más guapa en cada disco." "Muak Muak." "Foto").

El disco en cuestión se titula "FANGORIA: El paso trascendental del vodevil a la astracanada. Antología de canciones de ayer y hoy" y los Japis consideramos que es más fácil aprenderse dicho título que uno de... no sé, por ejemplo... Alanis Morissette.

IRONÍA

El caso es que al no estar numeradas las entradas, ayer se formaron otras colas de igual o menor calibre a las puertas del teatro de La Latina, templo de la cultura casposa y castiza. La cola por momentos parecía que crecía más a lo ancho que a lo largo (fenómeno bastante frecuente en las colas para los conciertos en las que el amigo LOSER hace cola desde las 4 y el resto de rémoras van acoplándose hasta última hora).

¿Hicimos los Japis alguna cola ayer o anteayer?

NO

JAJAJAJAJAJA
Como los Japis gastamos este coño real que tenemos, ni nos compramos el disco ni hicimos colas y acudimos al evento. Comednos el toto.

Evento que, por otra parte y como no podía ser de otro modo, como a todos los eventos a los que nos sale del chete acudir, estaba plagado de celebrities del panorama patrio.
Ya sabéis, los omnipresentes Bibiana Fernández, Davidelfín, Pitita Ridruejo (a la cual distinguimos de entre la multitud por ese Ziggurath en el que se ha convertido su recogido y la cual se sentó junto al icono Japi Fabio MacNamara).

"Sin laca, nena, no moño, no chica, no tate, no vicio, no rimmel."

Bueno, a lo que vamos, que me lío, los Japis acudimos al concierto, blablabla rollo rollo...

EL CONCIERTO
Entramos, nos sentamos y nos tragamos una hora y media de tecnorumba y rumba total a cargo de la DJ sureña Eva la Yerbabuena (nótese el "gracioso" juego de palabras, jaja, fin de la risa), una señora vestida de espantaja o de María Jiménez a las 1:00 am en plena Feria de Abril.
Tras unos cuantos ronquidos empieza el concierto.

Aparece Isaia's (Jorge Calvo), presentador favorito de los japis por ¡Qué Maravilla!, fiesta favorita de los Japis. Y hace lo que tiene que hacer, presentar. Reivindica a "Las Fangorias" y se marca un Lina Morgan y luego canta "Más es más" en versión madrigal con una pandereta. Bravo.

Aparece Spunky (vocalista principal de la formación al cual Alaska hace los coros a partir de hoy), un señor calvo que hace como que toca el piano (un momento, es Nacho Canut) y por fin la archiconocida corista de Spunky, Alaska, vestida con una media transparente repujada con bisutería fina, a la cual cubrían sus encantos sólo un breve hilo tanga y un sostén 125 copa D (también llamado "cuando tu teta es más grande que tu cabeza") y unas cuantas plumitas de las cuales le despojó posteriormente una travesti random dejando al descubierto el culo inmejorable estado físico en el que se encuentra.
Ya es oficial, Alaska ingiere placenta alienígena. Si sigue así en la portada del próximo disco sólo aparecerán una línea (ella) y un charco (Nacho Canut).

Primero cantaron en dudoso directo una digna versión de "Miro la vida pasar".
Luego empezó el riguroso playback y el galimatías escénico mayor que yo haya visto sin tratarse de algo amateur, ojito. Alaska reivindicó que ellos son rockerillos (uffff) y le siguieron versiones PRÁCTICAMENTE IGUALES A LAS ORIGINALES de "La funcionaria asesina", "Perlas ensangrentadas", "Mi novio es un zombie", "Cómo pudiste hacerme esto a mí" y un desbarajuste escénico digno de la coreografía del Wannabe de las Spice que hicimos los Japis en 4º de EGB. Ni la propia Alaska sabía dónde estaba ni qué hacer entre tanto bailarín, travesti, con sus 348 lustros de carrera a sus espaldas. (Al final de "la revista" se disculpó alegando que se trata sólo de un work-in-progress y que estaba muy poco ensayado).
Mención especial para SUSANA RECHE (que está más buena que el arroz con leche), que ejercerá como bailarina y vedette en la gira del disco y que fue deleite de pequeños onanistas de la época de Crónicas Marcianas.

Vino "Bailando". PRIMER MIX DIGNO. TEMAZO.
Después "A quién le importa", también bailable pero podía tratarse de un mix que ha hecho una loser de OT cualquiera para esa maqueta que nunca editó.
Luego vino "Absolutamente" (sin Saritíssima), que los Japis nunca nos cansaremos de reivindicar como TEMAZO (y no sólo por la caspa inherente del dúo).
"La revista", (como no se cansó la Mexican Acid Queen de resaltar durante toda la performance, que no se trataba de un concierto si no de una "Revista") concluyó con "Ni tú ni nadie" con el que el público enloqueció, pero que en la humilde opinión del que escribe es otra versión casi clavada a la original.
Lanzó unas cuantas palabras de agradecimiento a la caspa, a Linamorgan, Normaduval, se metió un poco con las modernas alegando que ella no lo era y ale, todosfuera. Posteriormente hubo un cocktail para celebs en el foyer, de los cuales la mitad estaban fuera fumando, a cargo de una marca de ron random.

Nosotros nos fuimos para el MacDonalds casa.

Una muestrilla del espectáculo:

Nacho Canut al acabar "La Revista".

¡¡Decubrimos etarra de incógnito en una Girl Band!!

Muchos años han transcurrido desde que la Ertzaina perdió la pista a Izaskun Barrenaurretagoikoa, peligrosa integrante juvenil de las filas de E.T.A.

Cuál ha sido nuestra sorpresa al descubrir nuestro eficiente grupo de investigadores, casi como por azar, que la terrorista arriba mencionada había cambiado las filas del molotov por las filas de uno de las más populares bandas femeninas de pop coreano.

"Siempre quise llamarme Aitzol."

"En cuanto la vi, supe que pertenecía a la raza", declaró nuestro joven investigador que desenmascaró a la peligrosa delincuente al estar youtubeando aleatoriamente videoclips de SNSD, archiconocida formación femenina de K-Pop también conocida como Girls' Generation. "Tal vez pensó que entre tanta asiática y peinado demencial seríamos incapaces de distinguirla". Pero los rasgos inherentes al RH- siempre salen a la luz.

Una breve y simple operación quirúrgica le bastó a Izaskun para convertirse en Kim Hyo Yeon.

Véase en estas imágenes de archivo los rasgos distintivos y asómbrense. El parecido NO es casualidad.

Flequillos listos para la ezpata-dantza en Ermitagaina

Interrupción publicitaria

GH12: FUCKERS... ¡A LA PUTA CALLE!

Este GH ha empezado dando una lección de humildad a la gente que padece de retraso mental debido a un exceso de musculación.

Desde aquí hacemos un llamamiento a todos nuestros JAPIS para que guarden unos euros que seguramente gastarán en pastillas, ron y diversos ansiolíticos y lo dediquen en sacar al mandril que habita la casa de Gran Hermano 12: Óscar.

La verdad es que nuestro sueño en realidad sería que introdujesen en la casa una gran caja de alfileres de costura y se lo dieran a los concursantes para que actúen con este ser, eligiendo una de estas dos formas:

a) Cada vez que hable este chulito, se beban un buen chupito de alfileres para que se les clave en el estómago, les sangre y expulsen la bilis por las glándulas sudoríparas y acaben con el sufrimiento de aguantar a un neandertal que sólo habla de sus abdominales oblicuos.

b) Que cojan los alfileres y le exploten los músculos ciclados uno por uno y le introduzcan, por cualquier orificio (seguro que elegiría el culo), un trozo de pechuga de pollo con un puñado de arroz, para que siga su puta dieta macrobiótica.

Nosotros elegimos la opción A+B. ¿Vosotros?, ¿alguna idea mas?

POR CIERTO, ¡NUESTRO GANADOR ABSOLUTO ES JHOTA!

LA RED SOCIAL: UNA OBRA MAESTRA

Miércoles 20 de Octubre de 2010, los JAPIS nos dirigimos al cine a ver "La Red Social".

La verdad es que cuando me senté en la silla del cine tenía un ligero nervio, pienso provocado por saber que me iba a sentar a ver una película que hablaba de un mundo en el cual todos nos pasamos una importante parte de nuestras vidas, Facebook. Lo que en ningún momento me podía imaginar es que iba a salir del cine dando gracias por pertenecer a una generación que ha vivido el cambio social más drástico desde que comenzó el comercio.

"Internet no está escrito con lápiz, Mark. Está escrito con tinta."

Un nerd de Harvard tiene una pelea con su chica y decide crear una red en la cual se vote quién es la chica que está mas buena de toda la universidad... en poco tiempo se convierte en el joven más rico del mundo, en un creador de sueños. Éste es el argumento del que David Fincher se vale para, con ayuda de Aaron Sorkin (guionista de "El ala Oeste de La Casa Blanca") explicarnos el origen de un fenómeno cultural que ha desafiado el concepto de intimidad, del cual aún no sabemos las consecuencias. ¿Nuestro Ciudadano Kane?... Quién sabe.

Si hay algo que representa la filmografía de Fincher es su interés por reflejar los entresijos de una sociedad que se mueve por unos valores equivocados, oscuros y profundamente humanos; en esta película nos vuelve a mostrar como si fuese nuestro espejo, una sociedad desgastada por la ansiedad individual de trascender en la historia, de mover ficha, una ansiedad que se va entremezclando en tres personajes: Mark Zuckerberg y Eduardo Saverin, cocreadores de Facebook, y Sean Parker, creador del Napster, y que con un guión vertiginoso y uno de los mejores diálogos de los últimos 10 años, sortearán durante todo el metraje sentimientos como la amistad, la nobleza, la fidelidad, el cinismo, dualidad ganador-perdedor, la diferencia entre la verdad y la mentira...la vida misma. Manejan una fortuna y no saben manejar la situación.

David Fincher retrata la vida de un grupo de jóvenes ricos, hijos de papá, que disfrutan en la Universidad de Harvard de su post pubertad tardía empapada en fiestas, alcohol y popularidad en la cual un chico aparentemente poco espabilado y sin capacidad alguna para interactuar socialmente según los cánones establecidos por ellos mismos, se convierte en un todopoderoso mil millonario creando precisamente (ironías de la vida) un mecanismo para que el mundo sociabilice de una forma extrema. Jesse Eisenber es el encargado de dar vida a este greek, un personaje locuaz, oscuro y misterioso, casi hermético, al cual se coge cariño desde la primera escena en la que conversa con su chica, y que aprovecha los fallos de sus compañeros, amigos y socios no para triunfar, sino simplemente para crear, para poner un punto y aparte que marque un antes y un después. Espero un Oscar ya para este chaval que sólo con la escena final ante la pantalla de su ordenador lo merece.

La historia girará durante toda la película en virtud de la intervención puntual de dos personajes, su amigo (un tremendo Andrew Garfield) y su futuro y oportunista socio (Justin Timberlake, que está genial), todo narrado en tres momentos temporales diferentes, que nos adentran en los entresijos de la construcción de Facebook y sus vicisitudes legales, con una puesta en escena visualmente agobiante, muy Fincher, tremenda música de Trent Rezn, un montaje frenético y un uso de la cámara videoclipero que resulta extremadamente ágil y fresco (ojo a la escena de las piraguas).

Decir que esta película hay que verla para entender el mundo en el que vivimos, y que si un niño dentro de 50 años quiere saber por qué es así, cuáles son sus orígenes y cómo era la sociedad de sus abuelos, debe ver "La red social"... sales con ganas de CREAR.

Ésta es la filmografía de un genio

1992 - Alien 3

1995 - Se7en

1997 - The Game

1999 - Fight Club

2002 - La habitación del pánico

2007 - Zodiac

2008 - El curioso caso de Benjamin Button

2010 - La Red Social.