¡JAPI 2010!

"Pásatelo siempre JAPI"

Crazy Madonna (The Rock DJ Remix)

Madonna en el momento preciso en el que decide el estilo de su futuro trabajo.

"Puessss sí, Güini, ¡hip! me voy a hacerrrr rockera. ¡BGLUAAAAAH!"

¡EXCLUSIVA! Según ha dicho el New York Post, Madonna ha comenzado a idear su próximo disco. Uno de los nombres que ha sonado como posible colaborador ha sido David Guetta. El otro, Brendan O'Brien, productor que ha trabajado con Aerosmith, Red Hot Chili Peppers, Bruce Springsteen, Stone Temple Pilots, Limp Bizkit, KoЯn, Rage Against the Machine, Papa Roach... y muchas otras cucarachas de la shit-music. (Los pongo en marrón para que quede claro que son una ¡MIERDA!).

Por lo visto, el nuevo trabajo de la adolescentenaria, que amamos desde lo más profundo de nuestra uretra, profundiza en los sonidos dance matizados con toques de rock. ¿¿Perdón?? Evidentemente hemos investigado el motivo de esta gilipollez y sí, está loca, además de borracha.

Esperemos que recapacite porque no podremos soportar otra puta mierda como American Life. Sólo con oír el nombre de los arriba citados se me revuelve el estómago.

¡¡Hija de puta, no vayas de grunge que no te pega!! ¡¿Pero no ves que ya tuvimos suficiente con esa puta versión guitarrera del Hung Up?!

¡Feliz año! Bebed mucho y si veis rockeros... matarratas en la copa es la solución. ¡Os queremos!

EN EL 2010 LLEGARÁ...

Christopher Nolan, director de "The Dark Night", Leonardo DiCaprio, Ellen Page... se han unido para hacer "INCEPTION". De momento, el tráiler es uno de los más intrigantes que he visto nunca. La espera se hará larga...

¡Las pelis navideñas más Japis EVER!

¡Cuántas veces las habremos cantado en ese lugar que nos acoge cada fin de semana! En efecto, se trata de SISTER ACT Y SISTER ACT 2, dos obras maestras de la filmografía de Woopie Goldberg, que como bien dijo Knorma Duval ha tenido uno de los mejores nombres para un personaje de una película de Hollywood ever: ODA MAE y HERMANA MARY CLARENCE:

Vídeo 1:

Lo mejor:

-El papa de fondo.

-La hermana ALMA, su piano y su sonotone, ¡PONTE LAS PILAS, ALMA!

-Los pelos de la Hermana Mary Clarence, ¡HERMANA MARY IMPOSTORA!

-La pelirroja que se vuelve loca.

-Las monjas geriátricas en plena coreografía clas clas.

Vídeo 2:

Lo mejor:

-Los cantos de las monjas geriátricas que suenan conejas conejas.

-La monja obesa volviéndose loca y la pelirroja cantando cual personaje Disney.

-Cantar dando palmas.

-La monja marcándose un Rock-And-Roll y las monjas rapeando.

-OH, MARRIA!!!!!!!!!!!

Vídeo 3:

-Rap on, sisters, rap on!!!!

-Monjas geriátricas bailando funky, sing it, girl!!!!

-Lo más!!!!

Vídeo 4:

-El niño que canta luego montó un grupo que duró 2 telediarios llamado City High.

-Momento wistle register cual Maraya Carrey.

-Rita la diva chulita a.k.a. Lauryn Hill dándolo todo.

Vídeo 5

-La catarsis del gospel meets hip-hop meets RnB meets Lauryn Hill.

-Esas coreos son lo más.

-¡La monja volviéndose loca!

-¡¡¡¡Mary impostora!!!! Dios bendiga este salchichón.

Por eso, queridas amigas, si algun día os cruzáis con una manada de Japis cantando estos VERDADEROS HIMNOS, no os asustéis, ¡aprended y uníos en este bello canto!

Mamá Noel nos ha traído una... ¡POP STAR NUEVA!

Sí, queridos manfloritas, una especie de Katy Perry pero en rubia (y guapa), y mucho más pop y clas clas que la pesada que decía que "besó a una chica" (fíjate tú qué transgresora), se ha colado esta semana en el nº 1 de la lista Billboard americana (la única lista importante). El temazo con el que lo ha conseguido es uno de los más divertidos del año, de esos cero pretenciosos que de repente dan el pistoletazo a una artista joven para convertirse en una estrellita de ésas que tanto nos gustan. Os presentamos a Ke$ha (la "s" en dólar es lo más). Está buenísima.

Además, decir que el disco nos acaba de llegar vía trineo y es la puta hostia... Auguramos que el 2010 será un buen año para esta chica. Brittany Murphy no puede decir lo mismo.

Os dejamos con el temazo, "Tik Tok", que es muy campanadas de fin de año.

Discos que debéis comprar-bajar-escuchar en espotifai

Ella es un poco pava (REAL)

En navidades las discográficas lanzan alguna que otra novedad, sobre todo para salvar trimestres de ventas bajísimas, principalmente porque la gente ya no compra discos. Ni falta que hace. A mí personalmente me ha pillado por sorpresa que Alishakis haya sacado un cuarto disco cuando en algunas discotecas de MÓSTOLES todavía suena el NO ONE (NÓU WAN para nuestras amigas que desconocen la lengua de MILEY CIRUS). El caso es que aún sorprendidos y con la mierdaseca de canción que ha hecho con Alejandro Sanz, razón de más para desearle una muerte lenta y aburrida, decidimos escuchar su disco y contaros lo que nos ofrece esta mujer.

A mí personalmente me encantan los primeros discos de Alishakis, sobre todo el primero. En este disco sigue un poco la estela del anterior, acercándose al POP con melodías y escalas bastante simplonas: ¿Os hace un track by track? Os facilitamos los títulos de las canciones traducidos a la lengua de Tegucigalpa.

The element of freedom (El elemento de la libertad no más): Pues en este disco no se lo ha currado mucho, es ella hablando, en plan profética y mesiánica, un poco petarda. Lo que nos molaba eran esas intros de discos anteriores, sobre todo al del primero, mezclando la Sonata de Luz de Luna con sus ritmos Gueto.

Love is blind (El amor es siego): EL temazo del disco, ella canta con voz de desquiciada, no es su timbre natural, si no que lo modifica para sonar exactamente eso, loca por amor, desquiciada, apocalíptica. Bravo. Temazo con una muy buena producción, termina con unas percusiones muy interesantes y un rollito étnico que a todo marica gusta:

Doesn't mean anything (No significa nada, papi): Primer single que no fue single en verdad, en fin, es como el No One pero distinto. En el videoclip aparece ella con unos tacones absurdos caminando mientras el mundo se desvanece como en 2012. Ella escala una montaña y poco más. Eso sí, allí donde va está su piano, perenne e indeleble. Coñazo.

Try sleeping with a broken heart (A ver no más dormir con el corasón partío): Ésta es brutal, simplemente. Ella canta con la voz muy velada, muy de que le han dado pero bien. Todo con sintetizadores y muy bien programadas las voces. Difícil de cantar en directo y más ahora que suena como si se hubiera tragado una MINI PIMER. Es un temazo pop en fondo, con forma de canción RnB.

Wait till they see me smile (Usted se me va a esperar a verme sonreír manito): Un tema muy in crescendo, muy rollito voy caminando por NY y todo se mueve al ritmo de mi música y todo es perfecto. Y siempre pa'lante. A mí me dejan un poco frío esos violines sintetizados que suenan de fondo. Qué manía, chica. La letra es un poco blablabla.

That's how strong my love is (Así de fuerte es mi amor por usted, ¡qué oso! ): Esta canción empieza basada en un piano, un poco blablabla. Luego en estribillo entran como mil cuerdas (todo sintético) y va mejorando un poco aunque el puente entra un poco a machete, ¿es que no tenías el número de BABYFACE? Sería preciosa escucharla en un directo acústico con cuarteto de cuerdas y un buen chute de cortisona para que dejara de sonar un poco disfónica-polifónica-sinfónica-afónica porque los ad·libs del final son preciosos.

Un-thinkable, I'm ready (Lo impensable, estoy re-lista): Temazo temazo temazo temazo. Totalmente recomendado por la Japi que escribe. Letra perfecta, sintagma nominal, comienza con: "Momento de honestidad, alguien tiene que tomar la iniciativa, ¿quién será?" Entonces ella le dice que está loca y que ya es hora de que comiencen la relación. Musicalmente es perfecta, producida por un negro llamado DRAKE que aparece más bien poco. Es el tema que salva el disco y le da el aporte URBAN que necesita, porque hasta el corte 7 todo es pop, en forma de RnB.

Love is my desease: (Mi enfermedad es el amoL): Un ritmo un tanto tropical, sigue siendo pop. La voz rota, interesante, pero doloroso a la escucha. La letra es digna de 5º de primaria. Interesante guitarra.

Love is like the sea (El amor es como la mar): Tiene una base de piano interesante, bastante más urban que el resto de canciones. Nos mola pero es un tanto olvidable. A todo esto, a medida que vas escuhando el disco y te acuerdas del título del mismo, piensas que va a ser un rollo Bob Dylan sobre la libertad y mierdas así, pero como todo buen disco pop es sólo la envoltura. Aquí solo hay canciones de amor estándar y punto.

Put it in a love song feat. Beyonce (¡Póngalo en su cansión de amol, papi!): Ésta es como una de los restos del disco de Beyonce cantada por ambas. Absurda y Japi. Vocalmente es una pena pero la Beyonka le da mil vueltas. ¡¡¡Qué poco pro-tools usas, Alisha!!!

This bed (Esta camita): Interesante base, como muy ochentera, mucho sintetizador, letrita tontita de niñita enamoradita.

Distance and time (La distansia y el tiempo): Absurda, rollo Bob dylan. Un coñazo que no termina de arrancar y en directo realmente dolorosa de escuchar. Ésta va dedicada a la gente que se ama en la distancia. ¡Pues cógete el cercanías, maricón! Dolorosa al oído en directo.

How it feels to fly (Así se siente al volar en Aerolíneas San Salvador): La voz cascadita, base de piano, percusión sintética y ella hablando sobre la libertad y demás tontás.

Empire state of mind part II (El imperio humahuaqueño, estado mental, segunda parte): TEMAZO, es como la que tiene con JAY Z pero sin RAP y cantada, típica letra de música sobre Manhattan. Deliciosa.

****Hay por ahí un par de bonus tracks, pero ésos os los buscáis vosotros.

CONCLUSIONES:

Temazos: Love is blind, Un-thinkable

Reflexión: ¿Elemento de la libertad? Si sólo hablas de amor y desamor.

¿Rnb?: Ya no es RnB, es más otra cosa, más pop friendly, ha perdido su toque urbano y oscuro, pero ha ganado en versatilidad.

¡EL MEJOR REGALO PARA MAMÁ NOEL!

Hemos encontrado el mejor regalo para que pidáis a Mamá Noel y quitéis de vuestro cuarto los pósters de Fernando Alonso, Raúl o Elsa Pataki, los balones de fútbol y las revistas Playboy, y saliendo del armario ése en el que estáis, pongáis en su lugar esta fabulosa colección de muñecas... ¡¡¡¡BARBIES GAGA!!!!

ME PIDO LA DE MUÑECAS HELLO KITY, ¿Y TÚ CUAL ELIGES?

¿Viste a Nico?

¿Nico?

Nada mejor que un tema como el siguiente para amenizar el coñazo de tarde que estamos pasando. Atentos a la letra de la canción. Están como locos por encontrar a Nico.

The Dream - Ditch That

JAPIHOUR, revolución en los medios

Queridas amigas, el día que todos esperábamos ha llegado. Nuestros rezos y nuestro duro trabajo ha sido recompensado.

Anoche, mientras separaba las pastillas verdes de las rojas y amarillas, viendo el debate de Gran Hermano, me quedé perplejo al oír cómo nos nombraban.

Carmen define a Ángel utilizando JAPIHOUR y por detrás de los gritos del gentío (que, evidentemente, se revoluciona al escuchar nuestro nombre) se escucha claramente cómo Lorena repite JAPIHOUR, dejando claro nuestra repercusión en la sociedad española. Nuestro desparpajo ha llegado a la televisión. ¡Gracias, Santa Klaus Pederasta!

Esto sólo es el comienzo, lo sabéis, lo sabemos. Os dejo el vídeo, minuto 10:20. Os queremos.

La magia de la Navidad

Por unas fiestas más maricas que nunca, por unas fiestas más Japis. Queridos lectores, desde THE JAPIHOUR BLOG os deseamos una feliz Navidad rebosante de homosexualidad, pop, hijoputismo, galas en playback y malos romances a tutiplén. Que el Hada Ovlas visite a todos vuestros vástagos, o a vosotros mismos si aún no comulgáis, y os llene de ilusión. Os amamos.

¡Por fin!

Por fin hemos accedido a la actuación de nuestra diva del pop favorita que la reina de Inglaterra requirió, para nuestra recreación.

Hela aquí para todos ustedes:

Brittany Murphy: "Adiós, JAPIS, la he palmado"

Hace 10 minutos han dicho mi exclusiva

"Me llamaba Brittany Murphy y seguramente muchos no sabíais quién era, pero hice la peli de "8 Miles", "Inocencia Interrumpida" y "Ni una palabra". También cantaba. Era un poco chunga y me ha dado un paro cardiaco y me he ido al otro barrio. Con mis 32 añitos, ¿qué me habrá pasado para quedarme en el sitio?... Quizás fue algo que tomé... Ciao, besos a todos."

Ya están aquí... ¡¡Los chrismas reales!!

Exceptuándome a mí, que soy un poco Grinch con respecto a estas entrañables fiestas, todos los Japis somos muy navideños, y un síntoma inequívoco de la llegada de la Navidad todos los años son las felicitaciones con las que la familia real española se dirige a su pueblo para desearle lo mejor de cara al nuevo año y blablablabla. Como cada año se reproducen son más, ha llegado el momento en que el número de chrismas reales nos da para confeccionar un ránking del que menos nos ha gustado al que más. Conectamos con la Casa (Real):

4. En última posición, el perteneciente a la ex familia Marichalar-Borbón, y podemos aportar numerosas razones de ello: dejando a un lado lo mal que queda ser una infanta divorciada, centrémonos en el maravilloso estilismo elegido para la ocasión: un árido paisaje así como de la Mancha que es todo menos navideño, unos niños despeinados luciendo atuendos más veraniegos que invernales y que perfectamente podrían pasar por los hijos de cualquier campesino de la región y un desencajamiento de expresión en Froilanín que nos hace sospechar que éste a los 13 años va a superar con creces los niveles de politoxicomanía de su papá, lo cual nos parece muy bien si no fuera porque se lo vamos a pagar nosotros.

 

3. Íbamos a ponerles en una posición más alta, pero mira, como ya nos cansa un poco tanto la Leti como su nariz como todo ese rollo de “qué guapas son las niñas y qué rubitas”, les damos la tercera posición, porque además ese look desaliñado-casual de Felipe no nos gusta nada para un príncipe y nos parece bastante sospechoso que la cara de la infanta Sofía tenga una estructura ósea mayor que la de su propia madre. Leonor monísima, que sí.

 

 

2. Los Urdangarín se llevan la plata. Porque nos gusta que posen en la puerta de su casa de Washington y no en unos jardines casposos, porque menos la niña, que tiene lo suyo, son los nietos más guapos de los reyes y con una menor carga genética borbónica y porque, para delicia de mis queridos manfloritas, estos tres niños van a estar de lo más buenorros y a convertirse en unos folladores compulsivos del panorama rosa de este país dentro de unos años.

 

1. Por absurdo, por simple, porque no aparece en él ningún miembro de la familia real y, sobre todo, porque nos da que detrás de esta elección se esconde el pasotismo del rey de salir en cualquier postal navideña, el claro vencedor del Japi-ránking es el chrisma enviado por don Juan Carlos y doña Sofía. ¿Que hay que hacer el chrisma de este año para goce y disfrute del pueblo soberano? ¡Pues se le saca una foto al belén que hemos puesto en el salón de recepciones y santas Pascuas! ¡Tanta tontería!

Nos gusta el Croma cosa fina

¡Amiga! Después de ver este maravilloso vídeo de una empresa de post producción llamada STARGATE STUDIOS, hemos decidido salir de fiesta con nuestro propio croma.

Porque la vida real es una mierda, pon un croma en tu vida, y si tienes gafitas en 3D mejor que mejor.

ESTRENO: "HARD" DE RIHANNA

Estrenamos el videoclip de "Hard", el único temazo del último álbum de la hawaiana. El vídeo mola 1000. ¡¡POR SUPUESTO QUEREMOS ESE GORRO MILITAR DE MICKY MOUSE!!

Uy Rihanna, qué dura, chunga y gangsta te has puesto desde que tu novio te hiciera un "belenesteban" en la carita... qué malaaaaaaaa...

¡Fun, fun, fun!

Por todos es sabido que los Santa Klaus que contratan los centros comerciales no son hombres entrañables o jóvenes educados. Normalmente son los mendigos y borrachos que duermen en sus puertas.

Por si sois de esas putillas que adoran sentarse en rodillas desconocidas sin mirar a quién pertenecen, os enseño una pequeña lista de delincuentes para que tengáis cuidado. Las fotos son bastante duras.

1. El secuestrador. Al principio es amigable, pero lo único que quiere es hacer de ti una Toñi cualquiera. El olor a pis de sus manos es inaguantable, así lo muestra la cara de la pobre Rita.

2. El politoxicómano. Puedes pensar que te ofrecerá algo de su mercancía, pero no es así. Terminarás cagándote en su puta madre como hacen Luisa y Carlos.

3. El asesino en serie. La cara de retrasado y los guantes blancos para no mancharse con tu sangre infectada lo dicen todo.

4. El pederasta. Aunque al sentarte notes cierto gustirrinín, no te confíes como hace Clarisa, sentada a la derecha. Las prácticas que tiene pensadas contigo no son excitantes, ni satisfactorias. Filomeno lo sabe.

5. El amante del vondage. Sólo decir que no sabéis lo que os espera.

Y por último, pero no por ello menos terrorífico y asqueroso, el adicto a los chaperos. Parece un anciano normal, amable y colocado con sus diuréticos, pero en realidad es un obseso que intentará comprarte para hacer que le lamas la prótesis. Si sois tan putas como Ramiro, el del saxo, aceptaréis.

Espero haber abierto vuestros ojos cegados por el alcohol y los diversos estupefacientes.

Ossessione

Al más puro estilo Visconti, Steven Klein ha fotografiado a Madonna para la campaña primavera-verano 2010 de Dolce&Gabanna.

Podemos observar cómo la reina del Poptox aparece con poses nada forzadas y empatizando con esas mugrosas señoras italianas de los años 40. Después de ver las fotos, los JAPIS nos sentimos más actrices italianas, pechugonas y sin talento, sintiendo en nuestras carnes la Italia neorrealista. Yo resolveré vuestras dudas. No, no puede cerrar la boca. Aún así, las fotos son lo más y ella nos guxta.

Ésta sería la historia que Madge imaginó en su cabeza durante la sesión y así poder meterse en el papel, como si de una película se tratara. Disfrutad.

“Día 4.

Mi marido no ha vuelto de arreglar la silla, la que me pone sobre la grupa cuando cabalga. ¡Soy tan pícara! Estoy nerviosita, ¿habrá pasado algo? Debo comer, de esa manera la espera será menos dura, no como mi culazo. ¡Acero pa’ los barcos!

(Morritos, morritos).

Leche agria, pan mohoso, esas cositas que se mueven entre los tomates… qué pobres somos… Los únicos ahorros que teníamos me los gasté en fijarme la cara con escayola. Las bocas abiertas siempre ganan más."

"Cuando decido comer un poco de pasta, sin cubiertos (total, soy pobre), me quedo embobada con una cucaracha del tamaño del pene de mi marido. Decido gritar.

No sé si es por los efectos de la mozzarella pasada o de los martinis, pero me noto algo mayor. ¡Qué tontería!

(Morritos, ojitos).

¡La vida es bella siendo pobre!"

"Tengo que ponerme a fregar. Las cacerolas están oxidándose. Mussolini ha prohibido Fairy. Este vestidito de ramera con estampado de leopardo es tan Sofía Loren…

(¡UOOoOOoooohhg!! Cara de sorpresa).

Se abre la puerta, por fin llega mi marido de 15 años. ¡Estoy deseosa de que me la clave!”