¡Marta, no inventes!

Si no fuera porque toda la escenita nos parece de una guionización extrema (exclamaciones y nerviosismos de los colaboradores incluídos), muy bien urdida por cierto para dar fin a los graznidos de la insoportable de Belén Rodríguez, te aconsejaríamos, querida Marta López, que apretaras las piernas no te fuera a salir el feto despedido y le estropearas todo el tratamiento láser facial a AR. La ex presentadora de “Veredicto” no sólo permanece inmutable ante el percal que tiene delante (impagable su “¡júramelo, o sea!”), sino que además halla la oportunidad perfecta para contarnos su experiencia como parturienta:

Los domingos Japis

Se resumen perfectamente en este videoclip

Nos vamos al cine a pasar miedito. ¡¡¡ Mañana os lo contamos!!!

¡Vuelve FARMACIA DE GUARDIA!

Después de su éxito de audiencia en Ceuta y Melilla con “Un burka por amor”, que ha vuelto a dar de comer al menos por unas semanas a una de las ex protagonistas de “Al salir de clase”, el conocidísimo (¡ah, no!) director Miguel Estudillo ha decidido retomar una de las series más guays de los 90 (de la época en la que las series duraban sólo media hora, cosa hoy impensable), para hacer una TV Movie con los mismos actores, guionistas y escenarios. Los japis, por supuesto, la veremos aunque sólo sea para criticarla después, porque eso de resucitar a los muertos o volver a eficaces fórmulas pasadas por falta de creatividad presente es algo que nunca nos ha inspirado mucha confianza...

Y aquí os dejamos el soniquete que se os va a pegar todo el día:

EXCLUSIVA: INDHIRA EXPULSADA TRAS REFRESCAR A UNA "ZORRA"

Tras la dolorosa expulsión de nuestra Carolina, una de las mejores concursantes de toda la historia de GH, nuestra ganadora Indhira cayó en la provocación más vil y la lió parda con la insípida de Carol. Lo peor de todo es ver al homosapiens tirado en la cama viendo el espectáculo de cómo sus dos perras se enfrentan por él (por no hablar de la camionera riéndose atrás). ¡VIVA INDHIRA!

España no es Japi

Un minuto de silencio

SARAY de GH 11: ¿Obesidad mórbida?

Pensamos que la paquiderma debería ser trasladada al ZOO de Madrid para ser sedada y que le tiren cacahuetes. Os enseñamos el cambio radical que ha sufrido la bicha:

Por un dulcipica y dos palotes: ¿Cuántas personas ha tenido que engullir para pasar de ser un monísimo palulú anoréxico a la bicharraca que habita la casa?

Y llegó el amor a ¡Fama! (A masturbarse)

Nadie se lo esperaba, pero de improviso apareció

Ese Dios.

O, mejor dicho, ESOS DIOSES QUE PUEBLAN LA ESCUELA Y LAS TABLAS DE UNO DE LOS PROGRAMAS MÁS JAPIS Y CLAS-CLAS HABIDOS Y POR HABER

AHAH-AH!

Y ya está aquí para todos vosotros, el ranking Japi sobre los CHICOS DE FAMA

Señor, cuantos sueños húmedos, votaciones y luchas encarnizadas hemos transcurrido para alcanzar un consenso en estos datos de suma y vital importancia.

Hela aquí, os dejo con ellos que me arde el cuerpo.

1.- DANI

Vini, vidi, vinci. Llegó, lo vimos y entró en nuestras poluciones nocturnas. Dani es este chico nuevo que va a ser mi novio aunque aún no lo sepa.

2.- Elihú

Alias ELIHULK. El más deseado, el mejor cuerpo, el mejor B-Boy, el más rico. ¿Qué decir? ¡Nos gusta hasta su pequeño estrabismo! Elihú WE ♥ YOU.

3.- Albert

Albert es ese chico mono que nos gustaría que nos arropase por las noches pero que baila como un chapero (Knor dixit) para bajar al pilón cuando quiere. Nos gustas por mona y por cachondita. Qué estilazo bailando, señor, aunque suene redundante.

4.- Víctor

Desde el principio apuntabas maneras, con ese clas-clas que llevas dentro. Hasta os dedicamos una entrada de la coreografía de funky que hiciste con Sandra. Otro chico mono-cachondo. ¡Bravo!

5.- Keko

Uno de mis personal favourites. Eres el fuego personificado. Ese cuello entrenado con años de trabajo para hacer el pájaro loco. Con farmatint te querríamos más si cabe.

6.- Juan y Joaquín

Los últimos de la fila, se han salvado por los pelos pero aquí están, ya sea por sus dotes funky o abdominalísticas.

Y ya en el inframundo... ¡los peores!

En las cloacas con -23380764 puntos... ¡Diego! Cari, ¿estás sordo? Podrías bailar de puta madre pero tu deficiencia auditiva y tu trisomía no te lo permiten. Esas mechas, esos lashes... no inventes.

Y en el estado lombriz de culo de las cuquis de las cloacas con -2333333334353534676 puntos... ¡Javi! La verdad es que cada vez está mejor, pero era difícil empeorar. Ese aire de marica ibicenca del Pachá en los 90 y ese peinado y aspecto de duende del bosque de la Tierra Media no nos sedujo nada.

“Sea lo que sea, ya está aquí”

Si hace un par de semanas os hablábamos ilusionados del fin del mundo en 2012, hoy los JAPIS estamos desbordados de gozo por los terrores nocturnos que van a invadirnos a partir de mañana, viernes 27. Todo ello gracias a Paranormal Activity.

El film narra la historia de una pareja, Katie y Micah, y de cómo deciden grabar lo que sucede en su casa mientras duermen, después de sentir ruidos y golpes sin explicación. Estos datos ya nos encantan, ¿qué mejor para sentirse vivo que estar en tu casa a las 4 a.m., rodeado de espíritus, sin poder dormir, con esos sudores fríos que produce el miedo y rezando para que tengas suerte y llegue la luz del sol?

Unas cámaras, una casa maldita, una pareja aterrorizada y a rodar. En el proyecto se invirtieron 15.000 dólares y en EE.UU. ya ha recaudado más de 100 millones. ¡Viva el low-cost!

Al principio, nadie quería producirla por miedo al fracaso, pero después de pasearse por varios festivales americanos, entre ellos el de Sundance, con bastante repercusión y éxito, llegó su momento.

Steven Spielberg oyó hablar de ella y decidió llamar a Oren Peli, el director, para organizar un visionado privado con la productora y otro centenar de personas en su casa. La intención del director judío era, como buen usurero, volver a rodar el largo con actores famosos para beneficiar a la imagen de la película. Pero se equivocó. Al ver lo rodado por el joven director y el éxito entre los asistentes, decidió dejar el metraje tal y como estaba.

Las malas lenguas (las que más nos gustan a los JAPIS) dicen que Steven, al comenzar a escuchar ruidos en su mansión y ver cómo las puertas se cerraban sin motivo alguno, se deshizo de la cinta quemándola. Éste se cree que vive en 1942.

De esta forma comienza la andadura de “fenómenos paranormales” por los cines americanos.

Gracias a la iniciativa de Peli, haciendo que los usuarios demandaran el estreno del film en sus ciudades (en un principio sólo se estrenó en 13) a través de Internet, los rumores y la sed de miedo, se consiguió estrenar a nivel nacional, superando a The Blair Witch Project en su recaudación y, por lo que parece, también en el grado de terror que provoca. La crítica ha dicho de ella que es la película de terror del año.

Pues bien, en España pasaba lo mismo. Si se quería un estreno a nivel nacional, se debía demandar en la web. No hace falta que vayáis a por Trankimacines porque la semana pasada se consiguió llegar al número de demandas marcadas, 200.000. Creo que todos disfrutaremos de un ataque al corazón.

Por cierto, si queréis ir al preestreno que se va a hacer hoy, visitad esta página.

Gritad, gritad como si no hubiera mañana.

Os dejo el trailer que mola mil.

Nelly Furtado: "Madonna no sabe envejecer con dignidad."

Hay que ver cómo son estos humahuaqueños cuando se vienen a más, que les das la mano para sacarles de las favelas de donde provienen y te cogen el brazo entero, ays... Esto es precisamente lo que le pasa a la autora del disco Looser, que por dos copias de más que ha vendido ya se cree con derecho de atacar a la Reina Madre del Pop.

Nelly Furtado ha confesado a la revista alemana "Petra" que ella no se preocupa por el impacto que su gradual envejecimiento tendrá en su carrera, y afirma que Madonna debería adoptar la misma actitud.

Si bien la intérprete de “Your honesty” sabe perfectamente que cuanto más se perpetúe la belleza de los cuerpos, más dignidad alcanzas como persona y por ello no duda en someterse a agotadoras sesiones de gimnasio y dietas macrobióticas, combinadas con continuos retoques en el cirujano plástico como debe ser, la guachupina de raíces portuguesas (no imaginamos nada peor) prefiere hacerse mayor de forma natural. Desde aquí los japis te recomendamos que te des un paseíto por Ciudad Juárez, que igual así ni envejeces. Ha dicho:

"No estoy preparada para ajustarme físicamente para ser comercial. Mi fecha de caducidad llegará en algún momento. Al contrario de Madonna, no tengo ganas de hacer Pilates todo el día únicamente para retrasar el deterioro de mi cuerpo. Prefiero sentarme en la cocina, beber té y comer pastas. Me gusta cocinar sopa de pollo para mi familia y disfrutar de la vida diaria. Las cosas pequeñas que me hacen feliz son importantes para mí".

Traducción: “Haga lo que haga y grabe con quien grabe no voy a ser comercial en mi vida, así que por eso no me va a importar ir estropeándome y tampoco voy a hacer nada por evitarlo, así de digna soy. Al contrario que Madonna, mi fecha de caducidad está por llegar y ni de coña voy a permanecer sobre los escenarios con un cuerpazo hasta los 50 años, así que mejor me quedo en mi chabola de toda la vida comiendo frijoles hasta convertirme en la obesa mórbida que siempre debí ser.”

When the voices starts, I never wanna stop

Queridas mías, anónimas, epilépticas, politoxicómanas todas. Hoy, tras una charla distendida con Knor y Perro sobre temas trascendentales (nosotros siempre) y de que me ardiera el cuerpo con Elihulk y Dani viendo Fama, he sido informado de la existencia del documento que os voy a ofrecer a continuación.

Pitito es su protagonista. Divertido y descojonante, a ver si os aplicáis, nenas. Su vida está llena de magia, pastillas de colores y conversaciones.

Aviso a aquellos siesos que van a condenarme a la silla eléctrica por poner este vídeo. Prefiero la lapidación, gracias.

Desde hoy soy FAN de Pitito, deseo que se haga famoso ¡YA!

ADAM LAMBERT: ¿La nueva princesita del pop?

La última edición de American Idol (de donde salió la cantante que engulló a Kelly Clarckson) se vio envuelta en la polémica debido a la aparición de este mariquita como favorito para ganar el prestigioso concurso. Que ciudadanos de Texas, Idaho, Ohio, Missouri o Kentucky vieran en sus televisores que el OT americano lo podría ganar esta trucha gritona con aire al David Bowie más travelo, que se enfundaba en guantes, lentejuelas, pintauñas y eyeliners Loreal para después de las galas, irse a su habitación del hotel, ponerse a cuatro patas y comerse la almohada tras falarse bien el nabo de turno, sucumbiendo al país en una crisis moral digna del Watergate. Consecuencia: El manflorita no ganó el concurso, quedó segundo. Consecuencia: el que ganó no lo conoce ni la puta de su madre, y la pasiva saca esta semana un álbum al que auguran ventas millonarias.

Su single de presentación es un tema divertido, actual y con mucho clas clas, muy rollo " Tainted Love" pero cantado como si Catherine Z. Jones fuese una tranny de la plaza Luna. El homosexual, aunque cante un poco a gritos y graznidos, por ahora nos encanta.

¿Será una nueva dama de la canción? De momento, y para demostrarnos que sí, la niñita ha decidido que los American Music Awards era una buena plataforma para escandalizar al mundo con una actuación que incluía bondage, morreos a teclistas de la cáscara amarga y simulación de sexo oral. Así fue, y esta semana los votantes de Bush y sacerdotes (sí, pederastas incluidos), están rezando, látigo en mano, diez Padre Nuestros y 20 Credos a la hora, al ver de nuevo este Sodoma y Gomorra. Aquí está:

Canciones que odiamos y los anti-japis aman

Hoy vengo encendidita. Mejor aún, me he ido encendiendo a medida que iba escribiendo este post. Mi idea inicial era limitarme a hacer una lista con esas canciones que, inexplicablemente, todo el mundo parece amar (no tan inexplicablemente, si tenemos en cuenta la incultura musical que hay en este país), pero he terminado encontrándome con la necesidad de lanzar desde este púlpito una reflexión sobre el carácter, ya no sólo repetitivo y aburridísimo, sino verdaderamente tercermundista de la radio (musical) de este país. ¿Me queréis decir cuántos hits se han dado a conocer gracias a nuestras emisoras de FM? De no ser por internet, aún creeríamos que Kylie se quedó en el “Can’t get you out of my head” o que “Toxic” es lo último de la Spears. ¿Cuántas veces radiaron “Womanizer” cuando salió (y ya no digamos “Circus”)? Porque creo que las conté con los dedos de una mano, y en vez de últimos éxitos como sería lo normal de cualquier radio fórmula, tenemos que seguir escuchando canciones de hace más de 5 años, incluso a veces 10, como las ya más que insoportables “Life” (Desree), “Rock DJ” (Robbie Williams), “Big big world” (Emilia), “Can’t figth the moonlight”, “It’s rainning men”, “Don’t Cha”, “Torn”, y por supuesto todas las de Shakira, Fito, los triunfitos de los cojones, la puta oreja de Van Gogh o El canto del loco y su puta madre, para deleite de losers que creen que la cima musical del pop es preciamente ésa, porque no conocen nada más y son el perfecto caldo de cultivo para una incultura musical gigantesca y creciente, fomentada justo desde donde debería combatirse con más variedad de géneros, estilos, grupos o solistas ACTUALES Y DE CALIDAD, españoles o no. Y ya no hablamos de grupos alternativos, eso ya sería muchísimo pedir, porque las emisoras musicales de este país, como todo lo demás en este país, dan vergüenza.

Y ahora sí, una vez más calmada, os dejo con algunos ejemplos de canciones consagradísimas y admiradísimas por el gran público (el mismo que jode con sus estúpidas votaciones todos los resultados de los realities) que nada más escuchar sus primeros acordes ya me entran ganas de meter un puñetazo a la radio del coche:

With or without you (U2): No es sólo la canción, sino la reacción de todas las personas que la escuchan y se creen súper enamoradas y súper identificadas con ella. En cuanto suenan las tres primeras notas ya ponen cara de “ooooh, qué enamorado estoy, cuánto sufro...” Pues mirad, queridos: no sois especiales, vuestra relación conflictiva, desengaño amoroso o pelea sentimental es igual de mediocre y banal que cualquiera de las demás del hemisferio norte (porque los del sur seguramente no escuchan estas cosas sino otras mucho peores), así que hacednos un favor y perforaos los tímpanos para que no tengamos que soportar vuestros comentarios cada vez que la oís.

Imagine (Jhon Lennon): Por alguna extraña razón, los amantes de esta sobrevalorada cancioncilla piensan que la paz mundial se impondrá sólo con escuchar esta canción abrazados o siguiendo el ritmo con mecheros encendidos. Seguro que son los mismos que en el facebook se hacen fan de cosas como: “Estoy en contra la destrucción del Amazonas y por ponerlo aquí seguro que va a dejar de destruírse”.

Streets of Philadelphia (Bruce Springsteen): Ésta, además de quitar las ganas de vivir, está perfectamente diseñada para gente que se cree súper sensible y súper concienciada. Y si ya la pones de tema principal de una peli sobre las desgracias de un sidoso a principios de los 90, tienes a todos los comprometidos de palo en el bolsillo.

We are the champions (Queen): El himno por excelencia de heteros primates que celebran la victoria de algún equipo de fútbol o del piloto de carreras que anuncia el 90% de los productos de consumo de este país.

I will survive (Gloria Gaynor): De ésta sólo diré que me entran ganas de beber lejía cada vez que la escucho.

Y en el sub-apartado de canciones en castellano, La chica de ayer (Nacha Pop), 20 de abril (Celtas cortos) y El muelle de San Blas (Maná) se llevan la palma por goleada japi. El caso es que con estas masivas canciones que se convierten en ecos de sus propias resonancias vacuas sucede un poco como con los best-sellers pobres y banales que nos venden como gran literatura: me ponen los pelos como escarpias, porque lo malo no es que existan, lo malo es que se conviertan en la única opción que escuche/lea la gente.

Unas y otros no son canciones ni libros; son tomaduras de pelo, la alineación publicitaria de un baremo muy poco exigente para el lector, es decir, seguir insistiendo en ese descenso que suavemente va matando, hasta idiotizar, a fuego lento, a las masas con pastiches folletinescos de la peor teleserie. No salgo de mi asombro con esta verborrea simplista, sentimentalismo elemental, rimas absurdas y pretenciosidades varias, propias de una empanada mental de maricholi de peluquería de barrio. Y luego los que alaban las virtudes de la voz de Raquel del Rosario, sólo audible por los perros, son los mismos que se atreven a criticar a Britney Spears o a Lady GaGa. Y como paso de que me suba la bilis y mi queridísimo Knor ya lo dejó escrito mucho mejor que yo (aunque me pese), para finalizar sólo me queda remitiros a su maravilloso post al respecto. Aquí.

PD: Por un par de juanolas chupadas: ¿Qué canciones te parecen profundamente antijapis?

La mejor versión

21 días en la trena

Samantha Villar es nuestra nueva heroína, no sólo por haber conseguido maquillar un programa amarillista plano y vacío de contenido como si fuera lo más en cuanto a reportajes de investigación sino porque se ha tomado en serio eso de A DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES y tras haberse grabado a sí misma robando chatarra,  ahora la justicia le ha puesto en busca y captura como si de una etarra cualquiera se tratase. ¡¡WYNONA!!

Nuestra Samantha (con h como tiene que ser) ha sido protagonista de los programas más surrealistas de la televisión, léase:

1. "21 días fumando porros como una desgraciada"
2. "21 días siendo anoréxica" (el preferido de Maclamala)
3. "21 días siendo rica, junto a Carmen Lomana"
4. "21 días durmiendo en la calle" (mi preferido, por deformación profesional)

Su objetivo era el de hacerse una periodista respetable sometiéndose a 21 días de torturas intensivas, ella la inmersión periodística se la toma muy en serio. ¡Bravo choricita mía! Un día se le ocurrió vivir con una familia de gitanos dedicada a "recoger" chatarra. Cámara en mano condujo junto a sus compañeros de fechorías hasta un polígono donde sus compañeros "recogían" hierros, metales pesados, bronce, brilli brilli y oro, lo que fuera.

Mientras ella esperaba en la furgoneta a la señal para salir pitando de allí, el resto de su familia adoptiva mangaba todo lo que pillaba por el polígono. Adrenalina pura, ni JESÚS HERMIDA en sus mejores tiempos.

Ahora un Juez de Sevilla que está deseoso de salir en todos los periódicos ha decidido abrir un proceso contra Samantha por vía penal, por choriza y cómplice de robo de metalitos por una suma mayor de 400 euros.

Samantha, que es lista y tiene carrera, alega que no sabía que se iba a producir ningún robo, que ella sólo condujo la fragoneta hasta el lugar indicado ya que era la única que tenía carnet de conducir. Como si eso fuera indispensable.

Desde aquí mostramos nuestro más sincero apoyo a Samantha, porque nos gusta robar, y porque nos gusta lo perra que es en muchos de sus programas. Samantha, tú también eres Japi y cuando salgas de la trena aquí te espera tu morena, lere lerele lere le lá.

Ya que le pueden caer de 1 a 3 años, le recomendamos que aproveche este tiempo de descanso para idear nuevos especiales a su vuelta al mundo real. Desde aquí los Japis te aconsejamos de forma gratuita y sin que sirva de precedente los siguientes temas que consideramos de purísima actualidad:

• "21 días en el NIKE"
• "21 días vomitando"
• "21 días partiéndote algún hueso"
• "21 días CON LOS JAPIS"
• etc.

Get ready to jump!

Haced caso de vuestra diva guachupina, os está mostrando cómo saltó ella la valla de la frontera con México.

Tomamos nota para cuando los Japis queramos invadir Gibraltar.

Reproducción aleatoria

"¡Huh! Venga, nenas, sonrisita de payaso"

No sólo de hostias de guachuipinas intentando boxear y negras que van de duras, rezando para que no las muerdan otra vez, vive el hombre. Por ello os traigo algo un poco diferente.

Como diría Britney, “soy camarera, camarera” (escúchese Radar para más información) y traigo un refresco para que lo probéis.

Yo llamo a esta sección: “Canciones que escucho porque por error he puesto el modo aleatorio en el iPod y, finalmente, termino amando.”

La de hoy la canta un australiano, Gotye, es muy de “whisky-cheli”, pero no os hagáis las estiradas. Os encantan estos ritmillos. Pertenece a su disco, Like Drawing Blood.

Gotye - Learnalilgivinanlovin

Y para aquellos que están sufriendo espasmos debido a que odian la canción, aunque me importa bien poco (por favor, grabad un vídeo y lo pondremos en próximos posts, gracias), os dejo este remix de Circus, porque vuestra vida es un gran circo, queridas.

Britney Spears – Circus (Tom Neville’s Ringleader Remix)

Porque lo cutre y aleatorio también es Japi

Sí, queridos fieles a esta página web que tanto amáis, los japis no sólo nos alimentamos de cine de adolescentes hormonados, películas de Truffaut o cine de culto español. El humor cutre e instantáneo nos va, sobre todo cuando parodia nuestras películas preferidas. Atentos a la americanización del cine español porque esto es sólo un pequeño paso más. Nos gusta, de American Pie a Empanada de Ferrol no queda mucho. La veremos, por supuesto, no sin atormentar a la gentuza que en el cine se siente a nuestro lado, que eso es verdaderamente lo que más nos gusta de ir al cine, eso y los trailers.

"¡Tú lo que estás es demacrao!" "Qué paranormal es todo"

Y siguiendo los dictámenes de la más absoluta aleatoriedad os queremos presentar a Allison: Allison es una mujer con nombre de niña de película de miedo que ha desarrollado una extraña adicción, para aquellos que no conozcan la lengua de Britney y Mariah os resumimos básicamente su caso. Ella se ha hecho adicta a inhalar spray para limpiar pantallas de ordenador, se agarra unos colocones de espanto, lo mejor de todo es que como es americana, y por lo tanto tonta, se deja grabar por las cámaras de television con la esperanza de que le solucionen la papeleta. Atentos al vídeo que mola mil. Digno del mejor capítulo de callejeros de Cuatro. Subidón, subidón.

"Ella era una niña brillante..." "¡¡Es como si caminara encima del soooool!!"

Rihanna, estás muerta por dentro

Vemos la asquerosa actuación de Xtina -Rihanna Aguilera. Eso de aparecer atada a una x rollo bondage ya se ha hecho, querida. ¡Aprende a cantar! ¡Y cambia de estilista! ¡Esas guitarras son tan poco Japis!

Jennifer Lopez hace el ridículo en los AMA

En la noche de ayer se celebraron los American Music Awards. Unos premios que no tienen ningún prestigio, pero que se han convertido en los nuevos MTV VMA por las pedazo actuaciones que tiene. Ayer: Lady GaGa, Whitney Houston, Janet Jackson, Eminem, Alicia Keys, Rihanna... miles y muy estupendas todas. De entre ellas nos quedamos con la siguiente:

Jennifer Lopez, la artista guachupina que si no fuera cantante sería una tata de esas de balleta y libraría sólo los jueves, estrenó single de su nuevo álbum, "Louboutins", y señoras y señores... la mamarracha se hostió en el escenario, jajaja (minuto 2:58). Eso sí, la canción tiene un clas clas de la leche y el nombre es lo más.

Momentos maravillosos para olvidar (I)

El post sobre mi compañera MOGU con Christina Aguilera chillando cual piara parturienta me recordó esos momentos tan maravillosos y olvidables para los artistas, como gloriosos y desternillantes a la par que proclives al reproche eterno para el espectador.

Hablamos de esas situaciones bochornosas que bien con consciencia o inconsciencia de aquel que lo perpetra (ahora veremos por qué digo esto) desembocan en gritos, graznidos, cacareos, afinación cuántica, y sufrimientos varios de la gola y el pabellón auditivo.

Comencemos pues.

He aquí la primera actuación, seguramente ya muy conocida por todos, pero no por ello menos importante. La ex-niña bonita de la Gran Bretaña, que en fase prepúber la convencieron de ser un prodigio vocal en lo tocante al género lírico, se hizo moderna y tuvo un programa donde airear los kilos que cogió al comerse a su familia y su particular sentido del humor, bastante Japi, por cierto. Pero no es de ella de quien vamos a hablar. Aliándose con otra hija de la Gran Bretaña, princesa de la lepra complicada con el sida y los callos en el antebrazo, no se le ocurrió que esta última podría encontrarse en uno de sus momentos de epifanía espiritual y podría crear una actuación tan abandonada a la probabilidad como ésta:

Nuestra siguiente trabajadora del matadero es ese travelo perezoso que tanto nos gusta. No, no se trata de la Veneno, que por lo menos se pasea por los platós, mientras que aquella a la que me refiero sólo ha sacado 3 discos en más de diez años. ¿Existe mejor manera de homenajear a alguien que gritar como una endemoniada? Podría decirse que la interpretación es desgarrada y carnal. PERO NO, SON CHILLIDOS.

Ahora pasamos a la hermanísima más loser del panorama musical. Brit tiene a Jamie Lynn, Hillary tiene a Hayley y Jessicah tiene a... la mona chita. Ashlee Simpson siempre quiso ser diferente, pero no se dio cuenta de que ya lo era. Semejantes cotas de trisomía no son comunes. Y por ello acometió uno de los momentos del playback más sonados desde Milli-Vanilli. Podéis ver también una divertidísima parodia aquí

Continuará...

"Luna nueva", o por la protección del lobo ibérico

Chica, menuda mala noche hemos pasado, qué calores, qué inquietud, qué de movimiento bajo las sábanas. Sería la cena, quizá las copas del sábado en un flashback de resaca... o probablemente la Luna. Porque, en efecto, marcándonos un típico plan de domingo (de esos que se estilaban antes de que La Latina se convirtiera en la franquicia chuequil que tanto nos gusta), los Japis acudimos ayer al cine a difrutar del hype del momento. Teníamos entradas para el estreno, pero el spa con masajes de algas marinas era demasié. Aparte, Angy de FoQ iba a estar allí, y para ver gente con deformidades ya tenemos las galas benéficas de Cruz Roja.

Poco se puede decir respecto de esta saga sin incurrir en mil topicazos o frases hechas del tipo "Madonna, la camaleónica reina del pop, vuelve a reinventarse". Todo el mundo sabe más o menos lo que va a ver, llevan semanas bombardeándonos con las cifras de taquilla y los dimes y diretes de los protagonistas copan las portadas.

Ahora bien, no vamos a ir de gafapastas dignas: nos ha encantado. Nada nos gusta más que una sala abarrotada de quinceañeras que mojan las bragas con fruición y de maricas fuencarraleras que aplauden ante los chulazos en pantalla. Sí, nos va. Se trata de un film especialmente Japi por numerosos aspectos de sus premisas base, de su ejecución y de la parafernalia fan que lleva aparejada. Destacamos este Top 5:

Sí, él, Taylor Lautner. El chucho que todos querríamos que nos ladre. Y que nos marque, ya puestos. Buenorrismo y sexualidad a dos y cuatro patas que durante media película se pasea casi desnudo por la pantalla para goce y deleite de quienes escribimos este vuestro blog. Babas, digo, bravo. Encarna como pocos una de nuestras premisas más importantes: "Cuanta más masa, mejor se pasa". Ahora entendemos a Félix Rodríguez de la Fuente.

El clan de los lobos en general. Bueno, en realidad dos de ellos, porque los otros dos restantes parecen niños guachupinos anabolizados deficitariamente en 3 semanas para estar listos para el rodaje (tomad nota, Madge y Angelina). Un diez para Stephenie Meyer y para los guionistas por tanto descamisetamiento gratuito y tanta exhibición de testosterona bien entendida.

La hostiable protagonista, Kristen Stewart. Los Japis no disfrutan del todo si no hay cerca un ser despreciable contra quien dirigir sus iras. La chica es un dechado de virtudes: amargada como una indie al uso, colada por un tirillas pavisoso cuando tiene a un fucker fecundador rondándola, pintas de lesbiana radical y cara continua de huelemierdas (o, como indicó PerroMuerto, "cara de miope que está enfocando"). Que la maten ya.

Los efectos especiales. ¡Con lo que nos pone a nosotros todo lo que recuerde a estética videoclip, cultura MTV y supreproducciones hollywoodienses! Han sufrido una gran mejoría y abundan a lo largo del metraje, con ese omnipresente brilli-brilli, esos cromas descarados y esos planos imposibles. Adiós a los cutres FX de la primera parte, donde las carreras de los vampiros a velocidad ultrasónica parecían las de la Súper Abuela de "Benny Hill" a cámara rápida. Bien.

En este apartado podríamos incluir también el lujo y el consumismo de los que hacen obscena ostentación los chupasangres. Que si mansiones estilo Preysler, que si cochazos, que si trajes haute-couture, que si viajes... Nos va a nosotros un poderío, claro que sí.

Los diálogos irrisorios que hacen del visionado una experiencia aún más surrealista y con un marcado aire teenager. En nuestras mentes permanecía grabado a fuego el monólogo de "Crepúsculo" que rezaba: "Hay tres cosas de las que estoy totalmente segura. Uno, Edward es un vampiro. Dos, se muere por beber mi sangre. Y tres, estoy perdidamente enamorada de él". Bueno, ¿eh? Premio Cervantes 2008.

Ahora, junto a diversas perlas repartidas por el guión (¿"pagado de ti mismo" existe siquiera?), se suma la frase que pone fin a la película: "Te convertiré en inmortal pero con una condición." (Dos minutos de tensión a la espera del drama) "Cásate conmigo". Y pum, los créditos. Priceless. Literatura de calidad.

En fin, no es cuestión de extendernos en exceso, que tampoco queremos hacer del post un spoiler. Id a verla si comulgáis con nuestro ideario, y si no también, que por algo somos dogma. Sólo por los onanismos lupinos que podréis efectuar después ya amortizáis la entrada. Si al final la licántropa de Shakira va a saber lo que se hace...

“What an excellent day for an exorcism”

"Chiqui, ¿quieres otro chupito?"

Sí, la epilepsia está de moda. No hay nada mejor que un baile espasmódico para animar el cotarro. Los JAPIS iniciamos esta tendencia al estrenar nuestra nueva imagen, provocando con ello, en algunos de vosotros, esos movimientos tan pitucos.

Pues bien, se han enterado en Inglaterra, en la Arts Council, y han decidido pagar 15.500 euros a una bailarina epiléptica para que deje de tomarse la medicación y deleite a los asistentes con sus ataques. ¡Qué síndrome!

Han alegado que quieren mostrar la fusión entre danza, movimiento y epilepsia, es decir, babas, arritmia y espasmos (lo mismo que Geri en las Spice Girls). Para ello privarán de sueño y alimentos durante un día a Rita Marcalo y le proporcionarán tabaco y alcohol durante 24 horas. O sea, lo que cualquier pokero hace en una rave. Todo ello, unido a luces estroboscópicas en el escenario harán de Rita una maraca.

Según han apuntado, otros bailarines entretendrán al público hasta el suceso. Imaginamos que el resto de la compañía sufrirá empalamientos, descargas y esas cosillas sin importancia.

El 'dire' de la promotora dice que Marcalo es una artista importante y su labor debe ser vista. ¿Labor? Esto… enfermedad, capullo, eso es una enfermedad.

Cuando sufra el ataque las luces aumentarán su intensidad y el público podrá grabarlo con sus cámaras ¡SIIIÍ, The Epilepsia Live Tour!

Suponemos que después la cocinarán a fuego lento y darán de comer a los cerdos, ese es el verdadero motivo. Ése y que la Santa Inquisición piensa que es una bruja que oculta su relación con Satán, claro.

Lo peor de todo es que la estúpida ha aceptado. Por eso, deseamos que su exorcismo llegue a buen puerto y le damos un crucifijo, ¡toma, bonita!, aconsejándola que no lo clave demasiado en el agujero negro.