THE JAPIHOUR BLOG lahorajapi.blogspot.com

SCRE4M

2011-04-18T23:01:00.001+02:00

¡¡¡Después de 10 años, llega por fin SCRE4M!!! Y ahora os ponemos en situación para que el miércoles vayáis a verla.

La trilogía SCREAM, dirigida por Wes Craven, fue una de las más taquilleras del cine de terror en los 90. Los asesinatos de Ghostface, se hicieron famosos en el mundo entero. Ya no estabas seguro de que quién llamara a tu casa fuese conocido. Las más locas dormían con cuchillos bajo la almohada, junto con otros utensilios más personales e íntimos.

Todo comenzó en 1996. Una rubita (Drew Barrimore) contestaba al teléfono en Woodsboro, antes de ver una peli de terror (se sabe que era ShowGirls). Drew muere por decolorarse el pelo con lejía. Asesino persigue a Chica. Asesino habla con su amigo, que padece anorexia y es feo, para que le ayude. Asesino persigue a Chica. Chica tiene una amiga pechugona y embrujada. Chica escapa. Chica, en el pasado, ha acusado a un buenorro de asesinar a la puta de su madre. Chica odia a Periodista Buenorra porque dice que el acusado no es culpable. Chica tiene una amiga con un hermano "policía". Chica grita. Chica llora. El freak del instituto cita las reglas de las pelis de terror. Asesino llama por teléfono muchas veces. Asesino paga factura telefónica. Periodista Buenorra y Hermano Policía ayudan a Chica, después de que su mejor amiga la palme en la gatera. Chica y su novio follan en una fiesta. Chica descubre que su novio es Asesino, junto con su otro amigo, el anoréxico. Asesino/novio cuenta a Chica que su madre follaba con su padre. Asesino/novio confiesa a Chica que mató a su madre por ser una golfa malaya. Chica tiene un ictus al saberse hija de puta. Chica, Asesino/novio y amigo anoréxico se hacen dañito. Chica, Hermano Policía y Periodista Buenorra matan a los dos payasos.

En 1997 se estrena la segunda parte. Jada Pinkett Smith y otro negro, mueren en la primera escena. Nuevo asesino acecha a chica, que ya va a la universidad. Chica quiere encerrarse en sí misma y dar su vida a las drogas. Policía aparece y no deja que eso ocurra. Policía se encuentra con Periodista Buenorra. Ambos vuelven a liarse. Freak, ahora en la uni, cita las normas de las segundas partes. Freak muere por listillo. Chica tiene novio. Chica desconfía de su novio hasta que le matan. Chica actúa en la obra de la uni. Chica consigue dos guardaespaldas. Chica tiene una amiga negra que quiere entrar en una hermandad de blanquitas y para que la dejen, lleva a chica. Sarah-Michelle Gellar muere. Negra muere. Chica grita. Asesino persigue Policía (cojo) y a Periodista Buenorra. Hacen la película de los sucesos de Woodsboro, STAB. Buenorro, que en la primera parte es acusado de matar a la madre de Chica, vuelve a aparecer y es sospechoso. Asesino deja tetraplégico a Policía. Chica quiere dejar la obra porque las setas que toma le hacen ver a Asesino en todas partes. Los asesinos son la madre Asesino de la primera y un compañero de clase pobre que necesita financiación para las pelis porno que quiere hacer con las chicas de la hermandad, dónde la negra no ha entrado por estar muerta.

En 2000 llega la tercera parte y, se supone, que última entrega de la trilogía. Buenorro y su novia mueren en la primera escena. Chica está completamente loca y se cree ermitaña, con perro y todo. Se está rodando la tercera parte de STAB. Nuevo asesino mata. Chica es telefonista. Policía ahora es guardaespaldas de una actriz de tercera que hace de Periodista Buenorra. Periodista Buenorra es famosa por sus libros y por ser una zorra. Policía y Periodista Buenorra se encuentran. Asesino deja fotos de la madre putón de Chica. Chica tiene que salir de su cueva cuando se le terminan los antidepresivos y porque Asesino la encuentra. Aparece Detective. Está buenorro y quiere tirarse a Chica. La hermana fea de Freak sale con una cinta de vídeo de su hermano muerto. Freak enumera normas de las trilogías. Asesino ahora es sobrenatural. Periodista Buenorra y Actriz de Tercera descubren que la madre putón de Chica es un verdadero putón desorejado. Director de STAB 3 cumple años y hace una fiesta. Asesino se pone las botas en esa fiesta. Chica aparece en la fiesta. Asesino persigue a Chica. Detective quiere proteger a Chica, pero le hieren por no saber correr. Actriz de tercera muere. Chica descubre que Asesino es el hijo bastardo de su madre, la puta, o sea, su hermano. Chica tiene celos porque no quiere compartir herencia y mata a Asesino, su hermano. Chica y Detective se enamoran. Polícia y Periodista Buenorra se prometen.

Pues bien, después de que todos pensásemos que la trilogía había acabado, se decide rodar una cuarta parte.

Nosotros nos volvemos locos como Britney en los MTV.

La trilogía se convierte en saga, ya que si esta cuarta parte funciona, se rodarán SCREAM 5 y SCREAM 6.

El argumento de esta nueva entrega no me sale de los cojones desvelarlo, pero están, Chica, Policía y Periodista Buenorra.

Kevin Williamson como guionista.

Tendréis que ir a verla.

En EE.UU. se estrenó el fin de semana pasado y la recaudación ha sido bastante pobre. Recemos para que Wes decida rodar la quinta parte.

¡Oremos al Señor!

EL HORROR

2011-04-16T13:54:00.004+02:00

La portada de BORDISGUEI

Varias reacciones de la plantilla:

Como esto sea cierto, ganas de que se líe parda:

Que empiecen las acusaciones de plagio, amenazas de muerte de las fans y estupor del mundo en general.
De aquí al paint+comic-sans hay un paso

¡¡¡Sálvame de JUDAS, Dios mío!!!

2011-04-16T01:30:00.001+02:00

Después de tropecientos años sin actualizar porque hemos estado muy ocupados con nuestras carreras profesionales y porque no nos ha salido del coño hacerlo con "Born This Way" (de la pesada de siempre) y mil mierdas más... Hoy hacemos un break para traeros la nueva mierda asquerosa de Lady Gaga.

Vale, es cierto que antes he dicho "blablabla", pero es que me apetecía insultar a alguien a estas horas de la madrugada y mira tú por donde... la perra ésta, ha sacado un nuevo single.

A sabiendas de que el resto de JAPIS mañana me matarán, quemándome en la hoguera... aunque no a todos les ha gustado el single, que quede clarinete... Y vosotros sabéis quiénes sois... (¡Disfruten-me!) Escribo este post tan chachi-piruli.

Bueno, pues eso, se titula JUDAS. De hecho, el single es tan malo como el personaje Bíblico. Dios está a punto de acabar con la raza humana por culpa de esta señora con espasmos.

Lo bueno del single, sí, tiene cosas que me gustan, claro, como todo (Dios cierra una puerta pero abre una ventana). Lo bueno que tiene son las estrofas, escúchese del segundo 0:36 al minuto 1:05, que se repite un par de veces a lo largo de la canción.

Otra cosa buena, la base.

Y para de contar. El estribillo es mortal, el puente es para suicidarse y el "Judas, Juda-ah-ah" es una mala copia de "Bad Romance" o como nos gusta llamarlo a nosotros, BAR ROMANCE.

¡Espero vuestras amenazas de muerte con ansia y entusiasmo! ¡Buapos!

Apocalipsis 6:8. "Miré, y he aquí un caballo amarillo, y el que lo montaba tenía por nombre Muerte, y el Hades le seguía; y le fue dada potestad sobre la cuarta parte de la tierra, para matar con espada, con hambre, con mortandad, y con las fieras de la tierra."

PD: ¡Uy! si no es este... bueno, el reproductor es rojito, ¡como JUDAS!

Exaltación de la amistad

2011-02-21T00:26:00.002+01:00

Crónica de una borrachera anunciada

2011-02-21T00:17:00.002+01:00

HOLD IT AGAINST ME: ¡¡¡¡LO NUEVO DE BRITNEY!!!!

2011-01-10T21:48:00.006+01:00

Comenzamos fuerte el 2011. Después del maravilloso repaso que hicimos a los mejores temas de un año cargado de hits, abrimos paso a las novedades. Y qué mejor para empezar que ésta, calentita, calentita, el nuevo single de Britney que reafirma las tendencias dances y electrónicas que viene siguiendo la música mainstream (la única importante) de un tiempo a esta parte. "El dance es el nuevo hip hop", como bien dijo ~~el novio de Justin Bieber~~ Usher.

Para algunos Japis obra de arte, para otros una cantadita de toda la vida que no se diferencia mucho de una remezcla de Pont Aeri feat. DJ Tiesto, pero para todos la promesa de grandes subidones japi-discotequeros por lo menos durante los primeros meses del año.

Con vosotros, el retorno modernizado a los noventa, esa gran década tan denostada. "Sujétalo contra mí", by BRITNEY BITCH, si pincháis en BAKALA.

LOS TEMAS JAPIS DEL 2010

2011-01-04T16:50:00.007+01:00

Sí, queridas, ha llegado el momento, pero estoy demasiado drogada, vaga y mal peinada como para hacer un post decente así que aquí os dejo otro de mis insoportables e inútiles rankings.

Propuse a los Japis hacer una lista de canciones Japis del año 2010, lo cual me proporcionaría un nuevo objetivo en mi vida más allá de la comida macrobiótica. Pero como ellas ~~son aún más cerdas y vagas~~ están ~~en paro~~ más ocupadas con sus importantes estudios y puestos de trabajo en importantes empresas en desarrollo internacional y con grandes oportunidades de promoción, han dejado la votación a mitad y yo he vuelto a quedarme en un mundo psicótico y caótico a la deriva como una lesbiana loca con muchos gatos.

Posible futura ocupación

Así que, en vistas a un fin muy probable e inexorable decidí que me la inventaría.

¡Celebrémoslo!

Así que allá voy con la lista

1.- Bad Romance - Lady Gaga

Sin duda una de las canciones y artistas del año, década, siglo, milenio, etc. Ella inventó la hombrera, el brilli brilli, el quitarse las bragas, el respirar, el estar vivo, salvó nuestro mundo del niño Dios y fundó los Estados Unidos de América. Todos le debemos la vida. (Ella se había quedado con varios puestos del ranking, pero a riesgo de enfurecer a los talifags de la Estefani, hemos decidido dejar un huequito a artistas más losers que no sabemos por qué se molestan en hacer música existiendo ya esta artista.

2.-Commander - Kelly Rowland ft. David Guetta

Una corista negra random de Beyonce y un judío sefardí expulsado de la península ibérica con un casiotone bajo el brazo se juntaron artísticamente el verano pasado y crearon una de las canciones del verano. Este año han hecho lo propio y le han hecho un owned a la Diosa de Ébano.

3.-Not Myself Tonight - Christina Aguilera

Vale, que el disco ha flopeado como pocos, que la imagen que trataba de proyectar de guarra fetichista y mujer de costumbres relajadas chocaba con la imagen que todos teníamos de ella, la de una madre chachil y chutándose las tetas e inflada con cortisonas. Pero ya les gustaría a muchas tener el carrerón y la lista de temazos (éste incluido) que tiene esta ~~travesti~~ vocalista.

4.- All the Lovers - Kylie

Otra diva del mariconeo que sacó disco este año con su correspondiente hit que incluso se dignó a cantar en el Orgullo manflorita de este verano y a lo gratis, y nos brindó la posibilidad de bailar con Marbelys. Gracias, Quiliminox.

5.- Abracadabra - Brown Eyed Girls

Sí, señores, una canción muy importante para los Japis, no es de una artista internacional, pero se ha colado en nuestros reproductores de mp3 y nuestros corazones. Ya hemos conseguido que nos la pongan en la Cool y hacer la coreografía.
Una girlband coreana será la encargada de asesinar a Lady GaGa y que por ende se dé el apocalipsis. No digo más.

6.- Tik Tok - Ke$ha

Fuimos unos de los primeros en escuchar esta canción y en hablar de esta ~~drogadicta~~ debutante. La verdad es que la canción se ha pasado de rosca, pero sigue siendo una de las canciones del año, y el nuevo EP de esta rubia de caravana promete.

7.- Dj got us falling in love again - Usher ft. Pitbull

La tendencia dance se va extendiendo y Usher, ese negro dulce, amistoso, que hacía R&B, ahora como muchos otros grupos mezcla dicho género con el dance con éxito. La canción habla por sí sola.

8.- Only Girl (In the world) - Rihanna

Rihanna tardó poco en arreglar ese horror que fue Rated R y nos teaseó con otro rompepistas dance para quitarnos aquel mal sabor de boca, con un sonido muy actual. Es sosa, mamarracha y su frente parece expanderse de forma incontrolada, pero eso es un hit.

9.- Deja vu - Inna ft. Bob Taylor

Más dance y del rumano, barato y bueno. La próximamente extinta Vale-Music en un arrebato de cordura hizo un hueco en su absurda radiofórmula de los 40 Principales para esta inmigrante que vino escondida en el chasis de un tren desde un arrabal de Bucarest y que narra en este vídeo su pasado de ganarse la vida como Matrioshki antes de triunfar en el mundo de la música.

10.-Firework - Katy Perry

En directo es un desastre, chilla de puta madre, tiene una afinación cuántica (para ella las notas no están sobre el pentagrama sino inmersas en nubes de probabilidad), además de ser una monaguilla santurrona, aunque luego tenga una obsesión por que le salga cualquier cosa de los pechos. Pero la canción ahí está, nos encanta, y el vídeo también.

EDITADO:

No podíamos cerrar nuestra lista sin una obligada MENCIÓN ESPECIAL A MAGDALENA DE LA FUENTE GAVIOTA POR SU HIT "CANCIÓN PARA QUE NO HAYA SIDA":

Los peces en el río...

2010-12-21T23:26:00.005+01:00

La Navidad se acerca y por todos es sabido que estas fechas son para disfrutarlas, no con la familia, cantando villancicos ante El Portal, no. Estas fechas incitan al consumo excesivo de estupefacientes y bebidas espirituosas (que ni al pelo le viene).

El año pasado os hablamos de los diferentes tipos de Santas que os podéis encontrar en alguno de los centros comerciales ~~chonis~~ familiares a los que vais y, como los JAPIS sabemos que hay que ser responsables y buenos, en este 2010 vamos a advertiros de los efectos del alcohol y otras amigas.

No vamos a privaros de ellos, pero sí a criticaros si os vemos bajo alguno de sus efectos. Hasta que os sangren los lacrimales, evidentemente.

Comencemos.

DESORIENTACIÓN

"¿Kimberly, jabesh dónde ejtamoj?"

Lo característico de este efecto es la cara de gilipollas que se te queda cuando sales del baño y no tienes ni idea de en qué garito te encuentras.

Preguntas más frecuentes:

¿Dónde están mis amigos?

¿Has visto a Fred?

¿Dónde está mi móvil?... ¡He perdido el móvil!

¿Dónde están mis bragas?

EXALTACIÓN DE LA AMISTAD

"¿¿¿¿Quién os quiere a vosotras, pedazo de feaaaas????"

Una vez que te has tomado todo lo que un ser humano puede soportar, si sigues en pie, lo único que te parece precioso y fenomenal es hacerte mil quinientas fotos con tus amigos o desconocidos, da igual, para demostrar a la sociedad lo majo que eres.

Preguntas más frecuentes:

¿Nos hacemos una foto?

¿Quieres una foto así?

¿Nos haces una foto?

¿Quieres hacerte una foto con nosotros, desconocido?

¿De quién es esta cámara?

¿Dónde están mis bragas?

EXHIBICIONISMO

"Mi colacao con leche" "Mirad, es mi nuevo hijo"

Hay casos en los que después de beber un “Womanizer”, la gente se vuelve loca por mostrar al mundo sus encantos. Si esto pasa, lo único que puedes hacer es ponerte máscara para que nadie te relacione con esa persona.

Preguntas más frecuentes:

¿Me ves las bragas?

¿Quieres verme el pezón derecho?

INCAPACIDAD PARA VOCALIZAR

"Iiiihhhhh Hoooh, iiiihhh hhooooh" "Ddddssdddi, dddssoy iiio"

Por mucho que te esfuerces, jamás podrás hablar de una manera fluida y clara. Tu mente dice: “sí”, pero tu lengua dice: “venga, chaval, me piro a por otro chupito”. Cosa que te da igual porque en esos momentos tú quieres hablar y parecer lo más inteligente posible. Hecho que no pasa ni sobrio.

Preguntas más frecuentes:

¿Jabeshhhhhhh quiieiuyue graumyyyyyyiiiiiidas?

¿Mi ponnnnnneshj odro?

¿Y dus bddddagasssss?

DEMOSTRACIÓN DE TUS CUALIDADES VOCALES

PARIS: "My beeeeeeeeeest frieeeeeeeend"
CHICA MORENA DE LA IZQUIERDA: "¡Dios, que la maten!"
Llega un momento en el que lo que más deseas, después de otra copa, es cantar. Todas las canciones te gustan y quieres dar tu ‘do’ de pecho. Te da igual que los únicos que te escuchen sean los perros, tú lo haces.
No te sabes las letras, no tienes ni idea de lo que dice la puta letra, tus pulmones no dan abasto para evitar tu asfixia y sólo berreas.
Frases más frecuentes:
¡Hala, me he colado!
¡Ahora, ahora!
¡Guachu güeiiii in loooove!

TRAVESTISMO

"Agradecida y emocionadaaaa..."

Todo hombre o lesbiana, en un momento dado de la borrachera, sufre este efecto. Querer vestirse con una faldita de tenis de su amiga y ponerse los tacones más altos del mundo. Todo parece perfecto para tu figura y, por supuesto, te lo pones. Luego llegan las fotos y los desfiles.

Frases/preguntas más frecuentes:

¡Ay, sí! ¡Me pido éstos!

¡Me encanta el vuelo de esta falda de Conchita Martínez!

¿Me estás grabando?

¿Dónde están mis bragas?

INFANTILITIS

"¡No quiero! Pffrrrrrrrr pffrrrrrr"

Es ese efecto que todos rezamos por no tener e imploras a Dios y Satán para que no le toque a un amigo tuyo. Con él te vuelves absurdo, mongolito y, por encima de todo, insoportable. La guillotina se inventó para estos momentos.

Frases más frecuentes:

¡Jo, no quiero!

¡Mira qué chuli!

¡Tú más!

Quiero ir a ese baño, el otro no me gusta.

¡Quiero de su biberón!

SOMNOLENCIA O COMA INDUCIDO

"... ... ... ..."

Este efecto permite mantenerte de pie y, en ocasiones, hasta parece que respiras, mientras vives tu propia fiesta. En ella te ves genial, sexy, atractivo, gracioso y hasta parece que bailas, pero la realidad es otra. Te mueves como una gusana de culo, tienes los ojillos de pulga pedorra entreabiertos y babeas.

Preguntas más frecuentes:

¿Nos podemos sentar?

¿Qué hora es?

¿Tengo pulso?

SENTIMIENTO COREOGRÁFICO

"Y uno y dos, y uno y dos, ¡zas, zas, zas!"

La luz en la noche aparece al llegar a tu mente la idea de que puedes (y debes) hacer una coreografía en medio de la pista, para que todo el mundo te siga. Pero, loca, ¿no ves que esto no es Fiebre del Sábado Noche y tú no eres Tony Manero? Aun así, lo haces. Todo queda guay hasta que aparece el vídeo en el móvil de un amigo, claro.

Ahí es cuando decides suicidarte físicamente porque socialmente ya lo has hecho la noche anterior.

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Para el final he dejado el efecto más peligroso de todos. Os recomiendo que antes de salir aviséis a vuestros amigos, chulos, amos... para que, si os ven así, llamen a la policía directamente. No hay solución.

Es el efecto llamado...

NICK NOLTE

"¿¿¿¿Dónde están tus bragas????"

¡¡¡¡DUDA EXISTENCIAL!!!!

2010-12-04T19:43:00.001+01:00

Viendo el National Geographic, "Animales de gran tonelaje", me he topado con esto. Ella dice que está embarazada o preñada cual vaca, como prefiráis. Pero yo me pregunto... ¿será como mi profesora de Mk, a la que llamaremos E.G., que estuvo de baja (mil meses) por maternidad y al volver todos nos preguntábamos si padecía un embarazo crónico o se había comido a su retoño nada más salir de su vientre?

La opción de una OBESIDAD es mi preferida, ya que se le ha visto varias veces a las puertas de las pescaderías reclamando, con sonidos guturales, sardinas de kilo y medio.

Rezo para que no vea a su futuro recién nacido como una sardina en escabeche y lo engulla cual ballena blanca.

"Pollo asao, asao, asao... ¡Venid aquí, os voy a comeeeeeeer!"

¿ANTENA3 = SATANÁS?

2010-12-01T00:18:00.010+01:00

Esta noche ANTENA 3, NOVA Y NEOX emitieron este gran vídeo en horario primetime a esta misma calidad (píxeles y decoloración incluida) durante 10 minutos. Los JAPIS no creemos que se trate de ningún error, sino que pensamos que es un vídeo de arte paranormal conceptual, que tiene un mensaje subliminal maligno y oscuro, incrustado en una repetición infinita de imágenes y palabras sin sentido aparente, que provocan, de facto, una extraña adicción violenta sobre el espectador. Hemos comprobado que el que ve el vídeo se ve sobresaltado por un impulso animal de repetirlo con sus amigos.

AVISO: ESTAS IMÁGENES PUEDEN DAÑAR LA SENSIBILIDAD DEL ESPECTADOR

SI PONÉIS LA PRIMERA FRASE EN FACEBOOK SEGURO QUE OS SIGUEN, ESTO NOS PASÓ A LOS JAPIS:

Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: creo que tengo un pide dentro....
Japi: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: Creo que tengo un pie dentro...
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Sarna Brightman: ¡JAJAJAJAJAJAJA, ES IMPOSIBLE COORDINARNOS!
Knor Maduval: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Sarna Brightman: ¿Y no te da pena dejar Madrid?
Knor Maduval: si, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Ladesh Viada: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Sarna Brightman: Sí, me quemaría por dentro.
Unjapi: He hablado
Ladesh Viada: He hablado.
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te cogen?
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Knor Maduval: Creo que tengo un pie dentro
Unjapi: Creo que tengo un pie dentro
Perro Muerto: He hablado
Sarna Brightman:¿Y no te da pena dejar Madrid?
Unjapi: Si, me quemaría por dentro
Ladesh Viada: Sí, me quemaría por dentro.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te cogen?
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si tienes un pie dentro?
Ladesh Viada: he hablado
Perro Muerto: Cuándo sabes si he hablado?
Sarna Brightman: Creo que me quemaría en Madrid.
Knor Maduval: me quemaría el pie dentro
Perro Muerto: Y no te da pena quemarte por dentro?
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Sarna Brightman: Sí, creo que me cogen un pie.
Perro Muerto: Y no he hablado?
Unjapi: Me quemaría con Madrid dentro
Sarna Brightman: ¿Cuándo sabes si has hablado con un pie en Madrid que se quema por dentro si te cogen?
Knor Maduval: He Madrid
Perro Muerto: Y pie?
Ladesh Viada: ¿Cuándo te queman por dentro?
Unjapi: ¿He hablado dentro?
Sarna Brightman: Sí, creo que Madrid se quema por un pie.
Unjapi: ¿Y no te coge?
Sarna Brightman: Me da pena tener el habla con Madrid por quemarse.
Perro Muerto: Y no te da un pie quemado por dentro de Madrid con pena?
Ladesh Viada: Creo que he hablado con un pie.
Unjapi: ¿Cuándo sabes si te quemas?
Ladesh Viada: Me cogen un pie y me queman en Madrid.
Perro Muerto: Me quemaría un Madrid
Unjapi: ¿Y no te da pena?
Ladesh Viada: Creo que me quemaría un pie.
Perro Muerto: He un pie
Unjapi: En Madrid se me quema el pie por dentro
Ladesh Viada: Dentro de un pie, quema Madrid.
Perro Muerto: Cuándo sabes si te quemas el pie dentro de Madrid?
Unjapi: ¿Negoc te is sebas odnáuc?
Perro Muerto: ¿odalbaH eH?

Leslie Nielsen 1926 - 2010

2010-11-29T16:55:00.002+01:00

—Azafata, tenemos que llevarlos a un hospital.

—¿Qué es, doctor?

—Es un edificio grande, lleno de enfermos, donde casi nunca hay camas.

Muere Leslie Nielsen, a los 84 años de una neumonía. Nosotros le recordamos con dos películas absurdas y geniales, evidentemente. Ni vuestras madres ni vosotr@s habéis visto nada mejor en vuestra vida, confesadlo.

ATERRIZA COMO PUEDAS

REPOSEIDA

¡Descojónense!

¡FIESTA! SE FILTRA "BORN THIS WAY"

2010-11-25T16:22:00.007+01:00

¡Sí! Por fin se ha filtrado el nuevo disco de Lady Gaga - Born this way.

¡Fiesta!

¡AH, NO!

Esto era sólo para atraer a los HOYGAN y que la líen parda en los comentarios.

El caso es que para que sea menos evidente la carencia de sentido del post que nos ocupa tengo que rellenarlo con lo que sea, como hacíais vosotros en los exámenes de filosofía, cerdas. Y todo esto porque los Japis nos aburrimos en un mundo tan poco Japi. La Cool ya no es lo que era, en el Delirio antiguo no hay más que navajeros y el indie se apodera de la noche madrileña.

Un asistente cualquiera al concierto de Arcade fire

Pero todavía, en este mundo de gente alternativa existen pequeños destellos pop que nos hacen saber que aún queda esperanza.

Uno de ellos es la maravillosa Alicia Machado, ex miss universo, ex concursante del maravilloso ex reality de la cadena triste "La Granja de los Famosos" conducido por la ex maravillosa Terelu.

La ~~deficiente~~ ex modelo se ha visto en la obligación de cerrar su cuenta de twitter por haber confundido "las Chinas" con "las Coreas".

"Esta noche les pido que nos unamos en oración, por la paz que estos ataques entre las dos Chinas no empeoren nuestra situación", tuiteó la ~~subdesarrollada~~ celebridad.

Lo cual coincidió con la filtración de un examen de geografía que realizó la pobre criatura cuando asistía a ~~recoger yuca y papitas~~ al colegio de su ~~poblado~~ lugar de residencia:

Gracias por existir.

¡Sí!

2010-11-23T15:13:00.005+01:00

¿A que salgo guapa?

¡Sí! Por fin nuestra ~~ex-concursante de GH11 y puta lanzadora de vasos contra zorras insípidas~~ activista favorita en favor de los tigres de bengala con lepra ha accedido, como se rumoreaba, a ~~la cola para obtener el graduado escolar~~ al codiciado trono del célebre programa conducido por la triceratops Emma García, "Hombres y Mujeres y Viceversa", al que a partir de ahora llamaremos HMYV que queda muy cool.
Para obtener su puesto en el ~~retrete~~ trono sólo han tenido que expulsar a ~~un cerdo pigmeo~~ la ex-pretendienta de Óliver y ahora ex-tronista.

La ex-tronista Carmen en una instantánea reciente posando con su familia.

Zorras insípidas en el trono no quieren, ¡eh!

Indhira, que llevaba un tiempo ~~bajo un puente~~ desaparecida de los platós y el número de lectores de su blog había caído en picado (su madre había dejado de leerlo por ~~pasar de corregirle las faltas de ortografía~~ vergüenza), para poder sentarse en el trono sólo tuvo que ~~realizarse una himenoplastia~~ solicitarlo formalmente y acudir a unas cuantas reuniones y entrevistas ~~bajo las mesas.~~

Vaticinamos que la nueva aspirante al amor hará las delicias de los televidentes.

Un, dos, tres, responda otra vez...

2010-11-17T19:06:00.002+01:00

Por media cebolla envuelta en papel albal y una coca cola sin gas, que es todo cuanto me queda en la nevera antes de que me traigan la compra online, ¿quién es esta ~~morsa candidata a ser acribillada en el instituto Columbine~~ adolescente poco agraciada?

PISTA: “Wake up in the morning BEING P. Diddy”

YOKO ONO'S HIT

2010-11-16T00:01:00.004+01:00

Los JAPIS estamos acostumbrados a los hits, no sabemos vivir sin ellos. Por eso hoy os traemos el último éxito de Yoko Ono. ¡Mejor que los pedos de vaca! ¡Mejor que Númelo 8!

La letra es tan profunda que nos hemos quedado extasiados, la emoción nos invade, por fin entendemos el significado de la vida y de la muerte, sobre todo de la muerte. Los dulces tonos de esa voz aterciopelada nos han sorprendido. No entendemos el motivo por el cual no ha decidido cantar antes así, de una manera tan personal y excitante.

La pobre camina por la galería de arte, tambaleándose, como una anciana japonesa de antaño, debido a los trescientos carajillos que se ha bebido. El sombrero que ha robado al mendigo de la esquina le queda que ni pintado. Se acerca al micro y de su boca salen notas musicales que muchos sopranos quisieran para ellos. Disfrutad y luego seguimos comentando.

La frase que personalmente más me ha emocionado ha sido:

"BUAAAAAAAAAAAAAAAAHG AAAAAAAAAAGHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUUUUUUUUUUUAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAHHH GLAAAAAAAAGGGGGG AH!"

Después de la primera estrofa llega el momento más deseado por todos, el estribillo. Los espasmos debidos a la reacción alérgica producida por el polvo del sombrero provocan en Yokito la exaltación de una capacidad desconocida por todos, tragarse su propia lengua y ladrar al mismo tiempo. El público se queda petrificado ante tal derroche de arte. Los guardias de seguridad no saben si abalanzarse sobre ella para calmar el ataque epiléptico que comienza a sufrir o tirarle monedas para que vaya a por la metadona que necesita.

Ella sigue su recital. ¡Ni el sueño de una noche de verano!

Comienza el orgasmo. Sí, ese orgasmo hace que un buen hombre se arrodille, pero no para alabar a la pitufa, no. ¡Se arrodilla para suplicar clemencia!

Al final, Ono decide coger sus monedicas e ir a comprar Ricola. Todo parece ir de rechupete, pero no, un segundo espontáneo se arrodilla y le dice a la viuda de Lenon: "¡Mátame, so puta, mátame!"

Finalmente, podemos ver cómo los de seguridad y un equipo completo de psiquiatría acompañan a una Yoko desorientada hacia el furgón. No sin antes hacer que firme su ingreso voluntario en el centro "Yonosécantarnuncahesabidoyestoycomouncencerrooxidado", mientras la vemos tararear para sus adentros su nuevo éxito, "tiiiiroriii turuuuuruuuu".

Definitivamente, el hit de esta Navidad. Para cantar en familia delante del Belén.

CHER, la historia interminable

2010-11-11T23:41:00.002+01:00

Cinco expertos de la NASA sacan a Cher del Área 51 para llevarla a la sesión de fotos.

Su nombre es Cherilyn Sarkisian (telita, encima es armenia), pero ya sabéis que es Cher. La momia hace de todo, “canta”, “baila”, “mueve los labios al hablar”, se pone pelucas, anima a su hijo/a a cambiar de sexo una y otra vez, se opera, se opera, se opera, se opera, inspiró películas como La muerte os sienta tan bien… infinidad de cosas.

La llaman la Diosa del pop, no por sus éxitos, sino porque es la única superviviente del Olimpo. Sí, ella es así, humilde a la par que ~~tiene el coño tieso como la mojama~~ vieja y coetánea del inventor del vocoder. Su carrera ha durado 2 siglos y medio y estoy francamente asqueado con ella.

Después de casarse, sacar discos disfrazada de jipilondia con un señor que murió para que ella pudiese tratar con Satán, hacerse icono de julandrapas, cagarla, retirarse, hacer su última gira que duró 100 años, ser olvidada… ¡MUERDE! digo, ¡VUELVE! Y esas exclamaciones no son de emoción, no, son de PAVOR.

Toda esta historia para informaros de lo siguiente:

Una mañana, un director hasta el culo de estupefacientes (lo tengo clarinete, sino de qué), decide hacer la segunda parte de Los Goonies una película que mezcla Cabaret, Chicago y La tienda de los horrores. Manda escribir el guión a la enfermera que le cuida en el psiquiátrico y decide poner de prota a Christina Aguilera (sí, ella es la planta carnívora de La tienda de los horrores. Cher es Sloth).

Ella, como la diva que se cree, pone condiciones (pero hija, ¡si nadie te va a contratar para nada más!), la primera, crecepelo. La segunda, que la momia de Nefertiti sea su compañera en el reparto. Al ver que Cher no quiere, Xtina dijo: “La adoro. Sólo lo haré si es con ella. Me bebería el agua sucia de su bañera".

Esa frase inspira al director. El momento bañera es el argumento de la película.

Cher acepta, ya que es fan de las parafilias. No quiero ni imaginar las cosas que desprende ese cuerpo putrefacto…

Bueno, pues ahora es noticia porque es portada de Vanity Fair, la tercera que tiene la actriz. En la publicación se ha sincerado y habla de sus dos hijos, la morsa y el politoxicómano. ¡Menudo chollo de familia!

Confiesa su romance con otro ser de Hollywood, Tom Cruise, y cómo cuando ella tenía 40 años se lió con Robert Camilletti, que acaba de cumplir 22. Yo no digo nada, pero esto huele mal, muy mal. Y no hablo del agua de la bañera que debe beberse la enanAguilera.

En la portada podemos ver la estupenda figura que tiene la niña de 12 años sobre la que han puesto la cabeza de Matusalena, tras utilizar el PhotoShop del futuro.

Esperamos con ansia la actuación cinematográfica de Faemino y Cansado. Destripar “actrices” es lo que más nos gusta.

Os mantendremos informados.

Dos de las portadas de la cantante para Vanity Fair.

1986: "Así será mi cara dentro de 30 años. That's where it is!"

2010: "Do you belieeeeeeeeeeve... Ya os lo dije, mis amores, así es mi cara ahora. ¡¡¡¡Christina, yo también soy biónica!!!!"

Foto de archivo.

"Pedazo de mamarracha, termina esa mierda de discurso, ¿no ves que me está dando un ictus y lo que huele a podrido no es tu vestido?"

Los EMA, tarde y mal, ¿pero qué esperabais?

2010-11-09T01:36:00.007+01:00

¡Voy a correr por alguna mezquita, chicos!

Acabo de ver la gala EMA ya que ayer no pude visionarla al completo debido a mi bussy schedule como sucesor de David Guetta.

Mis conclusiones son:

Lo mejor, Eva Longoria.

La gala un puto plomo, se gastan un pastón en el escenario para que que luego aquello parezca el mausoleo de Frank Ghery. Podían habérmelo dado para cancelar la hipoteca de uno de mis tres palacios.

Horrenda Katy Perry, nos lo esperábamos. Me ha hecho falta gastarme todo el sueldo de 3 años de la destilería de soja ilegal en la que trabajo en audispray para mitigar mi dolor.

Que viene..."BeibiyorafaaaaaibuoOoOoOr..." arf

Rihana no tal mal como esperaba vocalmente (gracias a que la mitad del presupuesto de la gala iba destinado a la causa benéfica de pagarle unos buenos backing vocals e ingentes cantidades de autotune). Su pelo rojo fue incapaz de desviar nuestra atención de su sosez.

Luego muchos raperos, soy incapaz de distinguir uno de otro. Ahora todos colaboran con imitadoras de Pumuky. Creo que mi próximo peinado consistirá en colgarme pimientos choriceros del pelo, así tal vez me llame algún rapero random para colaborar. Otra hipoteca cancelada.

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COMPREN, COMPREN

Fin de la publi

El tedio me impide seguir despierto, ni con toda la cocaína de Colombia y del Privilege juntas.

Al final de la gala salió Carmen Lomana a cantar un medley de los éxitos de Bon Jovi.

Fangoria: De la chapuza al homenaje

2010-10-27T12:57:00.008+02:00

"Nacho, no te derritas aún que todavía nos falta el concierto."

Si por algo se ha caracterizado este nuevo paso en la carrera de Alaska & co. es por lo que será conocido como "EL DISCO DE LAS COLAS".
Descomunales colas hasta que la vista alcanzaba el lunes en la Fnac para adquirir un disco (nada barato por cierto) con el que regalaban una entrada para el evento acaecido ayer, el cual reseñaré más abajo, zorras, no seáis impacientes, y las consiguientes colas para obtener una firma y tomarse una foto con la pareja de moda ("Jo, Olvido, tía, estás más guapa en cada disco." "Muak Muak." "Foto").

El disco en cuestión se titula "FANGORIA: El paso trascendental del vodevil a la astracanada. Antología de canciones de ayer y hoy" y los Japis consideramos que es más fácil aprenderse dicho título que uno de... no sé, por ejemplo... Alanis Morissette.

IRONÍA

El caso es que al no estar numeradas las entradas, ayer se formaron otras colas de igual o menor calibre a las puertas del teatro de La Latina, templo de la cultura casposa y castiza. La cola por momentos parecía que crecía más a lo ancho que a lo largo (fenómeno bastante frecuente en las colas para los conciertos en las que el amigo LOSER hace cola desde las 4 y el resto de rémoras van acoplándose hasta última hora).

¿Hicimos los Japis alguna cola ayer o anteayer?

NO

JAJAJAJAJAJA
Como los Japis gastamos este coño real que tenemos, ni nos compramos el disco ni hicimos colas y acudimos al evento. Comednos el toto.

Evento que, por otra parte y como no podía ser de otro modo, como a todos los eventos a los que nos sale del chete acudir, estaba plagado de celebrities del panorama patrio.
Ya sabéis, los omnipresentes Bibiana Fernández, Davidelfín, Pitita Ridruejo (a la cual distinguimos de entre la multitud por ese Ziggurath en el que se ha convertido su recogido y la cual se sentó junto al icono Japi Fabio MacNamara).

"Sin laca, nena, no moño, no chica, no tate, no vicio, no rimmel."

Bueno, a lo que vamos, que me lío, los Japis acudimos al concierto, blablabla rollo rollo...

EL CONCIERTO
Entramos, nos sentamos y nos tragamos una hora y media de tecnorumba y rumba total a cargo de la DJ sureña Eva la Yerbabuena (nótese el "gracioso" juego de palabras, jaja, fin de la risa), una señora vestida de espantaja o de María Jiménez a las 1:00 am en plena Feria de Abril.
Tras unos cuantos ronquidos empieza el concierto.

Aparece Isaia's (Jorge Calvo), presentador favorito de los japis por ¡Qué Maravilla!, fiesta favorita de los Japis. Y hace lo que tiene que hacer, presentar. Reivindica a "Las Fangorias" y se marca un Lina Morgan y luego canta "Más es más" en versión madrigal con una pandereta. Bravo.

Aparece Spunky (vocalista principal de la formación al cual Alaska hace los coros a partir de hoy), un señor calvo que hace como que toca el piano (un momento, es Nacho Canut) y por fin la archiconocida corista de Spunky, Alaska, vestida con una media transparente repujada con bisutería fina, a la cual cubrían sus encantos sólo un breve ~~hilo~~ tanga y un sostén 125 copa D (también llamado "cuando tu teta es más grande que tu cabeza") y unas cuantas plumitas de las cuales le despojó posteriormente una travesti random dejando al descubierto el ~~culo~~ inmejorable estado físico en el que se encuentra.
Ya es oficial, Alaska ingiere placenta alienígena. Si sigue así en la portada del próximo disco sólo aparecerán una línea (ella) y un charco (Nacho Canut).

Primero cantaron en dudoso directo una digna versión de "Miro la vida pasar".
Luego empezó el riguroso playback y el galimatías escénico mayor que yo haya visto sin tratarse de algo amateur, ojito. Alaska reivindicó que ellos son rockerillos (uffff) y le siguieron versiones PRÁCTICAMENTE IGUALES A LAS ORIGINALES de "La funcionaria asesina", "Perlas ensangrentadas", "Mi novio es un zombie", "Cómo pudiste hacerme esto a mí" y un desbarajuste escénico digno de la coreografía del Wannabe de las Spice que hicimos los Japis en 4º de EGB. Ni la propia Alaska sabía dónde estaba ni qué hacer entre tanto bailarín, travesti, con sus 348 lustros de carrera a sus espaldas. (Al final de "la revista" se disculpó alegando que se trata sólo de un work-in-progress y que estaba muy poco ensayado).
Mención especial para SUSANA RECHE (que está más buena que el arroz con leche), que ejercerá como bailarina y vedette en la gira del disco y que fue deleite de pequeños onanistas de la época de Crónicas Marcianas.

Vino "Bailando". PRIMER MIX DIGNO. TEMAZO.
Después "A quién le importa", también bailable pero podía tratarse de un mix que ha hecho una loser de OT cualquiera para esa maqueta que nunca editó.
Luego vino "Absolutamente" (sin Saritíssima), que los Japis nunca nos cansaremos de reivindicar como TEMAZO (y no sólo por la caspa inherente del dúo).
"La revista", (como no se cansó la Mexican Acid Queen de resaltar durante toda la performance, que no se trataba de un concierto si no de una "Revista") concluyó con "Ni tú ni nadie" con el que el público enloqueció, pero que en la humilde opinión del que escribe es otra versión casi clavada a la original.
Lanzó unas cuantas palabras de agradecimiento a la caspa, a Linamorgan, Normaduval, se metió un poco con las modernas alegando que ella no lo era y ale, todosfuera. Posteriormente hubo un cocktail para celebs en el foyer, de los cuales la mitad estaban fuera fumando, a cargo de una marca de ron random.

Nosotros nos fuimos para ~~el MacDonalds~~ casa.

Una muestrilla del espectáculo:

Nacho Canut al acabar "La Revista".

¡¡Decubrimos etarra de incógnito en una Girl Band!!

2010-10-22T20:00:00.016+02:00

Muchos años han transcurrido desde que la Ertzaina perdió la pista a Izaskun Barrenaurretagoikoa, peligrosa integrante juvenil de las filas de E.T.A.

Cuál ha sido nuestra sorpresa al descubrir nuestro eficiente grupo de investigadores, casi como por azar, que la terrorista arriba mencionada había cambiado las filas del molotov por las filas de uno de las más populares bandas femeninas de pop coreano.

"Siempre quise llamarme Aitzol."

"En cuanto la vi, supe que pertenecía a la raza", declaró nuestro joven investigador que desenmascaró a la peligrosa delincuente al estar youtubeando aleatoriamente videoclips de SNSD, archiconocida formación femenina de K-Pop también conocida como Girls' Generation. "Tal vez pensó que entre tanta asiática y peinado demencial seríamos incapaces de distinguirla". Pero los rasgos inherentes al RH- siempre salen a la luz.

Una breve y simple operación quirúrgica le bastó a Izaskun para convertirse en Kim Hyo Yeon.

Véase en estas imágenes de archivo los rasgos distintivos y asómbrense. El parecido NO es casualidad.

Flequillos listos para la ezpata-dantza en Ermitagaina

Interrupción publicitaria

GH12: FUCKERS... ¡A LA PUTA CALLE!

2010-10-22T02:02:00.011+02:00

Este GH ha empezado dando una lección de humildad a la gente que padece de retraso mental debido a un exceso de musculación.

Desde aquí hacemos un llamamiento a todos nuestros JAPIS para que guarden unos euros que seguramente gastarán en pastillas, ron y diversos ansiolíticos y lo dediquen en sacar al mandril que habita la casa de Gran Hermano 12: Óscar.

La verdad es que nuestro sueño en realidad sería que introdujesen en la casa una gran caja de alfileres de costura y se lo dieran a los concursantes para que actúen con este ser, eligiendo una de estas dos formas:

a) Cada vez que hable este chulito, se beban un buen chupito de alfileres para que se les clave en el estómago, les sangre y expulsen la bilis por las glándulas sudoríparas y acaben con el sufrimiento de aguantar a un neandertal que sólo habla de sus abdominales oblicuos.

b) Que cojan los alfileres y le exploten los músculos ciclados uno por uno y le introduzcan, por cualquier orificio (seguro que elegiría el culo), un trozo de pechuga de pollo con un puñado de arroz, para que siga su puta dieta macrobiótica.

Nosotros elegimos la opción A+B. ¿Vosotros?, ¿alguna idea mas?

POR CIERTO, ¡NUESTRO GANADOR ABSOLUTO ES JHOTA!

LA RED SOCIAL: UNA OBRA MAESTRA

2010-10-21T11:56:00.008+02:00

Miércoles 20 de Octubre de 2010, los JAPIS nos dirigimos al cine a ver "La Red Social".

La verdad es que cuando me senté en la silla del cine tenía un ligero nervio, pienso provocado por saber que me iba a sentar a ver una película que hablaba de un mundo en el cual todos nos pasamos una importante parte de nuestras vidas, Facebook. Lo que en ningún momento me podía imaginar es que iba a salir del cine dando gracias por pertenecer a una generación que ha vivido el cambio social más drástico desde que comenzó el comercio.

"Internet no está escrito con lápiz, Mark. Está escrito con tinta."

Un nerd de Harvard tiene una pelea con su chica y decide crear una red en la cual se vote quién es la chica que está mas buena de toda la universidad... en poco tiempo se convierte en el joven más rico del mundo, en un creador de sueños. Éste es el argumento del que David Fincher se vale para, con ayuda de Aaron Sorkin (guionista de "El ala Oeste de La Casa Blanca") explicarnos el origen de un fenómeno cultural que ha desafiado el concepto de intimidad, del cual aún no sabemos las consecuencias. ¿Nuestro Ciudadano Kane?... Quién sabe.

Si hay algo que representa la filmografía de Fincher es su interés por reflejar los entresijos de una sociedad que se mueve por unos valores equivocados, oscuros y profundamente humanos; en esta película nos vuelve a mostrar como si fuese nuestro espejo, una sociedad desgastada por la ansiedad individual de trascender en la historia, de mover ficha, una ansiedad que se va entremezclando en tres personajes: Mark Zuckerberg y Eduardo Saverin, cocreadores de Facebook, y Sean Parker, creador del Napster, y que con un guión vertiginoso y uno de los mejores diálogos de los últimos 10 años, sortearán durante todo el metraje sentimientos como la amistad, la nobleza, la fidelidad, el cinismo, dualidad ganador-perdedor, la diferencia entre la verdad y la mentira...la vida misma. Manejan una fortuna y no saben manejar la situación.

David Fincher retrata la vida de un grupo de jóvenes ricos, hijos de papá, que disfrutan en la Universidad de Harvard de su post pubertad tardía empapada en fiestas, alcohol y popularidad en la cual un chico aparentemente poco espabilado y sin capacidad alguna para interactuar socialmente según los cánones establecidos por ellos mismos, se convierte en un todopoderoso mil millonario creando precisamente (ironías de la vida) un mecanismo para que el mundo sociabilice de una forma extrema. Jesse Eisenber es el encargado de dar vida a este greek, un personaje locuaz, oscuro y misterioso, casi hermético, al cual se coge cariño desde la primera escena en la que conversa con su chica, y que aprovecha los fallos de sus compañeros, amigos y socios no para triunfar, sino simplemente para crear, para poner un punto y aparte que marque un antes y un después. Espero un Oscar ya para este chaval que sólo con la escena final ante la pantalla de su ordenador lo merece.

La historia girará durante toda la película en virtud de la intervención puntual de dos personajes, su amigo (un tremendo Andrew Garfield) y su futuro y oportunista socio (Justin Timberlake, que está genial), todo narrado en tres momentos temporales diferentes, que nos adentran en los entresijos de la construcción de Facebook y sus vicisitudes legales, con una puesta en escena visualmente agobiante, muy Fincher, tremenda música de Trent Rezn, un montaje frenético y un uso de la cámara videoclipero que resulta extremadamente ágil y fresco (ojo a la escena de las piraguas).

Decir que esta película hay que verla para entender el mundo en el que vivimos, y que si un niño dentro de 50 años quiere saber por qué es así, cuáles son sus orígenes y cómo era la sociedad de sus abuelos, debe ver "La red social"... sales con ganas de CREAR.

Ésta es la filmografía de un genio

1992 - Alien 3

1995 - Se7en

1997 - The Game

1999 - Fight Club

2002 - La habitación del pánico

2007 - Zodiac

2008 - El curioso caso de Benjamin Button

2010 - La Red Social.

¡¡EXTRA, EXTRA!! ¡¡Nuevo participante en FAMA REVOLUTION!!

2010-10-20T19:09:00.014+02:00

Visto el exitazo de nuestro tercer reality favorito en estos momentos, los profesores de FAMA REVOLUTION se han decidido a ampliar el cásting y dar oportunidad a candidatos deseosos de entrar en la escuela, inclusive a aquellos de las clases más ilustres (y no, no somos los Japis, que para hacer coreografías ya tenemos el Cool). He aquí las pruebas:

"Do you like my style... yeah that sexy... feedback... uhhhh cómo llevo el ritmo, me cogen fijo..."

"Y ahora un porté..."

"Y el paso final... un, dos, tres, y..."

Y ya que hablamos de ~~gente rancia~~ realeza, los Japis queremos mostrar desde aquí todo nuestro apoyo, solidaridad y apego al que quizá ha sido el blog de duración más breve jamás escrito, pero también uno de los más divertidos, cáusticos y necesarios que hemos leído nunca. Su cierre confirma, una vez más, nuestra teoría entre teorías: que, desgraciadamente, ESPAÑA NO ES JAPI.

El blog de la infanta Sofía:

GH 12 o when Gran Hermano meets Mujeres & Hombres & Viceversa meets La joya de la corona

2010-10-19T13:47:00.034+02:00

Sí, amiguitos, hemos tardado dos días en reaccionar y ponernos a elaborar frases coherentes que fueran más allá de nuestro griterío generalizado habitual, tan conmocionados nos dejó la gala del domingo. Eso y que los Japis somos por naturaleza un poco vagos, pero ante la avalancha de peticiones y la insistencia de nuestros fans, no podíamos dejaros sin crónica, así que vamos a ello.
He aquí cuáles han sido las impresiones de los Japis sobre la fauna de Gran Hermano 12, y que serán, por tanto, las impresiones por las que vosotros os guiaréis, defenderéis, discutiréis y votaréis. Antes, por supuesto, tres menciones ineludibles:

El traje-colmena de la Milá y sus tetas tamaño King Size, que ya son todo un clásico en cada edición. Submención especial en este apartado a la diseñadora Mai Meneses y su perpetuo empanamiento mental, el cual, ante la pregunta de Mercedes: “¿Qué has querido reflejar en este traje?”, le llevó a responder: “No sé”. Pues muy bien.

Las casas. Una es una mezcla entre el primer piso del hotel Puerta de América de Madrid, aquel trenecito como de la NASA que había hace años en el Parque de Atracciones y Neutrex, la lejía del futuro, todo muy blanco y muy galáctico con la voz de “la súper” a juego, aunque más bien parecía la llamada a caja 2 de la señorita Puri. El túnel, auguramos, va a dar mucho juego para provocarles ataques de miocardio la noche de Halloween, que es lo que todos queréis/queremos ver. De la otra casa poco que comentar, parece que la han solucionado con prisas haciendo una amalgama ecléctica de todas las casas anteriores y no sabemos muy bien si referirnos a ella como “rústica”, “menos futurista” o “más cutre”.

La mecánica de este año. No la entendemos. No sabemos si a éstos vendrá también Carmen Lomana a alfabetizarles o en su defecto Emma García a sentarles en un trono (la taza del váter para la gitana, de lo cual hablaremos más adelante). En principio parece consistir en que los concursantes han sido separados por sexos hasta el jueves, con un espía del sexo contrario en cada casa, cuya misión en un principio parecía ser la de recopilar información de sus contrarios pero no es más que (ooooooootra vez) salvaguardar una relación de pareja que además deben mantener en secreto (uuuuh, qué original, guionistas de Gran Hermano). RESUMEN: hasta el jueves presenciaremos en la casa de los tíos un bukake del que harán protagonista a la rubia choni y a partir del jueves empezarán las peleas de gatas por la atención de los musculados. Entre medias han metido un juego de meterse mano a oscuras.

Los concursantes:

APU

Dice que “no hay ningún hindú que se atreva a hacer las cosas que hago yo”. Vamos, que debe de hacer el fresisuis como ninguno. También vende ~~imitaciones de rolex~~ joyas, y nada más entrar a la casa dijo: “Voy a hacer algo que nadie ha hecho hasta ahora”. Los Japis contuvimos la respiración esperando presenciar la primera inmolación en directo de Gran Hermano, pero en lugar de eso besó el suelo como el papa, lo cual también nos gustó mucho. Nos cae bien.

~~BETTY LA FEA~~ CATHAYSA MOGOLLÓN

Una inmigrante que vive con ocho más en un piso de paredes desconchadas donde bailan cumbia. La auguramos un paso totalmente desapercibido por GH, del estilo de otras inmigrantes como Lucy, Jany o Li. ¿Os acordáis de ellas? Pues eso.

DÁMASO

Un ex-seminarista afiliado a las juventudes del PP que trabaja en una funeraria y cuyo ídolo es Manolo Escobar reúne razones suficientes para ser nuestro absoluto ganador moral. Además le vimos especialmente contento cuando los chicos abrieron las maletas y descubrieron que contenían ~~trajes de vedettes~~ la ropa de las chonis.

EDUARDO

El sordo que oye desvaneció nuestras esperanzas de que metieran a un vegetal informatizado estilo Stephen Hawking cuando supimos que uno de los concursantes padecía las secuelas de una negligencia médica. Hasta ahora parece que no se entera bien de nada porque repite constantemente: “¿Eh?”, a la manera desconcertada de un ligue de algún Japi en su primera noche con nosotros.

FLORENCIA

Otra inmigrante que entró a la casa disfrazada de Catwoman. Creemos que a esta chica le implantaron de otro cuerpo unas caderas anormalmente grandes.

~~JOSEMA YUSTE~~ JOAQUÍN

Un viejuno que nos es bastante indiferente. Y si lleva el rollo de maduro experimentado, más todavía.

JULIA

Otra de nuestras favoritas. Una gitana de mercadillo que, en sus propias palabras, nunca ha vivido en “una casa digna con suelo ni con tuberías” y cuya mayor ilusión en la vida es pasar horas sentada en la taza del váter. Ya la estamos viendo ahí sin poder creérselo, navaja en mano dispuesta a rajar a cualquiera que se acerque a la puerta. La apoyamos en todo.

JULIO

Apodado “el Feroz”, este ex-participante de Mujeres & Hombres se encuentra afectado por el mal de los boxeadores: una nariz torcida y un retraso mental considerable. Aun así será el primero en percutar a ~~Dámaso~~ Chari. Si se pinta la cara de azul es un avatar.

LAURA

Choni sindicalista que trabaja, come, vive y duerme en un polígono.

LIDIA

Otra de nuestras claras favoritas. Ella, que es enteramente un cuadro, no entiende que la gente no se arregle ni se preocupe por su aspecto físico. Nosotros tampoco, Lidia. A muchos Japis les resulta inevitable escuchar a Alaska de fondo cada vez que la hogaza de pan de su cara desborda la pantalla. Dice solucionar sus mayores problemas llamando a papi, que debe ser el mismo hombre que la pagó su operación de mamas, cuando lo que haría un padre normal si tuviera la desgracia de tener una hija así sería golpearla hasta dejarla inválida. Ah, sí, y en otra vida fue sirena.

JHOTA

Nos declaramos desde YA absolutos fans no tanto de este tipo como de la tribu urbana a la que pertenece junto con tres personas más. Nos pareció uno de los grupúsculos humanos más divertidos jamás vistos: combinaciones imposibles de colores que provocan epilepsia, peinados y maquillaje a lo Sailor Moon y una autodefinición de “retroreguetonero a muette”. A muette.

MARCELO

Un estudiantillo con dos filas de dientes, o algo raro tiene en la boca. Pese a ello es el más normalito entre tanto engendro fibrado.

MARTA

La ganadora de GH 9, Judith, vuelve a presentarse al concurso, esta vez no como reserva. También nos cayó bien, por promiscua.

MIREIA

Julianne Moore protagonizó el MEJOR VÍDEO de presentación de todas las ediciones de Gran Hermano hasta el momento. Después de tirarse los primeros minutos convenciéndonos de que es una mujer madura, seria, responsable y respetable, la tía de golpe suelta que su gran influencia ha sido Madonna y que su nombre artístico es MIVIC (pinchad para flipar) y ante nuestra total estupefacción se marca un vídeo casero con efectos muy de los ochenta en la línea de “Like a virgin”. Speechless nos quedamos, y ardemos en deseos de que repita algo así dentro de la casa, porque hasta ahora todo lo que ha hecho ha sido poner cara de volver a estar rodando “Las horas”.

ÓSCAR

El multivitaminizado y multimineralizado adicto a los aparatos de abdominales y a las siete comidas diarias, todas consistentes en pechugas de pollo con arroz. Esperamos que se vuelva loco dentro de la casa, le robe la navaja a la gitana y empiece la fiesta.

PATRICIA

Desde aquel: “Soy tu hermana”; “¿Sí? Pues dame fuego que te via’quemar toa’la cara” (GH 9), los Japis no presenciábamos un momento igual: la novia cadáver despeñándose montaña abajo en cuanto la dicen que tiene que recoger su maleta del fondo de un barranco. Ella y Lidia, sin zapatos, con las medias rotas y rebozadas de barro cual mendigas. Unpriceless.

RUBÉN

Es el chico que está en la casa de las mujeres y tiene que ocultar que es su novia la choni a la que van a follarse por turnos en la casa de al lado.

TERRY WILLIS AKA TERESA PÉREZ

Anteriormente fue una foca monje de 300 kilos, etapa de la cual se la ha quedado la cara de la pepona que salía en “Física o química”. Lo pasó verdaderamente mal cuando la dijeron que su maleta, que posiblemente contenía varios recambios de balón gástrico, se encontraba en posesión de los inquilinos de la casa futurista. Aplaude con histerismo para que sus compañeros le lancen arenques. Perder pruebas y empezar a comerse los muebles va a ser todo uno para esta chica.

YAGO

Sí, fue el novio de Yola Berrocal. Sí, es modelo. Sí, nos aburre muchísimo.

CHARI POR FAVOR

Es la choni a la que después del bukake van a penetrar por turnos todos los de la casa del futuro, el boxeador el primero. De momento ya hay acercamiento, todos se la rifan cual trozo de carne y a ella le hace mucha gracia.

¡¡¡CHARI, POR FAVOR!!!:

Y para acabar, y como me he quedado exhausta, una pregunta que siempre me hago: ¿¿Por qué en la primera gala de todos los GH todas las chicas acuden vestidas como prostitutas de la Casa de Campo??

Nuevo vídeo de Who's That chick

2010-10-19T11:01:00.000+02:00

Rihanna tarda en arreglar ese despropósito que fue Rated R.
Esperemos que esto vaya por el buen camino.

Si pienso en inspiración pienso en...

2010-10-18T20:04:00.004+02:00

Ahí lo dejo...

Shhh, no os preocupéis, estamos trabajando en daros el mejor resumen de GH que jamás hayáis leído.

Llega el otoño a Barbieri

2010-10-16T22:02:00.004+02:00

Y con él, el fin del botellón callejero para los Japis. Llevábamos semanas esperando el súper temazo de Robyn para el nuevo disco BODY TALK PT3. Esperábamos justo lo que hemos recibido. Un temazo con toques electro y una gran dosis de melancolía para afrontar estos días grises que se avecinan.

Tranquilos, nosotros no desistiremos, haremos de vuestro otoño y vuestro invierno un JODIDO CARNAVAL.

Mientras tanto, no viene mal sentir un poquito el frío con esta canción, obra de arte de la semana.

Atentos porque tiene todo elemento pop que nos va a enganchar durante semanas:

30'' de canción: Sí, dice SPEED OF LIGHT - SATELLITES y HARDCORE.
1 min. de canción: Cantar a dos voces es muy Robyn, esa mujer que siempre fue vieja.
1' 30'': Vulnerabilidad, clas clas y una bonita melodía. A.R.T.E.
2'20'': Suena sólo la musica, samplers synths beats, nada de auto-tune. Se agradece.
3' 20'': Los Japis gritamos al unísono, ¡ARTE! Para despues continuar con un... ¡BATAMANTA!

Pregunta de examen, listillos: ¿Qué Japi creéis que se compró hace ya 13 años el primerísimo disco que se editó de Robyn a nivel europeo? 1 2 3, responda otra vez.

¡Vuelve nuestra razón de vivir!

2010-10-14T12:40:00.005+02:00

Ahora que Gran Hermano Chile ha terminado (sin que haya quedado muy claro quién ha sido el ganador, suponemos que el último minero en salir de la ~~casa~~ cueva, y, sobre todo, esa grandísima serie a la altura de LOST, Laguna Negra’s High School (“El internado”, para los que no sois de mundo), creíamos que nuestras razones de vivir se habían perdido para siempre… ¡Pero no! Este domingo nos reuniremos todos los Japis para celebrar la segunda festividad Japi del año (la primera es Eurovisión): ¡¡El comienzo de una nueva edición de Gran Hermano!! ¡¡GH 12!! Que, a juzgar por las últimas imágenes protagonizadas por el perroflauta ganador de la última edición, será de lo más futurista… nada de mobiliario IKEA, la casa de Guadalix se va a pasar a la Domótica con la voz de la Milá a modo de alarma del horno. Y, para abrir boca, esta misma noche, “Esperando Gran Hermano”, un preshow que contará con la presencia de afamados concursantes como:

- La ganadora moral y absoluta de Gran Hermano 1 y de todas las ediciones que vinieron después.

- Una lesbiana con la cara deformada.

- Una pija que montaba a caballo y luego montó un bar.

- Un granjero tartaja.

- Una buenorra que al principio nos cayó bien, luego la hicimos ganadora, luego nos empezó a caer mal y luego se lió con Pepe.

- Una loca de Salou a la que casi aplastó una vaca.

- Una que se lió con un gitano y juntos estafaron a un nerd.

- Una transexual humillada por Marujita Díaz y apalizada por homófobos canarios.

- Un chuloputas neandertal.

- Una folladora compulsiva injustamente expulsada por tirarle un hielo a una zorra insípida.

- El mejor amigo de una enana.

- El doble de Jim Carrey diez veces más hostiable.

¿¿Qué nuevos esperpentos humanos, monstruos de toda índole, chonis, desviados, pijos, ex prostitutas, heteroidiotas, chulos, siliconadas, alcohólicos, retrasados, retrasadas, psicópatas en potencia, pirómanos, delincuentes, maricas, pedantes, estrategas absurdos, locas del coño, minusválidos, vegetales, terroristas suicidas y todas las maravillosas especies imaginables nos esperan??

Las 5 peores-mejores canciones más STRONG

2010-10-12T18:03:00.004+02:00

Y no nos referimos a la sauna más grande de Europa, cómo nos gusta polemizar, en este día tan señalado y celebrado por los españolitos más retrógrados los Japis nos limitamos a celebrarlo con una tarde de resaca en el cine y un debate profudo y exhaustivo sobre el mundo Pop.

Dentro del universo del Pop marica encontramos elementos que se repiten casi siempre (casi tanto como las canciones de Jason De Rulo). Uno de estos elementos es la típica cancioncilla del tipo "Soy-más-fuerte-que-antes-gracias-al-mal-que-me-hiciste", ritmo clas clas, mariconeo, golpe de cadera, giro de cabeza, golpe de pelo con efecto Pantenne y mariconerío en sus cotas más altas. A.R.T.E. Vamos con las 5 mejores:

1 Kanye West : Stronger
Vamos que en verdad todo el mérito se lo debe al sampler de Daft Punk, pero el videoclip con el rollito de Akira nos encanta.

2 Britney Spears: Stronger
Coreo copiadita cuasi integramente a Janet Jackson en sus años mozos. Aun así nos encanta, clas clas, pum pum, stronger c'mon-ah!

3 Sugababes : Stronger
Increíble balada cuando las Sugababes todavía no habían decidido convertirse en una franquicia pop. Atentos al lenguaje simbólico (sólo visible por lesbianas o maricas con graduado escolar).

4 Christina Aguilera: Fighter (que bien podría llamarse Stronger)
El vídeo lo grabó con la mujer que le hace los videoclips a Marilyn Manson. Nos gusta una travesti, nos gusta Christina.

5 Cher: Strong Enough
Otro momentazo MITO. Por mucho que digan que es hortera y cutre, esta canción nos lo da todo en las fiestas Japis.

Y ahora las 5 peores:

1 Desayuno con diamanes: Strong enough
Era nuestra candidata al festival de Eurovisión 2010, de lo mala y barraquera que es. Un hitazo en los coches de choque.

2 Mary J Blige: Stronger
Otra canción de Mary J Blige sobre sus tribulaciones, dolores vitales y recuperaciones, nos gusta Mary J Blige cuando canta con el coño, pero esta canción carece absolutamente de inspiración.

3 Stacie Orrico: Strong Enough
El pop cristiano tuvo su renacimiento con este ser mitad humana mitad ornitorrinco, cantaba bonito pero el mensaje de la canción es demasiado cristiano. Fuentes confidenciales nos indican que el lunar de la cara terminó por implosionar y desde el 2009 no se sabe nada de la pobre Stacie.

4 Robbie Williams: Strong
Nos gusta otro tipo de Robbie, más cachondo y menos trascendental. Enséñanos un pezón, arráncate las chichas y baila rodeado de patinadoras, ¡¡haz algo!!! Las canciones Strong deben estar como mínimo por encima de los 80 BPM.

5 Christina aguilera : Stronger than ever
Qué pesada, que ya sabemos que tu padre te zurraba. Nos lo contaste en Stripped, en Back to Basics y ahora en forma de cara B. Hija, el rollito copiar a Evanescence no mola nada. Aunque el piano nos encante, ¡basta ya, Floptina! ¿Es que no aprendiste nada de Cher?

¿Drama o espectación?

2010-10-11T20:06:00.005+02:00

Los 57 mineros chilenos atrapados no dan crédito de las noticias que les llegan de la superficie. Corre el rumor entre los estratos de Níquel y Carbón de que el afamado director de cine JOE WRIGHT, conocido director por su interpretación de Orgullo y Prejuicio y poco más, ha decidido en un momento de clarividencia ketaminosa hacer la película de LA SIRENITA con actores reales.

"Acá desde las profundidades nos parece todo bakan."

Exclama entre lágrimas por la webcam un minero originario de Valparaíso, el cual aprovechará el momento en el que le saquen de la mina para reservar su entrada de cine lo antes posible y huir del país por miedo a las represalias por padecer de homosexualidad.

Nosotros los japis no damos crédito, nos gusta la película de Disney casi tanto como respirar o gritar, esperemos que no sea una gran CAGADITA como la adaptación-pre-secuela de Alicia en el País de las Maravillas de Tim Burton, película que nos dió ganas de hacernos un curso de realización de Cine y TV y enseñarle a ese señor cómo se hace un croma en condiciones.

Y mientras tanto, ofrecemos nuestros servicios de directores de casting de forma gratuita y proponemos nuestras candidatas a hacer de Ariel, limpia y da frescor:

Falete: Puestos a destrozar la peli, una version en copla de La sirenita sería lo máximo, ¡y su novio que hiciera de Caballito de Mar. Dilúx!

Mariah Carey: Perfecta para cuando Úrsula le roba la voz, la afonía la lleva de serie.

Aramis Fuster: Nadie mejor que ella para luchar contra Úrsula con sus poderes mágicos.

Raquel del Rosario: Por si se ahoga en la grabación de la película y nos libra de su presencia.

¡SUBNORMAL!

2010-10-09T16:43:00.001+02:00

Que el retraso es un mal muy extendido en la sociedad es algo sabido por todos. Podría citar mil ejemplos, Paz Vega, Chenoa, Maraya, Ramoncín... Pero que una de esas subnormalitas haga una "serie" que hable de un día normal de su vida y deje clarinete que es gilipollas profunda... No, no hablo de Ana Obregón. Hablo de María Lapiedra, ese ser que está a medio camino entre el muñeco Michelín y Peggy hasta el culo de estupefacientes.

Ella, después de realizar anuncios curradísimos de su puticlub, decidió rodar una sitcom donde nos deja claro que lo suyo no es algo que pueda curarse con un par de descargas eléctricas. La única solución, la decapitación. Pobrecita.

¡Ay! También sale su novio/prometido/palomocojo, Enric Escudé. ¡Qué gran despliegue de "profesionales"! Anonadados nos hemos quedado. No sabíamos si comprar soga para ahorcarnos o drogas duras para verlo mil veces más y entrar en un bucle sin fin hasta llegar al Nirvana. Aquí os lo dejo para que lo visionéis y actuéis en consecuencia. Por favor, tened en cuenta que la sangre sale fatal de las alfombras, utilizad un método limpio.

"Como María Lapiedra". REBUZNO.

Bonus Track

¡¡Ánimo, Belencita!!

2010-10-09T15:20:00.006+02:00

¡Arriba la Esteban!

A la cuarta va la vencida, los Japis llevábamos años insistiendo a nuestra única amiga de San Blas para que dejara al camarero supuestamente politoxialcohólico. Nosotros nunca nos fiamos mucho de Fran Álvarez, y tras cuatro rupturas esperemos que ésta sea la definitiva.

Belencita, estás mejor sola, vente pal' Nike a beber chatos de clarete con gas, que sabemos que te gusta.

Desde nuestro palco Japi te recomendabmos que no ataques en demasía a Arancha Contreras, más conocida como LA OTRA. En verdad te ha hecho un favor. Y chata, qué quiés que te diga, alguna ocasión nos ha tocado ser la tercera en discordia, ¿no?

Porque como dijo Aranchita, si Belén Esteban es la princesa de San Blas, Arancha contreras es la princesa de Timanfaya, y los Japis sus fieles acólitos.

¿MENTIENDES?

Y para que te repongas pronto y te nos animes te ponemos uno de los himnos Japi que suenan en casi todas nuestra reuniones corporativas:

¡Lady Terminator!

2010-10-08T19:21:00.005+02:00

Para que no nos echéis mucho de menos estos días de asueto os dejamos con la recomendación de este film tan inmerecidamente olvidado en los Oscars de cualquier año y que está pidiendo a gritos un Direcotr's Cut en DVD edición dílux: ¡Lady Terminator!

El vídeo que hemos rescatado no tiene ningún desperdicio desde el segundo 0. ¡Esas muertes, esos looks, esa lucha mística del final, ese todo!

"Muere, serdo... ¡Muere!"

¡Feliz puente para todos! ¡¡¡RATATATATATATA...!!!

CHARO

2010-10-06T16:46:00.002+02:00

AFTER/BEFORE

María del Rosario Pilar Martínez Molina Baeza de Rasten, o sea, Charo. Ella, para los que no la conozcan, es cantante, mamarracha, actriz, guitarrista (la acaricia, no la toca) y medio mongola. Es/era (no sabemos aún si está viva de verdad, seguimos investigando concienzudamente) de Murcia, evidentemente, y nació en el 1345 a.C. Era una de los comensales en las cenas de Canaán.

La muchachita fue llevada por ~~la trata de blancas que la secuestró~~ su marido a Estados Unidos, dónde se hizo famosa por ser lo más esperpéntico desde Frank Lentini.

Bueno, pues parece que, después de sufrir varios atropellos por tráilers mientras hacía la carretera, de que su pitbull le comiese la nariz y que decidiera ponerse dos balones medicinales por pechos, ha vuelto al panorama “musical” con su nuevo “single” SEXY SEXY. Actuó hace unos días en un ~~circo~~ programa de televisión, presentado por una negra, para estrenarlo.

El documento que os dejo es algo inexplicable, por ello voy a aclarar ciertos puntos. Comencemos.

- No, no es Madonna… Aún.

- No, la negra no es Michael Jackson, y sí, se descojona del panorama que se presenta.

- Sí, la portada fue creada hace 7 lustros.

- Sí, dice “hello” y saluda like a retarded.

- Evidentemente, sí, está desquiciada porque acaban de inyectarle cicuta con pica-pica, de ahí los espasmos.

- Sí, ella se cree Jane Fonda en uno de sus vídeos de aeróbic.

- Sí, sus piernas son de cartón-piedra.

- Sí, es la peluca de Pilarita/Natalia OT.

- No, no es Kevin Bacon.

- Sí, ella se inventa el playback, comprendedlo, la letra es very difficult.

- Sí, en el minuto 1:11 siente el subidón del cóctel inyectado.

- Sí, en el minuto 1:20 cree ser una cerda vietnamita y decide llamar a su macho con esos sonidos guturales.

- Sí, cuando se dirige al público está pidiendo auxilio, pero los invitados lo interpretan como un grito de fiesta sin control y deciden observar cómo va desorientándose.

- Sí, el chico da asco. Él no sabe que después de la actuación la presentadora (que se relame) y Charo le chuparán su sangre de virgen. Sí, él es virgen.

- No, ella no mueve los labios, es un mensaje secreto en el que pide ser sacrificada.

- No, no es la Duquesa de Alba.

- Sí, la presentadora es Michael Jordan.

Ahora, ya estáis preparad@s para morir.

Cetácea y absurda

2010-10-05T21:49:00.004+02:00

Queridos seguidores, acólitos, secta, chusma, indiada, pueblada: los Japis regresamos stronger than before tras unas vacaciones interminables, sí, ya sabéis que nosotros somos muy de mantener las tradiciones y de junio a septiembre es un no parar.

Y la que no para es nuestra Celeb-fatty preferida. ¿Adivináis quién? Sí señora, esta mujer que lucha por avanzar en silla de ruedas por el aeropuerto buscando el MCDONALDS más cercano es MARIAH CAREY, tras pegarse un tropezón en un concierto en Singapur. Ella es muy melodramática y cualquier excusa es buena para no mover un puto dedo del pie y mantenerse en la horizontalidad extrema.

Numerosos blogs han tratado el tema de la caída pero ninguno como nosotros, nuestra teoría es la siguiente: la caída fue totalmente voluntaria. Mientras sus cuerdas vocales pedían auxilio por el esfuerzo de cantar canciones que ya no puede cantar, sus pulmones se colapsaban aplastados por la masa grasosa que rodea su abdomen (más conocido como supuesto-embarazo), su corazón decía NO MÁS SALCHICHAS y su estomago gritaba MÁS MÁS MÁS MCNUGGETS, Maraya decidía marcarse una de tirarse a la piscina para disimular su colapso vital.

Como la grúa estaba averiada llamaron al equipo de rugby local para alzar al ballenato y que pudiera seguir graznando, ella abatida por la vergüenza de sentirse la mierdita de culo de lo que fue y pudo haber sido, decide desviar la atención y comenzar con sus demandas de diva. Que si tráeme agua (su asistente nos escribió declarando que en verdad era queroseno y Maraya quería encenderse una barbacoa en pleno escenario para recuperar fuerzas), que si quítame los zapatos que yo ya no puedo ni agacharme...

¡¡Tiradme sardinas, oh yeah, sardinas gordas, tiradlas fuerte que no llegan!!

Nosotros pensamos que nos gusta más que nunca, es más, abogamos por que en cada concierto se tire de diferentes formas, se marque un doble mortal hacia atrás con el microfono en una mano y en la otra un bocata-calamares. Que sea capaz de tropezar, caer de frente y que sus senos actúen como air-bags catapultándola de vuelta hacia atrás. Y todo eso mientras el playback siga sonando, claro está.

Un japi de nuestro equipo de redacción que prefiere mantenerse en el anonimato ha estado rebuscando durante el periodo vacacional en las basuras de las celebritis y nos envía el siguiente teletipo : "En la basura de Maraya sólo encontré envoltorios de Tigretón y Pantera rosa, un disco de Amaia Montero, una OUIJA sin estrenar y cientos de predictors con resultado negativo".

Se comenta entre los corrillos de las reuniones de Comedores Compulsivos que Moomoo ha trazado un plan para hacer creer a la prensa que su panza es producto del semen de su juguete (marido) Nick Cannon, que en pocos meses se la hará estirpar con un aspirador hidráulico de los que usan para drenar pantanos y que robará un niño congoleño y lo hará pasar por propio.

Bravo, Maraya, nos encanta que los planes salgan bien, pero los Japis nos debemos a la información contrastada y debemos contar toda la verdad.

¡Hemos vuelto, amigas!

¡Qué maravilla!, o Concha Cuetos live in concert

2010-10-05T11:52:00.007+02:00

Como invitados de lujo a cualquier sarao que somos, el domingo los japis fuimos requeridos para ir a la fiesta QUÉ MARAVILLA, UNA FIESTA PARA SEÑORAS, a cargo del maravilloso Isaia’s (Jorge Calvo) en calidad de anfitrión. El maestro de ceremonias se arrancó nada más empezar el espectáculo con una maravillosa y totalmente necesaria versión, entre la copla y el electropop, de ese hit de Miss Sánchez que ya creíamos mega pasado, “Tengo para ti”. Después de la actuación estelar de Omeoprazol y de ver cómo la cara de Alaska, desencajada entre el público (ella es muy cercana, muy de mezclarse con las multitudes), se iba convirtiendo poco a poco en la máscara de Scream a fuerza de desgañitarse, alcanzamos el máximo nivel de paroxismo cuando salió al escenario… ¡¡¡CONCHA CUETOS!!! La que fuera Lourdes Cano en la rebotica (Lourditas para los fans) y ahora es lo más parecido que tenemos a la Meryl Streep española, hizo los coros, bailó y se paseó con el mayor de los garbos. Luego se espatarró en los sofás y otras glorias como Emma Ozores o la doble de Nieves Herrero en las escenas de acción se pasaron el resto de la velada inflándola. El documento gráfico:

Tras todas estas emociones llegaba el momento de reponer fuerzas: ¡el momento sopa! Nos sacaron un puchero tamaño Mariah Carey para rellenarnos unas preciosas tacitas de sopa maravilla (la que tiene puntitos). Y aunque alguno de los japis casi tiene que comérsela cortándola con cuchillo, hemos de decir que estaba riquísima.

Y, por último, otros dos de los momentos álgidos de la celebración: primero, un ex componente de “Diabéticas aceleradas” que no podía ni tenerse en pie necesitó asistencia para subir al escenario hecho un cuadro, acompañado de un flotador con forma de banjo y vestida de Jessica Rabbit. Ni sabemos lo que ~~ladró~~ cantó, la verdad. No lo sabía ni ~~ello~~ él. Y segundo, como fin de fiesta (luego subió otra drag al escenario pero más propia de un cutre monólogo del Gula-Gula, sin gracia ninguna), nuestro esférico anfitrión mejoró si cabe el que es nuestro japi-hit de estos momentos, “Catherine Deneuve aquí, Isabel Huppert p’allá…”:

No recomendamos ir a nadie a este evento el próximo mes porque entonces seremos más y: a) perderá el carácter elitista/underground que tiene hasta ahora, y b) tocaremos a menos sopa, pero nosotros, como élite cultural que somos, obviamente repetiremos, y la próxima será para pasar por el photocall directamente.

Una foto de la actuación de Isaia’s:

INSATIABLE

2010-10-03T19:00:00.001+02:00

Se ha estrenado el vídeo Insatiable by Nadine Coyle. No es nada del otro mundo, pero la canción mola. Está delgada (no como la pedazodeleónmarino de Mariah Carey dándose hostias en las actuaciones) y el minuto 01:59, con la patada, es lo más.

(Después de ver el vídeo, leed la autobiografía de Mel Gibson, nos ha cedido los derechos)

Hola, soy un... ¡putero!

2010-10-03T01:48:00.001+02:00

"Mmmm... buapa, ven con papaíto, que te voy a confesar..."

Ave María Purísima…

Mi nombre es Mel Columcille Gerard Gibson, pero podéis llamarme San Mel, Mad Mel, “mamá, mira a este mendigo borracho que intenta violarme”…

Nací en el seno de una familia ~~de alcohólicos majaretas y radicales~~ australiana. Mis padres eran primos, Hutton Gibson y Anne Reilly Gibson. Era lo que se llevaba en Australia por aquel entonces si eras granjero y analfabeto. Dicen que mi abuela era cantante de ópera, pero no creo que ponerse hasta el culo de chinchón y graznar en la puerta del granero pueda considerarse ópera.

Mi vida fue dura, tuve que luchar contra los dingos y evitar que mis propios padres me violaran, les tiraba la sangre.

Cuando conseguí salir de ese país de delincuentes ingleses y tuve la melena perfecta, decidí hacerme actor, alcohólico, religioso radical, racista y putero. Me hice ultra famoso enseñando mi cuerpazo en Mad Max, las trescientas entregas de Arma Letal, junto a un puto negrata y mil películas exitosas más.

Me casé con una zorrita que en sus ratos libres fingía ser enfermera. La convertí en mi coneja particular. Solo podía parir, así lo quiso el Señor. Tuvimos 7 hijos, 6 machotes y una fulana. Sus nombres eran, Abel, Caín, Noé, Zacarías, Ezequiel, Judas y María Magdalena.

Éramos una famila feliz. Yo me emborrachaba, llegaba a casa y repartía hostias por un tubo entre las dos hembras, para eso soy un cristiano ejemplar. No satisfecho con eso, y para dar ejemplo, decidí probar coñitos a espaldas de mi santa esposa. Contratar los servicios de una fulana y correrme en su puta cara de inmigrante me ponía bruto, bruto.

Cuando me cansé de ser actor, ya había conseguido fama, dinero, respeto, detenciones, locura transitoria, etc., me hice director. Cuatro son mis peliculones:

El hombre sin rostro, en el que cuento la historia de un ser deforme.

Brave Heart, en la que muestro el espíritu de una nación unida.

La Pasión de Cristo, las últimas horas de mi ídolo. Soy fan suyo.

Apocalypto, en la que simplemente hay sangre y chorvas medio desnudas, que es lo que más me gusta en la vida.

Si bien ya no podía ser más feliz, Dios quiso que la hija de puta de mi hija se plantease ser monja, pero después de hablarlo, dejarla con la mandíbula rota y una costilla menos, decidió ser madre y esposa. Lo que toda mujer debe ser. Amén.

La verdad es que en la actualidad no paso por unos buenos mometos. Mi esposa decidió divorciarse, tan sólo porque quise enviarla al lado de Nuestro Señor Jesucristo, una desagradecida. Y mi amante, la rumana de mierda a la que sacudía la badana los martes y jueves, ha decidido dejarme y sacarme los cuartos.

Rezo a Dios para que las cosas mejoren, los negros desaparezcan de la faz de la tierra y me hagan un 2x1 en el burdel de la esquina.

El Señor esté con vosotros.

¡¡ARRANCA PEKÍN EXPRESS!!

2010-09-26T23:40:00.006+02:00

Y éstos han sido los momentos estelares de nuestro reality favorito (hasta que empiece Gran Hermano 12, luego, claro está, se nos olvidarán todos y cada uno de los concursantes que despertaron nuestras pasiones, furias, defensas enardecidas y ganas de matar, incluso los que ganen):

- ODIAMOS desde ya a los agricultores manchegos. Que el año pasado ganara una pareja de catetos de similares características no significa que nos interese ver cada nueva edición paletadas propias del landismo.

- El banderillero y la choni o acaban a hostias o follando como posesos en el primer campo de arroz.

- El alumno: “Considero a mi profesor mi amigo”. El profesor: “Nunca hemos salido juntos, jamás nos hemos tomado un café, es un vago, no es mi amigo”.

- Albergábamos esperanzas de que uno de los azafatos fuera gay, pero al final los dos van a ser algo más divertido para un reality: retrasados mentales. Tanto que han sido totalmente incapaces de ver el barco que han estado rodeando a remo durante una hora. También puede que sean ciegos como Ángela de Gran Hermano 9.

- Los marqueses percebeiros eufóricos y pedantes hasta el paroxismo.

- El padre desmayado en mitad de la M30 de Hanoi.

- Las pijas cincuentonas transexuales con cutis de fumadoras de Ducados.

- Las hermanas vascas que han ido a una fábrica de hielo a dormir y después de tirarse haciendo granizados un par de horas las han dicho que de dormir allí, nada. Una de ellas ha tenido que reprimir las ganas de quemarles el negocio. Momento impagable el cual se han ido a dormir a otro lado y las han vuelto a echar.

- El momento Apocalipsis al final en el templo, cuando los monjes han montado en cólera.

PARANORMAL ACTIVITY 2

2010-09-23T23:50:00.005+02:00

Lindsay Lohan al volver de farra, hasta arriba de zarpa.

Un añito después de que un amiguito de Satán os visitara por las noches en vuestros cuartos (no, no hablo de ese amante con el que ponéis los cuernos a vuestr@ novi@), se estrena el mes que viene la segunda parte de Paranormal Activity.

Oren Peli ejerce de productor esta vez y Tod Williams toma las riendas (este guiño es para los fetichistas) de la dirección. Como pasó con la primera parte, el estreno es bajo demanda, así que ya sabéis, os metéis en la paginita y en un pispás (ni lo ves, ni lo verás) ponéis la ciudad donde queréis que se estrene. Madrid, evidentemente.

Yo no sé vosotros, pero el menda está deseando volver a quedarse sin dormir durante una semanita. Los somníferos y la falta de sueño provocan sensaciones nuevas que han de ser probadas y/o repetidas.

Os dejo el trailer y la página citada anteriormente. Desde luego, qué bien me viene el alcohol para el léxico.

Por cierto, por un Orfidal y medio Risperdal, ¿dónde está el bebé en la foto de arriba? Un, dos, tres, responda otra vez.

Lo mejor de los MTV Video Music Awards 2010

2010-09-15T00:54:00.004+02:00

- Abre la gala Eminem después de estar ocho años componiendo una canción idéntica a todas las que ya tenía. La única diferencia es que esta vez se marca un dúo insólito con Rihanna, que en su vida se ha visto en otra y apenas le sale la voz de la garganta. Las paredes de ladrillo del simulado club gangsta desde el que parece estar actuando se abren para dar paso al auténtico escenario de los VMAs.

- La anfitriona, Chelsea Handler, que además de alcohólica debe de ser muy famosa en los States, hace su aparición con un chalé adosado en la cabeza y una paloma saliéndola del coño. Entre otras gracietas les enseña a los futuros premiados de la noche a defenderse frente a posibles interrupciones de ~~Kanye West~~ desaprensivos.

- Ellen DeGeneres presenta el Best Female Video vestida del Decathlon. El primero para Lady Gaga, que sube emocionadísima con sus plumas de jefa india y sus zapatos de mangosta y se revuelve pizpireta el vestido para regocijo de la DeGeneres. Emotivo y merecidísimo agradecimiento para todos los gays del planeta.

- Los de Jackass presentan el premio que no le interesa a nadie, el de Best Rock Video, así que aprovechamos para ponernos unos copazos.

- ~~Una lesbiana veinteañera~~ Justin Bieber canta su tema “Babybabybabybabybabybabybabybaby...” y así hasta el infinito.

- Sale Ke$ha disfrazada de Pink del brazo de un negro chungo para presentar a Usher, que se marca unos bailes hipnóticos después de bajar por las rampas fosforitas de una especie de comecocos gigante. Luego se va seguramente a seguir manteniendo sexo con Justin Bieber.

- Best Male Video para Eminem, que pasa totalmente de recoger el premio.

- Un maravilloso ratón DJ con orejas de neón nos ameniza los anuncios.

- Sara Brightman o una loca que se la parece canta una canción absurda con una escenografía digna de Ucrania que por un momento nos hace dudar si estamos viendo Eurovisión.

- El prota, el gay, la negra y la profesora de gimnasia psicópata de Glee presentan el Best Pop Video. El segundo para Gaga, que sale a recogerlo esta vez con el vestido de Maléfica y una cresta de espinas y grita, a modo de maravillosa profecía: “We’re born this way!!”

- Taylor Swift tiembla durante su actuación por si a Kanye West le da por aparecer de entre los cortinajes del escenario, muy como de película de “Los otros”. Lo de esta chica es el más claro ejemplo ever del quiero y no puedo. Coñazo total.

- Chelsea le dice a Justin Bieber que lo que lleva es una peluca, intenta quitársela y nos hace gracia, mira tú.

- Sale Justin Timberlake provocando erecciones espontáneas en todos los Japis y presenta a Mary J. Blige con un estilismo del año 2002. ¿Pero esta mujer no estaba ya acabadísima después del “Family Affair”?

- Y venga Moonmen para Lady Gaga. Los premios técnicos, también.

- Victoria Justice (?) y Rafa Mora le dan el premio a Best New Artist a ~~la lesbiana veinteañera~~ Justin Bieber, que no encuentra el camino al escenario. Lady Gaga se lo indica amablemente con cuarto y mitad de lomo adobado en la cabeza.

- Volvemos al año 2002 con otra originalísima canción de Linkin Park.

- Y por fin llega el momentazo de la noche: Cher con sus 350 años y peinada como Mufasa hace bromas sobre su edad con “Turn back time” de fondo antes de presentar el Best Video of the Year. Unpriceless. El octavo para Lady Gaga, que sube pletórica ataviada con jirones de carne y fiel a su promesa canta un trocito a capela del que será su nuevo éxito, “Born this way”.

- Colofón de Kanye West con traje rojo sobre escenario blanco y negro, muy The White Stripes.

Y como este nuestro blog es ante todo un servicio público, aquí os dejamos el link de descarga para todos los que no pudisteis ver la ceremonia o queréis disfrutarla de nuevo:

MTV VIDEO MUSIC AWARDS 2010

De nada :)

PROMISE THIS

2010-09-14T17:02:00.010+02:00

"Agáchate y vuélvete a agachar, si miras mi... se te va a levantar"

Noto que últimamente me gustan demasiado las rameritas que cantan, pero claro, si no, ¿qué iba a gustarme, Joaquín Sabina? No me hagáis reír.

A lo que iba, hoy ha aparecido el nuevo single de la compi de masturbaciones en grupo de Nadine Coyle, Cheryl Cole (la doble chunga y estropeada de Eva Longoria). Parece un trabalenguas, querida. Se llama Promise This y en él colabora Will.i.am de BEP. Ella, después de padecer malaria, quiere ponernos a bailar.

Me gusta mucho más Insatiable, debo decirlo. Éste parece el tema principal del videojuego de Super Mario. Aún así os lo pongo porque no está mal del todo y para escucharlo en algún tanatorio, pues vale.

Ahora lo que quiero es ver a las dos Girls Aloud medio desnudas, drogadas y dándose una paliza (literal) para ver quién vende más.

ACTUALIZACIÓN

Ésa es la mierda que he escrito hace dos horas bajo los efectos de alguna gilipollez mental (para que luego digáis que no somos autocríticos). Algún anónimo dirá, "es que lo eres" y yo le diré, "pues como la madre que te vendió en la trata de blancas". Así que ahora me apetece cambiar algunas cositas y volver a escribir, porque no es característica mía ser benévolo.

Después de escuchar la canción tres veces y ponerme de los nervios ese ritmo asquerosito que tiene, creo que lo nuevo de Charo es una cagadita.

El estribillo mola, eso es cierto, así que mi consejo es que elimine el resto. En la canción ha colaborado Will.i.am, de BEP, eso también es verdad. Él ha dicho: "Chata, lo que se lleva ahora es meter paridas en francés en las canciones, así que mete "Alouette blah blah blah" (que es como si metes en una canción española, "A la zapatilla por detrás"), mientras cambias el ritmo y seguro que innovas". ¡Pues no! Es una gilipollez y más cuándo ya lo ha metido Mark Ronson en su nuevo single, con mucho más arte y acierto.

Sigo diciendo que me gusta mucho más Insatiable, de Nadine. Cheryl, cielo, la malaria te ha dejado sin gusto musical. Con lo buena que era 4 Words...

Mi consejo, escuchadla borrachitos. Por todos es sabido que con 34 copas de más, las cosas gustan mucho más. Lo del tanatorio... pues haced lo que queráis, así estáis cerca cuando muráis de una arritmia.

INSATIABLE

2010-09-12T10:52:00.005+02:00

" Estoy perraca, 'machiote' "

A las 5 a.m., cuando llegas a casa después de ver que una persona que está como una moto, con la camiseta rota, se acerca y te pide por favor que te hagas una foto con ella mientras no para de enseñar partes de su anatomía, tontear contigo y marcar biceps, las únicas opciones que te quedan, una vez te has hecho la foto, son dos.

Rezar a Dios para que te pida algo más sin camiseta (sin pensar en su novia, evidentemente) y escuchar el nuevo single de una de las zorritas de las Girls Aloud, Nadine Coyle.

Hay más opciones, queridas amigas, pero no creo necesario deciros que podéis frotaros con el quicio de la puerta para calmar vuestros deseos más profundos, siempre al ritmo de la canción, eso sí.

Se llama "Insatiable". Eso lo dice todo y ahora entendéis el relato del principio. Es lo puto mejor y la estoy escuchando como si no hubiese un mañana.

Making friends.

¡BRAVA! Rihanna - Only Girl (In The World) FULL SONG

2010-09-07T17:10:00.001+02:00

El nuevo temazo de Rihanna es la polla... ¡directamente!

Los japis volvemos este curso presentando en exclusiva este temazo a toda tralla metralla, ¡que será el primer single del nuevo álbum de nuestra entumecida favorita!

THE TING TINGS - HANDS

2010-09-06T14:31:00.005+02:00

Qué mejor para empezar un lunes de septiembre que el nuevo vídeo de The Ting Tings (Tic Tac Tics, marca registrada). La canción es lo más, desde hace semanas los JAPIS la ponemos en todas nuestras fiestas. Ahora llega el clip, donde nos enseñan a tocarnos con las dos manos, mientras nos observa un ente supremo, ¡qué síndrome! En él aparece una pareja "trabajando" sin parar, dándole al tema. Sudores, chispas, calor, vouyerismo... Todo va funcionando. Danzad, danzad, malditos.

Drama: El héroe del 016 pillado like a cube en la M40

2010-09-03T13:43:00.004+02:00

"Tráeme un copazo, cari, que esto de defender mujeres maltratadas me produce un estreeeeés..."

Pues sí, queridos amigos, nosotros tampoco lo podíamos creer pero parece que hay algo que le gusta más a Jesús Neira que ir salvando a mujeres ~~hostiadas~~ desvalidas cual moderno superhéroe, y es hacer eses por las carreteras de ~~Gotham~~ Madrid y si puede provocar algún que otro accidente y volver a ese estado comatoso que tanto le gusta, ¡pues tanto mejor! ¡Claro que sí! ¡Después de una buena pelea no hay nada mejor que agarrarse una buena cogorza! ¿Y si ya de paso hacemos que otro conductor que tiene la desgracia de toparse con él pueda disfrutar también de un coma? ¡Qué súper guay! ¡¡Coma para todos!!

¡Zás! En toda la boca

2010-09-02T15:40:00.001+02:00

Sí, estás loca

2010-09-02T15:32:00.002+02:00

Atención, si lo de Dover os pareció fuerte (Que ahora canta también en el idioma gabacho) preparad vuestras orejitas, el audispray y los algodoncitos por si la sangre, caris.

M.I.A. hace un 10 de vídeo

2010-08-12T14:51:00.001+02:00

Lo dicho, señores. La canción y el clip, un 10.

¡BoA vuelve!

2010-08-10T14:25:00.004+02:00

Queridos, en esta avalancha de posts de hoy os anuncio con alegría, debido a mi ya reconocida afición por los grupos de chicas coreanas, que BoA, tras suponer una de nuestras grandes esperanzas en el pop y su triste y relativo fracaso en su debut internacional, que pasó sin pena ni gloria a pesar de hacer gala de una gran calidad tanto en su disco como a nivel artístico a todos los niveles, VUELVE...

Pero en coreano. Como esto nunca ha supuesto un problema para nosotros, que nos gusta un clas clas bumbum cosa mala, os hacemos una breve reseña de su regreso tras un merecido descanso.

De momento, el artwork nos encanta.

El disco en cuestión se llama HURRICANE VENUS y la del país de las olimpiadas en el 88 ha venido friéndonos a teasers y adelantos esta última temporada.

Éste fue su primer single y adelanto, el cual nos dejó un poquito descolocados. Estaba rara, esperábamos verla bailar como una posesa, marca de la casa, un video no tan casual. No es feo, la música nos gusta, e incluso la estética, pero qué había pasado con BoA. Poco después se filtró la que sería la canción que daba nombre al disco, junto con un breve teaser del videoclip (del cual pronto, muy pronto, saldrá una versión 3D). Hasta que por fin el disco salió en su versión online y se desveló el misterio. Y ésta sí es la BoA a la que estábamos acostumbrados.

Un 10, caris.

Y aquí os dejamos un par de actuaciones en directo en Inkigayo. Arte.

Gaga lo da todo

2010-08-10T14:14:00.004+02:00

En efecto, nuestra querida Gaga se pasó por el festival de Lollapalooza para hacer un poquito de compañía a sus amigos y teloneros oficiales, Semi Precious Weapons. Víctima de un overdose de glamour ésta es la que liaron. Locas, cochinas, borrachas y con mucho brilli-brilli.

Brava. Te queremos.

Lo nuevo de Dover

2010-08-10T14:03:00.003+02:00

Bueno, vamos a reactivar un poco esto.

Hoy os hablamos de Dover. Sí, ese grupo que comenzó haciendo muy buena música a pesar de ser rock (género bastante incompatible con lo Japi) y poco a poco, según iban drogándose más y su nivel de kilos iba descendiendo de modo inversamente proporcional, sus discos iban vendiendo cada vez menos y menos y menos. Hasta que un día se les fue un poco la mano con el tema y en una epifanía estupefaciente crearon un disco de pop electrónico. Para cuando se dieron cuenta de la que habían liado era demasiado tarde y "¿Qué hacemos con esto?", se preguntaron. Decidieron tirar para adelante y la cosa no les fue mal.

Esta vez han debido acabar con todas las existencias de amanita, monguis, LSD, peyote, ayahuasca, porque buscando su nuevo sonido, y de paso lamiendo unos cuantos sapos, han encontrado esto:

Sí, caris, nosotros también estamos descomputados...

LINDSAY LOHAN PRESA

2010-07-07T20:05:00.009+02:00

DESPERATE ALCOHOLIC. "Puta negrata, ¡me van a meter en la carcel por tu curpita! No vuervo a sacarte de los campos de algodón".

Todas las borrachas y envidiosas del planeta, después de ver a Lady Gaga en una prisión femenina dándose el lote con una compañera de celda y bailar con cintitas amarillas, han querido imitarla y han decidido ingresar en la trena. Primero La Panto (¿por cuál de las dos razones será?) y ahora Li-Lo.

La actriz con piel de serpiente en constante muda, ha sido condenada por hacer de las suyas borrachita perdida al volante. Lohan siempre ha tenido problemas con Don Alcohol y Doñas Drugs. Qué boba, ¡con lo bien que nos lo pasamos nosotros con ellas y lo díver que son!

El hecho es que, en 2007, un juez le aconsejó que se comprara una correa de perrito que avisaba de cuándo bebía. No le hizo mucha gracia, pero al final vio que el collar/pulsera en cuestión le daba un toque muy chic a su nueva apariencia "fumocrackmientrasmetirodelpeloenlaterceraesquinadebeberlyhillsesperandoaquemepetensinpiedad". De esta manera, nuestra querida niña de Biafra se puso el complemento y accedió a no beber, o eso dijo.

La semana pasada fue su cumpleaños (creemos que ya tiene 3456) y la muy anormal va, se pone hasta el coño de bebiditas espirituosas y coge el coche para... pues para lo que le ha gustado siempre, buscar un buen camello y cantar la Traviata. La pillaron, evidentemente, y ahora ha sido la ganadora de unas vacaciones de tres meses en Villa Talego y luego en Rehabville. ¡Qué suerte tienen algunas! Pero encima, ella se pone Obregona y dice que no sabe cómo ha sucedido. ¡Ay, mi niña! ¡¡Sucedió por la nariz!!

He de confesar que ver su cara, con esa piel, esos pelos, esas ojeras post-colocón y esos gestos de epiléptica sin control, me ha dado penita.

Pásatelo bien, nena. Llévate una lima, por si tienes ganas de friccionarte los bajos.

Tras recapacitar: "¡Uuuuuogh! Tranquilízate, Li-Lo. Ahora pon una pose digna y ya está... ¿Tendrán tanguitas de leopardo en la carcel? ¿Y ketamina? Me quiero poner fina".

¡La canción con más clas-clas BOOM-BOOM para este fin de semana!

2010-07-07T18:27:00.003+02:00

No sé que me pasa, no sé que ha sido, no sé como sucedió, pero no puedo dejar de escuchar esta canción. Como ya menté en mi anterior post sobre pop coreano, nos llevan años de ventaja. Qué canciones, qué producción, qué videoclips, qué coreografías, ni un pelo fuera de sitio, oigan. Ya hubiesen querido Natalias (que por cierto estrenan single feat. rapero ignoto y peluquero de Pilarita), Malús y demás Popstars y Girl Band patrias...

Os dejamos con ella, se llama Muzik y es uno de los 3 singles del primer disco de las 4minute (posteriormente han sacado un Mini EP del cual se extrajo el single HUH (Hit your Heart) con su correspondiente vídeo. Atención al MOMENTAZO del minutto 3:15 en el que Hyun-Ah (sí, la que ya mencionamos con su single en solitario "CHANGE") se marca un solo con el que romperse hasta el libro de familia.

A continuación os adjunto demás singles y sus clips amén de algún directo de estas chicas que van ascendiendo puestos en nuestra escala de gustos.

Hot Issue

What A Girl Wants

Huh (Hit your Heart)

Un directo de MUZIK pasadito por agua

Nos gusta una Dragg Queen

2010-07-07T11:13:00.004+02:00

Y más si se dedica a homenajear a artistas tan GRANDES (ejem) como Maraya Carrey. Ésta en cuestión se hace llamar Joshsource, una de las mejores drags en el panorama del youtube. Nos encanta cómo emula cada tic absurdo al cantar, cada aspaviento de muñeca dislocada, enfatiza cada agudito y se funde miles de dólares en pelucas. Deberían contratarla como estilista en las siguientes entregas de la película de los vampiros que se comportan como lesbianas y en vez de chupar sangre y follar bajo el frenesí vampírico se dedican a hablar de sus sentimientos y a dormir abrazaditos.

Maricas que añoráis el EPT, disfrutad del espectáculo, para los que conozcan un poco a esta hija de la gran puta también imita a Missy Elliot, Beyonka y muchas más. Es una artistaza.

¡Brava! ¡Incluso revisa los looks de la Mariah de otros tiempos!

New maraya

Old School Mariah

Mariah en los Trannys

Y de regalo Missy Elliot (increíble)

Pues ya sabéis, sodomitas, todas a vuestro stand de MAC más cercano a comprar sombras, bases, primers, jumbos, máscaras y litros y litros de laca, ¡¡lo más ahora es dedicarse a imitar a vuestras artistas favoritas en youtube!! ¿Os imagináis una dragg queen que se marque un vídeo de mmm no sé... Conchita? ¡LOOOOSER!

"Eclipse" según los Japis

2010-07-06T23:11:00.005+02:00

Diálogos interminables e inconexos sobre la virginidad, las elecciones de la vida o el matrimonio.

Pelucas del todo a cien con bien de laca y volumen soufflé por cortesía de Levadura Royal.

Maquillaje de "Disfraces Charo" en cantidades dignas de Miss Mundo Travesti. Caras del color de los Pin&Pon y labios de geisha.

A colación, la tal vampira Rosalie es magistralmente interpretada por La Prohibida. Le falta arrancarse con "One way interrail".

Los efectos especiales de los vampiros al despedazarse son los que le sobraron a Aaron Spelling del piloto de "Embrujadas". Ni figuritas de Lladró.

Ella, la hija de puta con cara de coneja huelemierdas. El Pattinson, con pedida de mano y papadón preach incluidos.

La acción se reduce a 10 minutos de reloj.

Comprometerse con un anillo de Pontejos no es reivindicable como moderno ni trash.

La frase: "Soy neutral, ¿vale? ¡Soy Suiza!".

Seguimos desesperadas por que el lobo nos monte como las perras montesas que somos.

¡¡¡¡¡ESCÁNDALO!!!!!

2010-06-25T20:12:00.004+02:00

Los JAPIS estamos ¡¡en shock!! Después de escuchar el nuevo disco de Kylie, la vieja-maricona-semi-sana, Aphrodite, y de ver que cada día su música es más marica (nosotros no lo somos en absoluto), hemos descubierto un mensaje oculto en sus ñoñas letras. A mí, personalmente, me encanta el disco, pero después de escuchar lo que os voy a contar, creo que es el mejor disco del verano, con el permiso de BIONIC, claro.

En la segunda parte de cada estribillo, la hija de puta dice: "Va borracha, va borracha" o "Tás borracha, tás borracha" (a gusto del concumidor).

Y ya, para hacer que necesite un Orfidal 1g., del minuto 2 en adelante se mofa de ir like a cube y canta, "¿A que sí? ¿A que sí?..."

Bueno, por fin hace algo decente y sin mal olor (hablo de la quimioterapia). Creo que los JAPIS al completo haremos de esta canción un himno. Os la dejo para que la bailéis, mientras os chupáis esa botella de lejía que hacía tanto queríais beberos. ¡VIVA!

Odiamos el fútbol

2010-06-21T21:47:00.003+02:00

Porque es el entretenimiento favorito de heteruzos, bolleruzas, pobres, loosers, analfabetos, pobladores de la España profunda, simios, borregos y, en general, todo el universo anti-JAPI...

MAROON 5 - MISERY

2010-06-21T12:38:00.004+02:00

Adam, mirando mal al resto del grupo por meterse mano entre ellos, en lugar de meterle mano a él.

Acabamos de comenzar la semana y ya tenemos un estreno de los que nos gustan a los JAPIS. El buenorro de Adam Levine puso hace meses a sus chicos a trabajar y ahora nos llega el nuevo single de Maroon 5.

Muy de fiesta en la pisci, mientras te tomas trescientos cuarenta mojitos bajo los efectos de los trankimacines. Yo pienso ponerla en mi próxima fiesta, está clarinete.

Aquí os dejo el single Misery. Por cierto, el disco se va a llamar Hands All Over y sale el 21 de septiembre. Así que ya sabéis, ahorrad un poquito y dejad de compraros esos maquillajes de tercera que tan mal os sientan.

Los Japis te comentan la Boda Real sueca en directo: ¡Viva Ikea!

2010-06-19T18:46:00.007+02:00

-"Yo morí allí"

-"Arf..."

A continuación resaltaremos los comentarios vertidos por los Japis en riguroso directo acerca de la boda:

-"Felipe, es todo tan emoso..."

-A todo esto, ¿CÓMO ES LA TORERA QUE LLEVABA LA INFANTA ELENA EN LA BODA REAL DE LA SUECA? Bravissima!

-VA GUAPISISISISISIISISISISMA LA INFANTA

LA PRINZESA VA ESPERPÉNTICA

-eeeeeee o sea, la anorexia y las cepas de sida no le sientan nada bien

-parece la chica de la curva

-pero ayer con el vestidazo rojo iba espectacular

-¡A mí Letizia me ha gustado cómo iba! Muy de Oscar, le faltaba algún atributo más real, y le habría tapado los brazos. Pero iba guapa.

Cristina muy sobria pero estupenda también. Los que iban fatal eran los hombres, sobre todo Urdangarín, con una banda con cascabel (?).

Maricharlar debe que estar que rabia, quiere la torera de Caprile.

-si, era igual q el de Pe de los Oscars en Rojo

-La infanta Elena es una ridícula, con una chaqueta de torero, no me jodas

-Letizia parece un fantasma, sí

-Va guapisima la infanta Elena

-LAS LESBIANAS NO SABÉIS DE MODA NI ESTILO, A CALLAR!

Por vosotra siría de camisa de cuadro remangada y vaqueros desgastados y con manchas de grasa del motor del camión.

Elena iba genial con la torera y punto pelota.

-sí, va preciosa ¬¬

-muerta y resucitada

-Beatriz de Holanda parece la hermana de Loreto Valverde en el musical "Mamma mia", qué hija de la grandísima putah.

-elenita va de menina torera

-El novio padece de Homosexualidad

-no me gusta nada el vestido de Letizia, ese color no favorece a nadie

-el novio es Clark Kent

-todas estan como enfermas jajajajajajajaja

-Dios, me ha costado distinguir a Alberto de Mónaco de un Ewok

-margarita de dinamarca es igual que la señora mayor que salía en futurama!!!

-Rania me encanta siempre

-¿¿Desde cuándo el mariconazo de Alberto de Mónaco tiene esa novia???

-El novio tiene pinta de marica malísima que s ha casado con ella para ser la futura reina de Suecia, nada de rey.

Claro que ves a la hermana, en plan ninfa marina con falda drapeada de algas azules, y lo entiendes todo.

Hay una por ahí que lleva un traje de corte sirena que parece Beyoncé en albina.

-Son todos horripilantes

-Pues no es por nada, pero salvo Letizia, que parece que está al borde de la desnutrición, las infantas y la reina son las que mejor van con diferencia, al lado de Rania (aunque su traje le falla un poco).

-la reina Sofía va muy bien, ¿y el rey por qué no ha ido, el muy putero?

-Pero si la infanta cristina no puede ir peor?

ÚLTIMA HORA:

-el vestido de Cristina no es feo, no seas exagerado

-eso digo yo, cristina ha cogido los harapos del mendigo de al lado de su casa catalufa!

-es muy feo, y ella está como a punto de vomitar

-Parece que tiene la edad de Sofia ( la abuela, no la nieta)

-letizia o la dan de comer o se desmaya

-jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajja

yo voto por que se desmaye

-ya la han dado d comer, ella ha tomado un canapé y se ha ido a meterse los deditos

ESTRENO MUNDIAL- "ALEJANDRO" LADY GAGA

2010-06-08T18:15:00.003+02:00

FLIPEN USTEDES MISMOS

Pensamos:

- No es su mejor vídeo, a veces se hace pesado y repetitivo.

- Es oscuro y perverso.

- Salen los tíos más buenos del mundo (ya estamos buscando en google el nombre del de la pistola).

- Las modernas ya tienen un nuevo corte de pelo para este verano.

- Apenas hay outfits. Nos gustan las lentes con encaje, la pipa, los zapatos de plataforma sin tacón, las teta-metralletas y las bragas-cruz.

- Es la mejor coreografía que he visto en un vídeo en por lo menos 10 años.

- Lo mejor del vídeo, la fotografía.

- Lady Gaga sale guapa y fea.

- Nos flipa la escena de sodomización en la cama.

- Queremos un rosario de diamantes negros para comérnoslo en el Nike.

- El plano final es digno del "Exorcista".

- Nos alegra la ausencia de "rollo latino" que tanto nos asusta.

- El vídeo tiene una historia que no se entiende. Eso nos gusta también.

- BRAVA GAGA.

¡Lena! ¡Tápate!

2010-06-04T16:00:00.000+02:00

¿Nunca os ha sucedido que quedáis con una amiga (sí, algunas tenemos de eso) y cuando llegáis al punto de encuentro y, si tenéis suerte, no como yo, y esa persona llega puntual y no te preocupa una somera mierda cualquier cosa salvo asesinarla por haber hecho que pareciese que estás haciendo la calle (que sabemos que estabas aprovechando), lo primero que asomaba por tu garganta, en el momento que esa persona aparece, es "VIENES DESNUDA", ya fuera por el atuendo, por los pocos metros de tela, o lo que sea?

Pues toda esta absurda introducción para deciros que eso ha debido pasarle a la comunidad internacional, la ONU, los eurofans, Alemania y Europa cuando han salido a la luz fotografías de la prepúber (o no tanto) artista alemana Lena Meyer-Landrut, ganadora del festival de Eurovisión, que siguiendo la estela de otras ilustres teutonas con tendencias de salto de cama como Peaches (aunque ésta nació en Canadá), la muestran en traje pelotari. Vamos, como Dios la trajo al mundo. Está visto que el tópico creado por L-Kan de que en alemania la moda es quedarse en bragas está re-out, la moda por lo visto es quedarse sin una sola prenda que cubra tus pudores.

Así, estas instantáneas con la artista muy divertida y desnudita, pasándolo bien en la ducha, vienen tras las huellas de otro vídeo, aparecido recientemente, en el que se mostraba también a la cantante dándose unos friegos con otro mancebo en una piscina, y cómo no, en cueros.

Nosotros pensamos que la desnudez es muy Japi, así que animamos a la artista a que siga por esos derroteros y pronto tendremos hasta una sex-tape si lo deseáis con fuerza. El próximo concierto de Lena que sea para ir todos en bolas, como esos "clubs" que os gustan, para solidarizarse con la jovenzuela.

Domestícame, Ángel Cristo

2010-06-04T09:28:00.005+02:00

La que antaño siguiera los pasos de Britney, Justin y Christina en ~~puterío~~ el Club Disney, convertida en ídolo pop de infantes enloquecidos y pre adolescentes sobreexcitados y erotizada a los 12 años en la portada de una famosa revista para delicia de pederastas, ~~nos sorprende~~ regresa ahora con un disco “más maduro, oscuro y blablablabla”. Si ya sólo le faltaban las alas y el pico para ser una pájara completa, pues se las han plantado en su vídeo “Can’t be tamed” (que viene a decir que ella es muy salvaje (?) y nadie puede domesticarla), en el cual podemos ver a Hannah Montana con 30 años disfrazada de aguilucho en situaciones de lo más variopintas: incubando un huevo en un nido, subida en un columpio, picoteando el alpiste que tanto le gusta y en compañía de otras avestruces/cotorras/pterodáctilos/dodos todos ellos encerrados en la jaula de Piolín.

Gnñeeé.

Os dejamos con el vídeo de la pajarraca:

Ella mide medio metro, pero nos da igual

2010-06-03T16:26:00.004+02:00

Tiene un discazo y 4.5 canciones inéditas que acaban de colarse por algún lugar. Nosotros como siempre te lo ponemos todo bien facilito para que no seas el último en aprenderte estos hitazos. Recomendamos absolutamente "BOBBLEHEAD" con letras tan profundas como :

"Cuando hablas todo lo que oigo es wah! wah! wah wah wah!!!! wah wah wah wah!!!"

Poesía japi concentrada en 3 minutos.

-Monday Morning tiene una melodía bonita y es fácil de bailar dando palmas como más nos gusta. Toquecillo funky grotesco para que te frotes la cebolleta con alguna marica sin el título de la ESO en el Cool.

-Birds of prey es rara y cojonuda, no entendemos mucho de las letras a la primera escucha pero tiene un toque oscurito que nos pone. Aun así apesta a demo sin remasterizar.

-Stronger than ever: todas las canciones que contengan en su título "stronger" nos gustan, y ésta está bien, ella se desgañita en una canción digna de Ukrania en el Eurovisión de este año.

-I am (stripped): la misma canción del album pero en plan voz y cuarteto de cuerdas.

Venga maricas, los japis nos vamos a dar un paseíto por la ciudad a pasar calor y a ver lo último de la momia de SJP, ¡ya os lo contaremos!

KELLY, YA NO ERES LA LOSER QUE ERAS

2010-06-03T16:00:00.004+02:00

Que la sombra de Beyonce es alargada resulta obvio, y más si tienes cara de bulldog francés, eres fea como la muerte, y encima cantas rarito. Pero amigas japis, Kelly Rowland está renaciendo de las cenizas cual ave Fénix con un temazo que, de nuevo con David Guetta, está creado para reventarnos los iPods mientras andamos por la calle mirándonos en los escaparates de la ciudad de Madrid y andando como Naomi Cambell. Además ha hecho un vídeo que mola todo, muy Janet Jackson, con patorras de jamba y una coreo hitleriana que nos encanta. Buen trabajo, Beyonce... digo, Kelly Rowland.

TEMAZOOOOOOO:

ALEJANDRO

2010-06-02T15:06:00.004+02:00

Ale, Alehandro por fin tiene vídeo y la supuesta enferma de lupus (ella lo ha desmentido, eso significa que lo tiene y en multicepa) ha adelantado el estreno con este fragmento que nos permite ver que va a estar rodeada de soldaditos buenorros con cortes de pelo guay. ¡¡Ojalá fuese yo la que lleva el casco de pelo rubio!!

Aquí os dejo el documento en imágenes. Ella es Madonna en Vogue. Luego dicen de Xtina...

Kylie Minogue crea una maravilla para el vídeo "All The Lovers"

2010-06-02T01:08:00.003+02:00

Kylie Minogue ha hecho uno de los vídeoclips más bonitos de la década. Muy marica, muy blanco, muy de anuncio, muy celestial y muy urbanita. Un delicioso espectáculo lleno de chulazos y lesbianas retozando ante una Minogue que va ascendiendo a la gloria divina portada en los hombros de sus fieles y homosexuales seguidores, al ritmo de comidas de boca y frotamientos. La excancerígena octogenaria ha dicho que Lady Gaga no es la única que sabe hacer vídeos y que ella, aunque sólo sea por edad, es la Reina Madre. Eso sí, Kylie, la pena es que la canción sea una horterada eurovisiva indigna de nuestros iPods (...bueno, ahora con el vídeo nos la vamos a descargar ilegalmente).